I slutändan, som barn, ingen får alla sina behov uppfyllda, alla utvecklar räddningsknappar, och vi undviker eller täcker upp våra knappreaktioner med kontrollmönster. Det här är inget att skämma över.
Det är verkligen viktigt att kunna namnge dina kontrollmönster och frukta knappar och acceptera dem som en del av det mänskliga tillståndet. När vi nämner saker som har varit i stort sett medvetslös har dessa saker mindre kraft över oss.
Det här avsnittet beskriver några av de vanligaste kontrollmönstren. Varje objekt i listan nedan beskriver ett beteende. Att identifiera de beteenden som du uppvisar hjälper dig att märka när du använder ett kontrollmönster. Då kan du välja ditt svar istället för att reagera automatiskt. Du kan gå tillbaka och säga till dig själv, "Jag gör det igen," eller "Jag är i ett mönster här."
Ta lager av hur du kommunicerar
När du känner igen ett kontrollmönster kan du bättre se under detta beteende för dina autentiska känslor och behov.
I listan över beteenden nedan, kolla av det du känner igen i dig själv. Du kan också göra detta som ett sätt att identifiera kontrollmönster som du ser i din partner (eller tidigare partner). Om du känner dig särskilt modig, fråga din partner vilka av dessa beteenden han eller hon observerar i dig. Ett omedvetet mönster kan vara osynligt för dig, men det kan påverka din partner och begränsa förtroende och intimitet.
De flesta människor hittar ett dussin eller mer beteenden på den här listan som de känner igen i sig själva. Använd denna kunskap för att identifiera hur du oavsiktligt kan utlösa reaktivitet eller misstanke i din partner.
Du kan också hitta den här övningen i avsnittet "Kontrollmönster" i online-arbetsboken (tillgänglig på www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Svara för snabbt snarare än att ta in vad som sägs
- Övervaka vad du gjorde fel eller kunde ha gjort fel
- Besatt av ett beslut du behöver göra
- Innan du vidtar åtgärder, granskar om och om igen vad som kan gå fel
- Att vidta åtgärder eller hoppa in i en situation impulsivt utan att bedöma konsekvenser
- Ge gåvor eller gynnar för att vinna godkännande eller acceptans
- Förutse en partners behov som ett sätt att undvika någon föreställd negativ konsekvens
- Försöker "hjälpa" eller "förbättra" en situation eller person istället för att uttrycka dina känslor
- Att offra för andra, hoppas i hemlighet att de kommer att göra detsamma för dig
- Fråga indirekt för vad du vill, som i "skulle inte dig gillar att gå ut på middag? "
- Att göra en handling för att se bra ut eller bibehålla en positiv bild
- Skyller på ditt humör eller känslomässigt tillstånd på din partner
- Rättfärdiga, överexplainera eller försvara dig själv när någon blir upprörd med dig
- Reframing saker som "för det bästa" för att undvika smärtsamma känslor (antingen din egen eller en annan s)
- Återgå till en fantasivärld, fantasera om "något bättre"
- Ligga eller hämtar information för att hålla freden
- Tänka "det här är inte en stor sak" (för att minimera eller ignorera en viktig fråga)
- Stannar tyst eller säger, "Jag mår bra" eller "Ingenting är fel", när du är missnöjd
- Går på äggskal för att undvika störande partner
- När någon uppstår fördärv, försöker man gå vidare och "släppa" det förflutna
- Avtala för snabbt innan du checkar in med dig själv om dina egna behov
- Berätta för folk vad de vill höra medan de undertrycker dina behov eller åsikter
- Gör ett skämt eller en söt kommentar för att skratta av och undvika dina djupare känslor
- Förutsatt att du hör kritik från andra när någon inte betyder att vara kritisk
- Misstänker dolda agendor och dubbla meddelanden, eller tvivlar på vad du hör
- Hoppa till slutsatser om vad någon menar
- Inramning av problem eller problem på det mest pessimistiska eller negativa sättet
- Ge mer information eller prata mer än vad som efterfrågas eller behövs
- Fyller upp tystnad med irrelevant chatter
- Overgeneralisering som en konversation vana, pratar i platituder
- I stället för att hålla fokus på en fråga, utarbeta en hel lista med problem
- Ge råd eller göra användbara förslag istället för att bara lyssna
- Det tar lång tid att säga saker, vara "grundliga" och täcka alla händelser
- Ta upp det förflutna och gå över samma ämne upprepade gånger
- Upprepa vad du redan har sagt (när det inte behövs)
- Berätta för andra vad de ska göra (istället för att känna hur deras handlingar påverkar dig)
- Att observera hur saker ska vara eller hur den andra personen ska vara
- Föreläsning eller predikning med en överlägsen ton
- Normalt korrigera den andra personen, argumentera punkten, debattera fakta
- Märkning, namnuppringning eller bedömning av den andra personen (istället för att känna sig upprörd)
- Verkar arg, kraftfull eller upprörd att få överhanden
- Att ta en "det är min väg eller motorväg" hållning
- Använda självförminskande preambler, som "Jag är ingen expert, men ..."
- Frågor som en förfrågare, krävande förklaringar
- Ställa en fråga och sedan svara det själv innan den andra har en chans
- Att bli sullen eller sulking, mutter till dig själv
- Snickrar eller skrattar åt sig själv på ett övertygande eller överlägset sätt
- Rationaliserar, intellektualiserar eller använder logik för att undvika känslor
- Skydda dig från intrång eller krav genom att undvika den andra personen
Känner sig trygg nog för att avslöja våra behov, vill och djupare känslor
Som du kanske har märkt är alla beteenden i denna lista motiverade av en önskan att undvika att uppleva obekväma eller osäkra känslor. De gömmer alla vad du verkligen känner eller vill - från dig själv och från andra. Att vi ofta använder sådana kontrollmönster indikerar hur ofta vi inte känner oss säkra för att avslöja våra behov, önskningar och djupare känslor. Dessa mönster uppstod i barndomen, när vi lärde oss att uttrycka oss sårbart fungerade inte eller bara lämnade oss känsla ännu mer ensam.
Nu, som vuxna, befinner vi oss i relationer som på något sätt speglar våra tidiga erfarenheter i livet. Men nu, beväpnad med större självmedvetenhet kan vi hjälpa varandra att läka av sådan olycklig programmering. Vi kan bli intresserade och nyfiken på vad våra kontrollmönster är och vad de är utformade för att skydda oss från. Vi kan vara uppmärksamma när vi använder dessa för att täcka upp en känsla av sårbarhet eller det faktum att vi utlöses.
Att identifiera våra kontrollmönster ger oss ny personlig kraft och nya möjligheter att förmedla mer intimt och säkert. Vi kan lära oss vad våra verkliga behov är under våra försök att känna sig i kontroll. Vi kan upptäcka hur vi kan känna våra frustrationer, rädslor eller smärtor kan hjälpa oss att känna till våra sanna behov och vidta lämpliga åtgärder.
Copyright © 2015 av Susan Campbell och John Gray.
Reprinted med tillstånd från New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Artikel Källa:
Fem minuters relationer reparation: Snabbt läka uppståndelser, dämpa intimitet och använd skillnader för att stärka kärleken
av Susan Campbell och John Gray.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författarna
Susan Campbell, PhD, tåg tränare och terapeuter i hela USA och Europa för att integrera verktygen i fem-minuters relationen reparation i deras professionella praxis. I sin egen praxis arbetar hon med singlar, par och arbetsgrupper för att hjälpa dem att kommunicera med respekt och ansvar. Författaren till Komma Real, Säger vad som är riktigt, och andra böcker, bor hon i Sonoma County, Kalifornien. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, är en relationer tränare som specialiserar sig på intensiva par retreats. Han tränar också parterapeuter i ett toppmodernt tillvägagångssätt som integrerar den senaste neurovetenskapliga och bifogade forskningen. Han har lärt sig kommunikationsverkstäder vid Esalen Institute, University of California vid Berkeley, Stanford University och Scripps Institute. Han bor i Sonoma County, Kalifornien. www.soulmateoracle.com
Titta på en video / intervju med
