Sexuella övergrepp mot barn är obehagligt att tänka på, än mindre att prata om. Tanken på att en vuxen ägnar sig åt sexuella beteenden med ett barn känns illamående. Det är lättast att tro att det sällan händer, och när det händer, att det bara är för barn vars föräldrar inte skyddar dem.

Denna övertygelse stannade hos mig under mina första dagar som förälder. Jag höll utkik efter läskiga män på lekplatsen och var skeptisk till män som arbetade med små barn, som lärare och tränare. När mina barn var tillräckligt gamla lärde jag dem vad en "bra touch" var, som en kram från en familjemedlem, och vad en "dålig touch" var, som att någon rörde deras privata delar.

Men efter nästan en kvartssekel av forskning – 15 år om våld i familjen, ytterligare åtta om förebyggande av övergrepp mot barn, inklusive sexuella övergrepp – jag insåg att många människor, inklusive jag, använde föråldrade strategier för att skydda våra barn.

Som grundare av Centrum för våldsförebyggande forskning, jag arbetar med organisationer som utbildar sina samhällen och tillhandahåller direkta tjänster till överlevande efter sexuella övergrepp mot barn. Av dem har jag lärt mig mycket om de vardagliga handlingar vi alla kan vidta för att hålla våra barn säkra. En del av det kan överraska dig.

Felaktiga antaganden

Först, min syn på vad som utgör sexuella övergrepp mot barn var för smal. Visst är alla sexuella aktiviteter mellan vuxna och barn en form av övergrepp.

Men sexuella övergrepp mot barn inkluderar också sexuell kontakt mellan två barn utan samtycke. Det inkluderar icke-kontaktbrott som sexuella trakasserier, exhibitionism och att använda barn för att producera bilder av sexuella övergrepp. Teknikbaserade sexuella övergrepp mot barn stiger snabbt med den snabba utvecklingen av internetbaserade spel, sociala medier och innehåll genererat av artificiell intelligens. Rapporterar till Nationellt centrum för saknade och exploaterade barn av lockelser online ökade med 300% från 2021 till 2023.

Mitt antagande att sexuella övergrepp mot barn inte förekom i mitt samhälle var också fel. De senaste uppgifterna visar att minst 1 av 10 barn, men troligen närmare 1 av 5, uppleva sexuella övergrepp. Statistiskt sett är det minst två barn i min sons dagisklass.

Sexuella övergrepp mot barn förekommer i alla etnoraciala grupper, socioekonomiska statusar och alla könsidentiteter. Rapporter om Antalet kvinnliga offer är fler än män, men manlig victimization är sannolikt underrapporterad på grund av stigma och kulturella normer om maskulinitet.

Jag har lärt mig att det inte är en effektiv strategi att identifiera den "läskiga mannen" på lekplatsen. Minst 90 % av sexuella övergrepp mot barn känner till sina offer eller offrens familj innan de kränker. Vanligtvis är missbrukaren en pålitlig medlem av samhället; ibland är det en familjemedlem.

Med andra ord, istället för att söka efter ett rovdjur i parken, måste föräldrar titta på den krets av människor de bjuder in i sitt hem.

För att vara tydlig förekommer övergrepp från främlingar, och att lära våra barn att vara försiktiga med främlingar är nödvändigt. Men det är undantaget, inte normen, för sexuella övergrepp mot barn.

För det mesta är det inte ens vuxna som orsakar skadan. De senaste uppgifterna visar mer än 70 % av de självrapporterade sexuella övergreppen mot barn begås av andra ungdomar. Nästan 1 av 10 ungdomar säger att de orsakat någon typ av sexuell skada på ett annat barn. Deras medelålder vid tidpunkten för att orsaka skada är mellan 14 och 16.

Nu till lite goda nyheter: Tron på att människor som sexuellt utnyttjar barn är medfödda onda är en alltför förenkling. I verkligheten är det bara cirka 13 % av vuxna och cirka 5 % av ungdomar som skadar barn sexuellt begå ytterligare ett sexualbrott efter fem år. Återfallsfrekvensen är ännu lägre för dem som får terapeutisk hjälp.

Däremot kommer cirka 44 % av vuxna som begår ett brott av något slag att begå ytterligare ett brott inom ett år efter frigivningen i fängelse.

Vad föräldrar kan göra

Den senaste forskningen säger att obekväma samtal är nödvändiga för att hålla barnen säkra. Här är några rekommenderade strategier:

Undvik förvirrande språk. "Bra detaljer" och "dåliga detaljer" är inte längre lämpliga beskrivare av missbruk. Skadliga beröringar kan kännas fysiskt bra, snarare än smärtsamma eller "dåliga". Missbrukare kan också manipulera barn att tro att deras beröring är kärlekshandlingar.

Forskningen visar att det är bättre att prata med barn om beröring som är "OK" eller "inte OK", baserat på vem som gör beröringen och var de berör. Detta skingrar förvirringen av att något är dåligt men mår bra.

Dessa samtal kräver tydlig identifiering av alla kroppsdelar, från huvud och axlar till penis och vagina. Att använda korrekta anatomiska etiketter lär barn att alla kroppsdelar kan diskuteras öppet med säkra vuxna. Dessutom, när barn använder korrekta etiketter för att avslöja övergrepp, är det mer sannolikt att de blir förstådda och trodda.

Uppmuntra kroppslig autonomi. Att berätta för mina barn att det var kramar från familjemedlemmar allmänt goda detaljer var också fel. Om barn tror att de måste ge kramar på begäran, förmedlar det budskapet att de inte har auktoritet över sin kropp.

Istället tittar jag på när mitt barn blir tillfrågat om en kram vid familjesammankomster – om han tvekar, förespråkar jag honom. Jag säger till familjemedlemmar att fysisk beröring inte är obligatorisk och förklarar varför – ungefär som: ”Han föredrar lite mer personligt utrymme, och vi jobbar på att lära honom att han kan bestämma vem som rör vid honom och när. Han gillar verkligen att ge high-fives för att visa tillgivenhet.” En heads-up: Ofta skjuts de vuxna upp, åtminstone till en början.

I min familj tillåter vi inte heller användningen av skuld för att uppmuntra tillgivenhet. Det inkluderar fraser som: "Du kommer att göra mig ledsen om du inte ger mig en kram."

Främja empowerment. Forskning om vuxna sexualförbrytare fann den största avskräckningen för att fullborda gärningen var ett vokalt barn – en som uttryckte sin önskan att sluta, eller sa att de skulle berätta för andra.

Övervaka ditt barns sociala medier. Flera studier visar att övervakning skyddar mot sexting eller visning av pornografi, som båda är riskfaktorer för sexuella övergrepp mot barn. Övervakning kan också avslöja tillåtande eller farliga sexuella attityder som barnet kan ha.

Prata med de vuxna i din krets. Fråga dem som tittar på ditt barn hur de planerar att hålla ditt barn säkert när de är i deras vård. Visserligen kan detta vara ett besvärligt samtal. Jag kanske säger: "Hej, jag har några frågor som kanske låter konstiga, men jag tror att de är viktiga för föräldrar att ställa. Jag är säker på att mitt barn kommer att vara tryggt med dig, men jag försöker prata om dessa saker regelbundet, så det här är bra praxis för mig.” Du kan behöva utbilda dem om vad forskningen visar.

Fråga ditt barns skola vad de gör för att utbilda elever och personal om sexuella övergrepp mot barn. Många stater kräver att skolor tillhandahåller förebyggande utbildning; nyare forskning tyder på dessa program hjälpa barn att skydda sig mot sexuella övergrepp.

Prata med ditt barns idrotts- eller aktivitetsorganisation. Fråga vad rutiner finns för att hålla barn säkra. Detta inkluderar deras screening- och anställningsmetoder, hur de utbildar och utbildar personal och deras riktlinjer för att rapportera övergrepp. Centers for Disease Control and Prevention tillhandahåller en guide för organisationer om att hålla barn säkra.

Lita på uppdaterad forskning. Slutligen, när du söker information online, leta efter forskning som är relativt ny – daterad under de senaste fem åren. Dessa studier bör publiceras i peer-reviewed tidskrifter.

Och sedan vara beredd på ett ryck. Du kanske upptäcker att den konventionella visdom du har hållit fast vid under alla dessa år kan vara baserad på föråldrad – och till och med skadlig – information.

Melissa Bright, grundare och verkställande direktör, Center for Violence Prevention Research; Affiliate fakultet med Crimes Against Children Research Center, University of New Hampshire

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

The Whole Brain Child: 12 revolutionära strategier för att vårda ditt barns utvecklande sinne

av Daniel J. Siegel och Tina Payne Bryson

Den här boken ger föräldrar praktiska strategier för att hjälpa sina barn att utveckla emotionell intelligens, självreglering och motståndskraft med hjälp av insikter från neurovetenskap.

Klicka för mer info eller för att beställa

No-Drama Discipline: Hela hjärnans sätt att lugna kaoset och vårda ditt barns utvecklande sinne

av Daniel J. Siegel och Tina Payne Bryson

Författarna till The Whole-Brain Child erbjuder vägledning för föräldrar att disciplinera sina barn på ett sätt som främjar känslomässig reglering, problemlösning och empati.

Klicka för mer info eller för att beställa

Hur man pratar så att barnen lyssnar och lyssnar så att barnen pratar

av Adele Faber och Elaine Mazlish

Den här klassiska boken tillhandahåller praktiska kommunikationstekniker för föräldrar att få kontakt med sina barn och främja samarbete och respekt.

Klicka för mer info eller för att beställa

Montessori-småbarnet: En förälders guide till att uppfostra en nyfiken och ansvarsfull människa

av Simone Davies

Den här guiden ger insikter och strategier för föräldrar att implementera Montessori-principer hemma och främja deras småbarns naturliga nyfikenhet, självständighet och kärlek till lärande.

Klicka för mer info eller för att beställa

Fridfulla förälder, glada barn: Hur man slutar skrika och börjar ansluta

av Dr Laura Markham

Den här boken erbjuder praktisk vägledning för föräldrar att ändra sitt tänkesätt och kommunikationsstil för att främja anknytning, empati och samarbete med sina barn.

Klicka för mer info eller för att beställa