Även om vi alla vill att våra barn ska lyckas, för att ha vad de vill ha för att uppnå, måste vi vara medvetna om att det de vill ha kan skilja sig från vad vi vill ha för dem. Många människor befinner sig i positioner i livet som inte är lämpliga för dem och känner sig olyckliga och oförfulgade delvis för att de har gjort vad som förväntades av dem att behaga sina föräldrar.

Om du passar dina barn i en form av din design kan du sakna många av de överraskningar som du kanske inte kan vara medveten om du inte ger dem friheten att vara vem de är snarare än vem du vill att de ska vara. Och om du tycker att det har hänt med dig, sluta och ta en titt på ditt liv och se om de regler och önskemål du lever av verkligen är dina egna.

Det är aldrig för sent att göra ändringar - men tänk bra och ta små steg om inte din intuition berättar för dig att mer radikal livsoperation är vägen framåt. Vad sägs om att prata med någon du litar på (förmodligen inte den förälder du har försökt att behaga) innan du fattar ett beslut?

Att vara bästa vänner

Många unga pojkar har introducerats för tidigt för alkohol och våldsamma eller sexuella videoklipp, eftersom deras fäder vill vara bästa kompisar med dem och därför misslyckas med att behålla lämpliga gränser. Att erkänna vår unika och hedervärda position som förälder - den enda mamma eller pappa som de någonsin kommer att ha - kan hjälpa oss att flytta till en mer lämplig position och låta dem få andra människor som kan vara deras bästa vänner.

förtrogna

Det kan tyckas att du har ingen utom en av dina barn att prata med om dina problem, men det behöver inte vara så. Det finns alltid någon du kan hitta vem som är mer lämplig, och vem kommer i alla fall att få en mer objektiv syn än ditt barn. Det är orättvist och missbrukande att ge dina barn information som de inte kan bearbeta, för att förgifta sina tankar om sin andra förälder, förvänta sig att de ska axla vuxna bördor som du själv inte kan hantera.

Behaga en professionell eller en vän med vilken du kan arbeta genom vad du behöver prata om. Och om du har lidit detta som ett barn (även ett vuxenbarn) eller fortsätter att göra det kanske du kan trumma upp för att säga till din förälder att du inte längre vill vara fest för att höra deras problem och ursäkta dig själv medan du förlåter dem för att ha använt dig så här i det förflutna. Det bästa du kan ge är att stänga av den här vägen, vilket aldrig kan leda till att de blir riktigt bra och vägleda dem i riktning mot professionell hjälp.

Du kan vara den enklaste personen för din förälder att prata med, och du kan älska den extra närhet som det tycks få till ditt förhållande, vilket gör att du känner dig speciell och annorlunda - men det betyder inte att det är bra för någon av er.

Favorisering

Alla barn är olika. Vissa är som oss och vi kan känna ett nära och speciellt band med dem. Eller det kan vara att du föredrar att vara med en dotter snarare än en son eftersom du lättare kan chatta med henne. Oavsett orsaken kan våra känslor leda oss att visa favoritism mot ett av våra barn. Var försiktig! Detta leder ofta till samverkan med honom eller henne på bekostnad av andra barn.

Att konfrontera i din favorit sätter scenen för en missbrukande situation, inte bara för andra barn utan också för favoriten: att utsätta dem för olika standarder och gränser leder dem till att bli ostracized av sina syskon och kamrater och kan orsaka beteendemässiga problem.

Intimitetsbuffertar och vakuum

Om det finns ett problem med intimitet i ditt äktenskap eller med din partner, så är det upp till dig att sortera ut det istället för att använda en (eller flera) av dina barn för att lindra trycket. Ibland används barn nästan som mänskliga sköldar för att avvärja situationer som kan leda till att man måste vara ärlig om sina känslor.

Om intimitet (inte av sexuell art, utan givande av tröst, tröst och kamratskap, som idealiskt bör ges av en partner) är ett problem, måste det vara försiktigt konfronterat snarare än att undvikas. Det finns potentiella livslånga konsekvenser för ett barn som används på det här sättet, eftersom den resulterande inriktningen med förälder hindrar honom från att vara fri att utveckla sina egna behov av intimitet och att söka lämpliga partner för att uppfylla dessa behov.

Laddar pistolen ...

Ofta en förälder, säger fadern, anklagas för att vara mobbning, vara grov och outspoken eller vara den "dåliga killen" i allmänhet medan den andra förälder ses som sötma och ljus. Men ofta handlar den "dåliga killen" bara om fakta som har matats till honom av den andra. I sådana fall matar den "fina" föräldern, i det här fallet moderen, den andra med information som kräver åtgärd och backar sedan av och lämnar sin partner för att hantera problemet. Den "bra killen" tillverkar kulorna och laddar pistolen så att hennes partner brinner den och gör det smutsiga arbetet.

Slutresultatet är att en förälder blir mer och mer perifer medan den andra är dyrkad och ledsen för att ha en sådan fruktansvärd partner. Inte bara är detta en abdication av ansvar, men det är oärligt, svagt, manipulativt och rättvist fegt. Ha modet att hantera saker ärligt, snarare än att lära dina barn att smyga sig och berätta för talar och få någon att prata för dem.

Maskopi

Empathizing med våra barn är lovvärt och önskvärt, men sympatiserar med dem (eller någon annan för den delen) leder oss ofta till nästa steg av samverkan. Vi befinner oss för att göra ersättningar, ha olika förväntningar och så småningom komma in i en oärlig transaktion där vi båda vet att vi inte är sanningsenliga, men vi undviker och ignorerar det faktum och fortsätter med den fantasi vi skapat.

Gary hörde sin mamma berätta för sin lärare att hans läxa inte gjordes för att han var sjuk. Både han och hans mamma visste att det var en lögn. I sitt skydd av honom till varje pris lär hans mamma Gary att ljuga och bevisa att hon själv är otillförlitlig. Varken kan lita på den andra, eftersom djupt ner er båda vet att ingen av er är ärliga. Detta suger frön av oärliga och manipulerande transaktioner på andra områden.

Att ha modet att försiktigt konfrontera problem som de är, är modeller för ditt barn ett kärleksfullt men ärligt sätt att vara som leder dem till självförtroende, självrespektiva vuxna som lever i enlighet med deras integritet.

Dependency

Även om vi vanligtvis ser våra barn som beroende av oss, är det ofta föräldern som är den beroende. Ibland har vi en dold agenda med att ha barn - vi vill att någon ska älska oss, att ta hand om oss. Men detta leder till förvirring kring rollerna inom familjen och till inkonsekvenser när föräldern plötsligt vill ta ansvaret igen. Därefter undergrävs föräldra myndigheten och ingen vet var kontrollen ligger.

Om du har problem med beroendet är det dags att sortera ut dem. Kom ihåg vad du modellerar för dina barn. Och om du har en beroende förälder, om du inte är i åldern när vi naturligtvis byter roller och börjar föräldra våra föräldrar, så måste du titta på dina egna behov och flytta ur en ohälsosam och potentiellt förödande situation.

Överskydd och kodning

Överbeskydd uppstår alltid där föräldrar har egna problem med rädsla. De projicerar dessa på sina barn och instiller i dem ångest, känslor av ömhet och hjälplöshet och förhindrar dem från att utveckla de förmåga att klara sig för att komma vidare med livet och rida vågorna. Om inte barn får falla kommer de aldrig att lära sig att gå upp sig själva. Om de inte gör sina egna misstag är de oförberedda för livet.

Ta mod och stå tillbaka. Håll andan om du måste, men låt dem snubbla och återhämta sig. Detta gäller för att rädda dem från svårigheter som de får sig i. För ofta ser jag människor som aldrig har lärt sig pengarnas värde eftersom deras föräldrar alltid betalade sina skulder. Eller andra som inte berättar sanningen, eftersom deras föräldrar alltid ljugit för dem till auktoritet, skyddar dem från disciplin i skolan, från borstar med lagen och från att ställa sitt hörn i smålig oenighet.

Det här märket av "kärleksfull" är faktiskt skadligt, och man undrar vilken smärta föräldrar försöker undvika - sina barn eller sina egna. Det är oftast den senare. Barn behöver lära sig att vi lever i den verkliga världen. Saker är inte alltid som vi vill att dom ska vara och vi måste bara lära oss att hantera det och leta efter gåvan vart vi befinner oss.

Föräldrarnas tålamod varierar beroende på känslomässigt tillstånd och stressnivå, och barn måste lära sig att hantera detta. Skrämmande våra barn genom att inte ge dem allt som de vill, hjälper dem verkligen med dessa hanteringsförmåga.

När föräldrarna har sin egen smärta ...

Om ilska eller raseri har blivit ett vanligt kommunikationsläge med ditt barn, eller om du ofta överreager, leta efter lite olösta smärta i ditt eget förflutna.

Janet blev ständigt upprörd av sexårig Toms beteende, krävande normer som han inte kunde uppnå, kritisera och lashing, vanligtvis muntligt men ibland fysiskt. Trots att hon hatade sitt eget beteende och oroade sig för de långsiktiga effekterna på Tom, verkade hon oförmögen att sluta, hennes skuld och skam ökar till hennes olycka.

Hon kunde känna igen det där, trots att hon inte visste vad, i Toms beteende rörde sig för en djup och smärtsam fråga i sig själv. Han skulle bli syndabock för all sin frustration, ilska och smärta att hon aldrig kände älskad av sin pappa. Hon krävde uppmärksamhet och fader från hennes man och i viss utsträckning från Tom, frågade honom om han älskade henne, som ville ha kärlek från honom ibland framför sina vänner. Hon var bara delvis medveten om hennes "kärlek" allvarligt förolämpande, inkräktande natur och behövde stor hjälp för att mogna och utveckla en lämpligare föräldrastil medan hon slog ut sina egna problem.

© 2001. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Artikel Källa

Låsa upp hjärtekakra: Hälsa dina relationer från Inom
av Dr Brenda Davies.

Kraftfullt skrivet och djupt relevant. Lås upp hjärtat Chakra undersöker de centrala relationerna i människors liv och erbjuder en plan för att förstå dem. Dr Brenda Davies rekommenderar speciella meditationsövningar, visualiseringar och affirmationer för att ta bort block och öppna förmågan att älska utan gränser.

Klicka här för mer info och beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Dr Brenda Davies, en brittisk psykiater och andlig healer, kombinerar sin traditionella medicinska utbildning med antika helande gåvor. Efter att ha bott och arbetat runt om i världen bor hon nu i Texas, men hennes workshops, kunder och konferenser håller henne på en internationell krets. En mamma till två och mormor till en, hon lever lyckligtvis sin egen andliga väg när han utforskar gränserna för kärlek och helande. Besök hennes hemsida på http://www.brendadavies.com/