Hur man kan uppfostra ett oberoende barn
Bild av Scozzy 

Oberoende är inte något som ditt barn kan vinna på egen hand. Hon har varken perspektivet eller erfarenheten att utveckla oberoende separat från dig. Det är snarare en gåva du ger ditt barn att hon kommer att värna om och dra nytta av hela hennes liv.

Du kan ge ditt barn flera viktiga ingredienser för att få självständighet. Du måste ge ditt barn kärlek och respekt. Dessa uttryck ger henne känslan av säkerhet som gör det möjligt för henne att utforska och ta risker. Du måste visa förtroende för ditt barns förmåga. Hon kommer då sannolikt att internalisera denna tro du har i henne och utveckla en varaktig känsla av kompetens för sig själv.

Du måste lära henne att hon har kontroll över sitt liv. Du måste ge henne vägledning och sedan friheten att fatta sina egna val och beslut. Slutligen måste du visa henne vad hennes ansvar är, att hon måste acceptera dessa ansvarsområden, och då måste du hålla henne ansvarig för hennes prestationsinsatser.

VAR FÖRÄLDREN

En sak du absolut måste göra är att vara förälder! Det är ditt jobb och det är ditt förhållande till ditt barn. Om du antar din roll som förälder, kan ditt barn lättare anta sin roll som barnet. Att vara ditt barns vän - vilket inte är ditt jobb - kan skapa ytterligare beroende eftersom han har det extra ansvaret att ha ett "jämnt" förhållande med dig. Att veta att du är föräldern och han är barnet etablerar tydliga gränser, roller och ansvarsområden som gör det möjligt för honom att fortsätta sitt jobb - vilket gradvis kommer att bli oberoende av dig.

Din roll som förälder innebär i första hand att skapa struktur för ditt barns liv i form av gränser, förväntningar och konsekvenser. Sedan, när ditt barn växer, förändras rollen till att man i allt högre grad lägger sitt liv på hennes axlar. Denna övergång innebär ett skifte från mikromanagement (ja, du måste micromanage ditt barns liv tills hon har erfarenheter och färdigheter att micromanage sitt eget liv) för att hantera att helt enkelt ge feedback till ditt barn om sitt liv. Denna utveckling innebär att ditt barn får fler alternativ och beslut, färre gränser, förväntningar och konsekvenser och mer frihet att bestämma livet i livet.


innerself prenumerera grafik


TEACH ANSVAR

En av dina uppgifter som förälder är att lära ditt barn om ansvar. Det bästa sättet att se till att du och ditt barn tar det ansvariga ansvaret är att var och en ska veta vad ditt ansvar är. Om du och ditt barn har en klar förståelse för vad som förväntas av var och en av er, blir det lättare att hålla sig inom ramen för dessa ansvarsområden. När ditt barn börjar bli en prestationsaktivitet bör du sätta dig ner med honom eller henne och beskriva dina ansvarsområden inom åldersgränser.

Gör en lista över vad du som förälder ska göra för att hjälpa ditt barn att lyckas. Var noga med att begära feedback från henne om vad hon tror du kan göra för att hjälpa henne. Uppmuntra ditt barn att berätta om hon tycker att ett visst ansvar inte borde vara ditt. När detta inträffar, se till att hon erbjuder tillräcklig rättvisa och visar hur hon tar det ansvaret.

Gör sedan en lista över vad ditt barns ansvar bör vara i egna ansträngningar i prestationsaktiviteten. Innan du delar dina tankar med henne, beskriv henne vad hon behöver göra för att lyckas. Om du känner att ditt barn har missat några viktiga ansvarsområden, föreslå dem till henne och se om hon håller med om det.

Därefter identifiera andra personer som kommer att ha ansvar i ditt barns prestationsverksamhet, som en lärare, instruktör eller tränare. Ange vilka ansvarsområden de borde ha (om möjligt borde dessa personer delta i denna process).

Det bör också finnas konsekvenser för att inte fullgöra ansvar. Helst bör det finnas konsekvenser för både ditt barn och dig, men det är förmodligen orealistiskt för ditt barn att "straffa" dig på något sätt (även om det säkert finns några föräldrar som kan använda en "time-out" varje gång i en medan). De bästa konsekvenserna är de som tar bort något som är viktigt för ditt barn och ger henne makt att få tillbaka det genom att agera på lämpligt sätt.

Denna process ger absolut både klarhet för dig och ditt barn om vad dina "jobb" är. Det tillåter inte någon förvirring vid en senare tidpunkt när någon av er trampar över linjen och antar den andras ansvar eller försummar sin egen.

DEMAND ACCOUNTABILITY

Många delar av vår kultur skickar ett meddelande till barn att inget är deras fel. Vare sig rationalisering av kriminellt beteende som en följd av en svår uppväxt, letar efter syndabockar, som kan skylla olycka eller fel på andra för deras misslyckanden, meddelas barn ständigt att de inte behöver vara ansvariga för sina handlingar. Men barnens förmåga att hålla sig ansvarig för sina handlingar är en viktig del av att bli en framgångsrik uppträdare.

Barnens motvilja att ta ansvar för sina handlingar bygger på deras önskan att skydda sig från misslyckande. Genom att undvika ansvarighet skyddar barn sina egon från att acceptera att de misslyckades på grund av något om sig själva. Genom att skylla på yttre faktorer, som andra människor, otur eller otillbörlighet, kan barn skydda sina egon mot skada.

Vissa barn kan inkonsekvent ta ansvar för sina handlingar. Jag kallar denna "selektiv ansvarsskyldighet", vilket innebär att barn är mer benägna att ta ansvar när de lyckas än när de misslyckas. Att undvika eller acceptera ansvaret har ett kompromiss: självskydd mot självförbättring. Det är lätt att ta ansvar för framgång, men svårigheten är också ansvarig för misslyckande. Men barn måste inse att de inte kan ha en utan den andra. De kan inte ha ägande av sina framgångar utan att även acceptera ägande av sina misslyckanden.

Föräldrar sabotage ibland möjligheten för sina barn att lära sig ansvarighet i det sätt de tröstar sitt barn efter ett misslyckande. När du försöker lindra den besvikelse som oundvikligen åtföljer dålig prestation kan du kanske försöka placera ditt barn genom att påpeka yttre orsaker till hennes dåliga betyg eller dom i skälen. Även om detta kan ge henne en viss tillfällig känslomässig lättnad, hindrar det henne från att ta ansvar för hennes ansträngningar. Det tar också bort ditt barns förmåga att lära sig varför hon misslyckades och ändra sina handlingar i framtiden. Säger Alison Armstrong, medförfattare till Barnet och maskinen, "Men föräldrar känner ofta att de borde försöka spara sina barns besvikelse. I den felaktiga tron ​​att den perfekta barndomen är hinderfri, saboterar vissa föräldrar omedvetet barnets framsteg mot tillväxt och självständighet."

Du kan underlätta ditt barns ansvar för hennes framgångar och misslyckanden genom att aktivt påpeka sambandet mellan hennes handlingar och deras resultat. Det värdefulla sättet att lugna ditt barns negativa känslor är att visa henne hur man producerar ett annat, mer positivt resultat i framtiden. Med detta tillvägagångssätt har ditt barn både uppfattningen att hon kan få ett bättre resultat vid nästa tillfälle och hon har det specifika sättet att göra det. Till exempel: En tjej är besviken och ledsen eftersom hon spelade dåligt i en viktig tennisturnering och slogs av flera konkurrenter. Istället för att göra ursäkter för hennes lek lyssnar hennes far på henne, empati med hennes känslor och påpekar försiktigt att hon inte övade mycket hårt de senaste två veckorna och gav upp flera möjligheter att spela några konkurrenspraxis. Han indikerar också att om hon lägger tillräcklig tid och ansträngning inför nästa turnering, skulle hon spela bättre och eventuellt slå samma motståndare nästa gång. Således erkänns flickans känslor av besvikelse, hon hålls ansvarig för hennes prestationsinsats, och hon får möjlighet att förändra sin prestation i framtiden. Viktigare, när hon lyckas får hon helt rätt att äga sin triumf.

UPPFÖLJANDE EXPLORATION

Tidigt i ditt barns liv måste du hålla honom på en ganska kort "koppel" för att säkerställa hans säkerhet. Du håller alltid ett öga på honom när han spelar och du tillåter honom aldrig att vandra för långt ifrån dig. Denna vård bygger ditt barns känsla av säkerhet genom att lära honom att han har en säker plats att återvända om han vågar för långt och att du är där för att skydda honom vid behov.

Det finns emellertid en bra linje mellan en känsla av säkerhet och en känsla av beroende. När ditt barn har etablerat sin känsla av säkerhet, måste du uppmuntra honom att utforska världen bortom det säkerhetsnät du tillhandahåller. Denna "push out of the nest" gör det möjligt för ditt barn att ta de första stegen av självständighet från dig genom att göra det möjligt för honom att testa sin egen förmåga i den "riktiga världen" och att finna en känsla av säkerhet i sig själv. Med mer erfarenheter genom utforskning bortom ditt omedelbara grepp kommer ditt barn att få förtroende för sin interna säkerhetssäkerhet, vilket ytterligare uppmuntrar honom att utforska mer på egen hand, långt ifrån ditt säkerhetsnät.

Du kan främja denna undersökning genom att aktivt uppmuntra ditt barn att utforska det okända inom åldersgräns. Till exempel kan du be din tvååring att få en boll som du placerat runt i huset. Du kan få din sjuåriga cykla till hennes väns hus två kvarter bort. Eller du kan låta din fjorton åriga gå på en campingtur i bergen med flera av hennes vänner (förutsatt att hon har lite campingupplevelse). Att uppmuntra dessa typer av undersökningsmöjligheter kan göra dig obekväma, men de är viktiga erfarenheter för ditt barns utveckling till självständighet.

Du kan också identifiera situationer som gör att ditt barn är rädd och uppmuntrar honom att möta sin rädsla och utforska situationen. Du kan göra detta genom att prata med ditt barn om rädslan, ge ett annat perspektiv som minskar rädslan och ge honom några färdigheter som kan neutralisera hans rädsla. Om det behövs kan du också följa med ditt barn första gången han står inför situationen och ge honom vägledning om hur man ska behärska rädslan, och låta honom möta situationen på egen hand i framtiden.

Ett sätt att föräldrar oavsiktligt hämmar sitt barns känsla av säkerhet och orsakar beroende är att uttrycka rädsla, ilska eller ont när deras barn börjar utforska sin miljö. Om du agerar arg eller alltför rädd när ditt barn utforskar lite för långt, kan det vara att din överreaktion beror på din egen rädsla för utforskning och risk. Om du överreager ditt barns förklarande upplevelser kan hon internalisera detta svar och utveckla en tro på att världen är en farlig plats som inte bör undersökas.

Att lära känna dina egna rädslor och hålla dem i kontroll så att du inte skickar dem vidare till ditt barn är avgörande för utvecklingen av ett självständigt barn. Om du tycker att det här kan vara du men inte är säker, få en andra åsikt från en professionell eller betrodd vän. (Jag lägger till detta bara för att människor som är hyperfearful är ofta de sista som känner till det.)

Du kan också kommunicera positiva meddelanden om utforskning. Oavsett om du besöker ett museum, så att ditt barn kan gå till parken ensamt eller titta på en skrämmande film, kan du förmedla till ditt barn att utforskning är en rolig och spännande upplevelse som bör söka och återfå. Om du uttrycker positiva känslor om utforskning med ditt barn, är han mer benägna att anta samma övertygelser och känslor som kommer att uppmuntra honom att vidare utforska sin värld och sina gränser.

En sista tanke om att uppmuntra prospektering i ditt barn: Verkligheten är att världen på många sätt blir en alltmer farlig plats för att höja barn. Mina rekommendationer för att främja utforskning i ditt barn är inte avsedda för att exponera ditt barn för onödig risk. Snarere erbjuds de att hjälpa dig att förstå vilka övertygelser och känslor du har om utforskning som kan störa processen. Jag erbjuder också rekommendationer som hjälper dig att exponera ditt barn för utforskande erfarenheter som är nödvändiga för utvecklingen av självständiga barn. Som med alla mina förslag måste du använda din bästa bedömning för att bestämma vilka utforskningar som är för farliga och som ligger i ditt barns bästa.

Svara till tidig varningstecken

Framväxten av kontingenta barn förekommer inte över natten. Snarare utvecklas dessa problem under åren av barns exponering för ohälsosamma perspektiv, attityder, känslor och beteende. Att se tidiga varningsskyltar om en typ av barn i ditt barn borde vara ett väckarklocka som du behöver göra förändringar i hur du påverkar ditt barn. Persistenta tecken på perfektionism, hård självkritik, förlust av motivation och njutning, prestationsangst, olämpliga känslor och andra beteenden ska alla berätta för dig att något är fel och att ditt barn kan gå ner på en ohälsosam väg. Ju tidigare du kan känna igen dessa potentiella problem, desto bättre chans måste du göra ändringar och omdirigera kursen som ditt barns liv tar.

Du måste först undersöka dina tankar, känslor och beteende med ditt barn. Vilken typ av kärlek uttrycker du för ditt barn? Vilka meddelanden har du kommunicerat med ditt barn om framgång och misslyckande? Hur investerat är du i ditt barns prestationsarbete? Vilka är dina förväntningar på ditt barn? Vilka känslor visar du vanligtvis ditt barn när hon lyckas eller misslyckas? Vilka attityder modellerar du för ditt barn? Om tidiga tecken på ett kontingent barn blir uppenbara måste du undersöka ditt föräldraskap. Precis som du ofta frågar ditt barn att byta, måste du också ändra för ditt barns bästa. Denna själsökning kan vara en svår process. Det kräver att du tittar på vem du är, vad du tror och vad du kommunicerar med ditt barn. Det kan vara bra att du söker hjälp av din make, en nära vän eller en psykoterapeut.

När du väl har identifierat hur dina övertygelser, känslor och beteende kan bidra till utvecklingen av ett kontingent barn måste du vidta åtgärder som kommunicerar meddelanden som uppmuntrar ditt barn att ta en annan väg. Hälsosammare budskap kan inkludera att ge värdekärlek, skapa tydliga gränser, betona ansträngning snarare än resultat, ge ditt barn mer ansvar i sina prestationsaktiviteter, svara olika känslomässigt på ditt barns framgångar och misslyckanden, eller någon av de många andra rekommendationer som gjorts tidigare. Det viktigaste är att du måste göra dessa ändringar så snart som möjligt och kommunicera dessa nya meddelanden på ett tydligt och konsekvent sätt så att ditt barn "får det" och kan svara på dem på ett sätt som främjar framgång och lycka.

Den här historien kanske hjälper. Elva år gamla Chrissy var ett bortskämt barn. Hennes föräldrar hade inte fått tillräckligt med sina föräldrar och kompenserade genom att hämta sin kärlek till Chrissy. Chrissys föräldrar satte inga gränser för henne och även om de inte hade så mycket pengar gav de Chrissy allt de hade råd oavsett vad hon gjorde.

Hennes föräldrar insåg inte deras utgjutande av kärlek och obegränsad frihet gjorde Chrissy till en rädd liten flicka. Eftersom hennes föräldrar lät henne fatta alla beslut och tillät henne att göra vad hon ville kände Chrissy att hennes föräldrar inte kunde skydda henne. Chrissy uttryckte denna rädsla som ilska mot sina föräldrar och disruptivitet och låg prestation i skolan. Chrissy var ett respektlöst, lat och arg barn som var på väg att bli en besvikelse. Hennes föräldrar såg Chrissys svårigheter, men förlorade förståelsen för varför hon gjorde sig fel eller hur man kunde hjälpa henne.

Rådgivaren vid Chrissys skola såg hennes problem att öka, så hon planerade ett möte med sina föräldrar, som var desperata för hjälp. Efter en lång diskussion om Chrissys beteende och hemliv gav rådgivaren följande förslag: Chrissys föräldrar behövde ställa klara förväntningar om hennes beteende mot dem, ansvarsområden runt huset, skolarbetet och hennes tid borta från huset. De behövde också etablera och administrera konsekvenser för när hon gjorde mycket lever upp till förväntningarna.

Chrissys föräldrar satte sig ner med henne den kvällen och lade ner "den nya lagen om landet". De uttryckte sin oro för henne, beskrev deras nya förväntningar och konsekvenser och betonade sin kärlek till henne. Som förväntat, efter att ha haft fria tyglar över sitt liv så länge, motstod Chrissy mäktigt och utmanade sina föräldrar varje gång de åberopade förväntningarna och tvingade fram en konsekvens för de nya "lagarna". Under den första månaden tvivlade hennes föräldrar på om deras nya tillvägagångssätt skulle fungera. Men de var engagerade i att hålla sig till planen och med deras ömsesidiga stöd och fortsatta vägledning från skolrådgivaren förblev de orubbliga genom Chrissys temperament och motstånd.

Då började något fantastiskt hända. Chrissys motstånd mot de nya förväntningarna började minska och hon började svara på de krav som hennes föräldrar ställde på henne. Chrissy blev mer respektfull för sina föräldrar, antog hennes hushållsansvar - först med några ansträngningar, då på egen hand - och började tillämpa sig i skolan.

När alla dessa förändringar inträffade var Chrissy förvirrad. En del av henne hatade att ha gränser placerade på henne efter så många års frihet, men en annan del av henne tyckte ommodigt att hennes föräldrar var tuffa på henne. Chrissy trodde att hennes föräldrar äntligen visade att de verkligen älskade henne och att hon kunde räkna med dem för att skydda henne mot skada. Tack vare hennes föräldrars mod och beslutsamhet skulle Chrissy vara okej.

Livsundervisning för ägare

1. Det finns ingen gratis lunch. Känner dig inte berättigad till någonting.

2. Ställ in mål och arbeta tyst och systematiskt mot dem.

3. Tilldela dig själv.

4. Var inte rädd för att ta risker eller att bli kritiserad.

5. Ge aldrig upp.

6. Var säker på att du kan göra skillnad.

7. Var en kan-göra, försök person.

8. Du har ansvaret för din egen attityd.

9. Var pålitlig. Var rättvis. Avsluta vad du börjar.

Reprinted med tillstånd av utgivaren, Hyperion.
© 2002. Alla rättigheter förbehållna. 

Artikel Källa:

POSITIVT SKYDD: Hur man lyfter ett lyckat och lyckligt barn
av Jim Taylor, Ph.D.
 
bokomslag: POSITIVE pushing: How to Raise a Successful and Happy Child av Jim Taylor, Ph.D.Föräldrar undrar ofta - "driver vi våra barn för mycket eller för lite?" Vad behöver barn verkligen för att vara framgångsrika och glada människor? För föräldrar kommer hur de svarar på den här frågan att avgöra hur de ska uppfostra sina barn, vilka lektioner deras barn kommer att lära sig, vilka värderingar de kommer att anta och i slutändan vilka typer av vuxna de kommer att bli.

Jim Taylor, en erfaren psykologdoktor, ger föräldrarna en tydlig och balanserad instruktion om hur man kan uppmuntra barn tillräckligt för att producera en lycklig, framgångsrik och nöjd presterare. Taylor trycks ordentligt, barn kommer att växa till vuxna som är redo att ta itu med livets många utmaningar. Genom att använda sitt trepelade tillvägagångssätt fokuserar Taylor på självkänsla, äganderätt och känslomässig behärskning, och hävdar att snarare än att vara ett kontrollmedel, bör pushing vara både en källa till motivation och en katalysator för tillväxt som kan ge viktiga värden i barns liv. Han lär föräldrar hur man tempererar sina egna förväntningar så att de passar sina barns emotionella, intellektuella och fysiska utveckling och identifierar vanliga röda flaggor som indikerar när ett barn trycks för hårt - eller inte tillräckligt.

Info / Beställ denna bok (inbunden)  or i paperback.

Om författaren

foto av Jim Taylor, Ph.D. PsykologiJim Taylor, Ph.D. Psykologi, är en internationellt erkänd auktoritet för psykologi prestanda, sport och föräldraskap. Hans professionella expertis omfattar prestations- och idrottspsykologi, barns utveckling och föräldraskap och coachar utbildning. Dr. Taylor har arbetat med professionella, världsklass, kollegiala och juniorelitidrottare inom tennis, skidåkning, cykling, triathlon, friidrott, simning, fotboll, golf, baseboll och många andra sporter. Han har också arbetat mycket utanför idrott, inklusive inom utbildning, affärer, medicin, teknik och scenkonst. Dr Taylor är värd för tre poddsändningar: Träna ditt sinne för atletisk framgångUppfostra unga idrottareoch Kris mot möjligheter

Han är författare till flera böcker om prestation och genomför seminarier om ämnet i hela Nordamerika och Europa. Besök hans hemsida på www.drjimtaylor.com.