Föräldraskap

Läker utvidgningen mellan förälder och vuxen

Läker utvidgningen mellan förälder och vuxenbarn
Bild av Wolfgang Eckert 

I många moderna familjer blir förhållandet mellan förälder och barn surt när barnen blir vuxna. En klyfta öppnas mellan äpplet och trädet som bar det. När avståndet växer börjar mamma eller pappas vision om en lycklig multigenerationell familj blekna. Många föräldrar känner idag stinget av denna typ av främling.

Ordet fjärmande kommer från det latinska ordet utomjordisk, som betyder "att behandla som en främling." Att bli främling för sitt barn är en av de smärtsammaste saker som kan hända en förälder. 

Göra olika val

Om du hade vårdnaden om och ett nära förhållande till ditt barn när som helst innan hon blev vuxen, och någon verkar vända henne mot dig nu, finns det mycket du kan göra för att återuppbygga ditt förhållande. Om ditt barn har en make eller partner kan du få två relationer till priset av en, och i allmänhet kanske din familj inte ser ut som du en gång såg det för dig. Men om du värdesätter familjen som jag gör det ingen betydelse i slutändan.

Om ditt främmande barn är under trettio år eller nyligen har lämnat hemmet kan han helt enkelt genomgå en normal fas av vuxenutveckling som kräver mer psykologiskt avstånd från föräldrarna. Det är ett stadium som kan vara alarmerande för både föräldrar och barn, men det varar inte för alltid.

Förstörelse förändrar allt

Den frågan "Har du barn?" Var så lätt på en gång. "Ja, jag har två" eller "Ja, en liten flicka", var ditt automatiska svar. Men det är inte så enkelt längre. Nu har du ett vuxet barn som inte pratar med dig, och du är inte säker på vad du ska säga när du blir frågad om barn. Du kanske inte ens vet var han bor. Du kan ha ett barnbarn som du aldrig har träffat.

Hur svarar du på de smärtsamma frågorna? Och vad gör du med de känslor som ständigt utlöses? Det kan finnas sorg och förtvivlan, ja, men det kan också vara förbittring och ilska. Du gav så mycket av dig själv - tid, kärlek, pengar, energi - till ditt barn. Hur kan han betala tillbaka dig genom att agera på detta sätt?

Du läser den här boken för att du vill ha ditt förhållande till ditt barn tillbaka. Men du vill också komma ut ur denna prövning utan skuggan av all den smärtan. Hur kommer du att läka de djupa såren kring detta avslag? Dessa skadade känslor måste lösas, oavsett vad som händer i framtiden.

Villig att göra lite självreflektion

Om du har läst så här långt är du troligtvis redo och villig att göra lite självreflektion. Du vet att det kommer att gynna din personliga tillväxt, även om ditt vuxna barn aldrig kommer runt (även om jag hoppas att det inte är fallet). Lite navelblick är värdefullt för någon i dina skor - inte att straffa dig själv för misstag som gjorts i föräldraskapet, utan snarare att avslöja och lära känna ditt väsentliga, älskvärda jag. Denna kärndel av dig kan förlora vitalitet när du hålls på armlängden av någon du älskar.

Även om du vet att du inte är perfekt är du förmodligen redo att släppa all onödig skam som tynger dig - kanske börjat innan främmandet började. Jag antar att du vill njuta av en hälsosam självkänsla och upprätthålla god kommunikation med de människor som är viktigast för dig. Jag tror att du också vill vara en positiv förebild (även om det bara är för dig själv) och en självförverkligad, rimligt nöjd och uppfyllt människa.

Förändring är möjlig, både inom och utan. Den största bördan för främmande föräldrar är onödig skam. Mitt syfte är inte bara att hjälpa dig att reparera din relation med ditt barn, utan också att stärka ditt band med dig själv.


 Få det senaste via e-post

Veckotidningen Daglig Inspiration

Läkning från främling är en möjlighet till intensiv personlig tillväxt om du är redo för det. Detta gäller oavsett resultatet.

Smärtlindring på båda sätten

De flesta föräldrar får inte se sårbarheten och olyckan hos sitt distanserade barn. Istället presenteras de bara med uppvärmt avslag eller kylig likgiltighet. Inte konstigt att de ibland är redo att tro att de skapat ett monster.

Vi människor är som mest skadliga mot andra - vår mest “monströsa” - när vi själva har ont. Som man brukar säga, skada människor skada människor. Det är vettigt att ditt barns avslag, kommer som det gör från en plats med smärta, också kommer att vara skadligt för dig.

Födelsedagar och helgdagar ger upphov till svåra känslor för avvisade föräldrar. Även förväntan på en semester kan framkalla fruktan och förtvivlan. Men hur är det med det vuxna barnet? För varje Thanksgiving-middag du uthärda utan ditt barn, se andra samlas med sina familjer, hon upplever också semestern utan dig.

Du och ditt främmande barn delar också uppgiften att förklara för vänner varför du inte kommer att träffas med familjen under semestern i år. Tro det eller inte, det är samma besvärliga konversation för honom att det är för dig. Framträdande vuxna barn känner sig till största delen inte stödda när de delar den känsliga informationen som de är främmande för dig. Vänner, släktingar och samhälle pressar dem alla att försonas.

Det är uppenbart att de allra flesta främlingar inte bryter banden med sina föräldrar på ett infall, av rent materialistiska skäl, eller bara för att någon annan säger till dem. Så - låt mig inte förlora dig här - kontakt med mamma eller pappa måste vara ganska smärtsam för att vara värre än ingen kontakt. Oroa dig inte: det är inte nödvändigtvis så illa som det låter, och situationen kan eventuellt repareras om du håller ett öppet sinne. Låt mig dela några uppmuntrande ord från en mamma som nu har återanslutit till sin tidigare främmande dotter:

Jag visste inte vad jag skulle göra och kunde inte ta reda på varför min dotter var så arg och fientlig mot mig och inte initierade någon kontakt. Jag kan nu uppskatta hur komplex situationen var och känna mig i stånd att se mer på vår främling från hennes perspektiv.

Du och ditt främmande barn befinner dig i okända vatten; han kanske inte har orden för att berätta vad som gick fel eller vad han vill att du ska göra åt det. Även om han gör det kan han använda språk eller exempel som bara förvirrar dig och gör att du känner dig hjälplös.

Det är en svår sanning, men viktigt att förstå: för många vuxna barn och deras förespråkare anses främling vara ett hälsosamt svar på en ohälsosam situation. De mår bättre med avstånd - friskare och ännu lyckligare från dag till dag. Jag kan inte betona tillräckligt för att ingen ska tvingas, tvingas eller skämmas för att delta i relationer som skadar dem, varken emotionellt eller fysiskt - inte ens med familjen. Att försöka påverka ditt barn på dessa sätt kommer att göra mer skada än nytta.

Ditt barn ser troligen dig, ditt beteende och ditt förhållande till henne som på något sätt otillfredsställande otillfredsställande. Det har varit lättare för henne att ge upp dig än att hoppas att du är villig och kan förändras. Det här är vad du är emot. Om du nu vill hjälpa henne att läka och bli en del av hennes liv igen, måste du övertyga ditt barn om att ett förhållande med dig kan vara lågt i stress och högt i uppfyllelse. Det är inte lätt, men det finns specifika beteenden du kan anta eller öka för att få det att hända.

Skam och försvar: medvetandets fiender

Oavsett om främmandet är besvärligt, blir många föräldrar defensiva när deras vuxna barn inte vill behålla kontakten. Skam och försvar är fienderna till medvetenheten. Och tyvärr kan det inte finnas någon rörelse, ingen förändring och ingen läkning utan medvetenhet.

Skam säger, ”Jag vill inte veta om jag gjorde något för att förtjäna detta; det är för smärtsamt att känna så illa om mig själv. ” Medvetenhet säger, "Jag vill förstå min del i detta, även om det är smärtsamt."

Återställ ett förhållande med ditt barn

För att få tillbaka ett förhållande med ditt barn måste du hitta ett sätt att lägga skam åt sidan och bjuda in medkänsla i ditt hjärta. Du måste tolerera att titta på vad ditt barn kanske vill visa dig om läkning ska ske. Om det is något viktigt för dig att lära dig hur ditt barn upplever dig, kommer du inte att kunna se det genom ett skymoln.

Du har inget alternativ för ett övervägt svar så länge skam och försvar har dig i sitt grepp. Att bryta sig loss från dessa kan bana väg för en närmare, lugnare och mer ärlig relation med ditt barn.

Det här är från en läsare av ett av mina blogginlägg:

Jag hade många år av ett mycket smärtsamt förhållande med min mamma. När jag var trettiofem var det ett genombrott ... hon medgav i ett brev att hon hade älskat mig, men med ”vitknullad kärlek”. Det ögonblicket förvandlade mitt liv, eftersom jag äntligen kunde veta att denna djupa sanning jag visste om hennes kärlek, men inte kunde erkänna, var sant. Jag blev mycket mer kapabel att känna mig sund!

Din vilja mot självmedvetenhet kan inte bara tina din relation till ditt främmande barn utan kan också hjälpa henne att förstå sig själv bättre. Således kan det vara en gåva till er båda.

Medkänsla är nyckeln

Du är en kärleksfull, älskvärd och fortfarande växande version av någons barn själv. Du kan bli förvånad över tanken att hitta medkänsla i ditt hjärta, inte bara för ditt barn utan för själv, kan hjälpa dig att övervinna främmandet.

Istället för att närma sig problemet med en rätt-och-fel-mentalitet, som ställer dig och ditt barn mot varandra, säger medkänsla att du är i det här tillsammans. Jag ser alldeles för många kommentarer från att skada föräldrar som ser ut så här:

Min dotter valde att avskära mig efter att ha hjälpt henne genom livslånga traumor utan någon uppskattning eller tacksamhet från hennes sida alls. Förstörelse mellan ett vuxet barn och en förälder är vanligtvis resultatet av denna generations inställning "Ge mig, ge mig, ge mig", och ingenting är någonsin bra nog för dessa själviska, självupptagna vuxna brats.

Den hårda tonen och namngivningen är tydliga indikationer på hur mycket smärta denna mamma har. Men om försoning är det ultimata målet, kan denna oss-mot-dem-mentalitet inte råda.

Författaren till den här kommentaren verkar göra ont för mycket för tillfället för att se att hon och hennes dotter är i detta tillsammans. Hon har förlorat sin dotter ur sikte som en annan unik, fortfarande växande person. I den här kommentaren demoniserar hon sin dotter och en hel generation. Detta är vad som händer när vi känner oss maktlösa mot dem som skadar oss. Vi blir frysta i vår ångest, och våra hjärtan blir hårda.

Läkning från smärtan av att bli avvisad

Denna föräldrars smärta måste erkännas så att hon kan börja läka av den ångest att bli avvisad. Hennes dotter är inte rätt person som hjälper henne med det, oavsett hur nära de var. Men det betyder inte att den här mamman har tur. Hon kan (och måste, om hon vill läka) ta emot den medkänsla hon förtjänar. Om det finns någon i hennes liv som är förståelig och sympatisk, kan hon gråta på den personens axel och börja läkningsprocessen.

Hon kan prata med en vän, rådgivare eller präst som kommer att stå som ett omtänksamt vittne för hennes lidande. Oavsett resultatet av främmandet kan hennes egen läkning underlätta positiv förändring. Denna mamma behöver inte mindre än att bli hörd och omhändertagen - inte minst av sig själv - för att stormen ska avta och vågorna ska lugna. När hon vänder sig till och svarar med genuin sympati för sin egen smärta, kan hon bättre hantera sin dotters - som säkert också har utstått smärta, om hon är villig att knyta band till sin enda mamma.

Varje generation behöver och förtjänar medkänsla - föräldrar, barn, barn som blir föräldrar, deras barn, och så vidare, och så vidare, och så vidare. Vi sitter alla i samma båt.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New World Library, Novato, CA. © 2020 av Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Källa

Återanslutning med ditt främmande vuxna barn: Praktiska tips och verktyg för att läka ditt förhållande
av Tina Gilbertson.

Återanslutning med ditt främmande vuxna barn: Praktiska tips och verktyg för att läka ditt förhållande av Tina Gilbertson.Föräldrar vars vuxna barn har avbrutit kontakten undrar: Hur hände det här? Var gick jag fel? Vad hände med mitt kärleksfulla barn? 

Psykoterapeut Tina Gilbertson har utvecklat tekniker och verktyg under åratal av ansikte mot ansikte och online-arbete med föräldrar, som har hittat hennes strategier transformativa och till och med livsförändrande. Hon skär igenom skulden, skam och skuld på båda sidor av det trasiga förhållandet. Övningar, exempel och exempel på manus ger föräldrar som har känt sig maktlösa. Författaren visar att försoning är en steg-för-steg-process, men ansträngningen är väl värt det. Det är aldrig för sent att förnya relationer och uppleva bättre band än någonsin.

Klicka här för mer information och / eller för att beställa den här boken.  Finns även som en Kindle-upplaga och som en ljudbok.

Fler böcker av denna författare

Om författaren 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, är en licensierad professionell rådgivare som specialiserat sig på familjeförträngning. Hon har citerats i hundratals medier, inklusive Fast Company, den New York Times, den Washington Post, den Chicago Tribuneoch Real Simple.

Hon är värd för Reconnection Club Podcast

Läs Tinas främmande fokuserade blogginlägg på reconnectionclub.com/blog.

 

Fler artiklar av denna författare

Du kanske också gillar

följ InnerSelf på

Facebookikon ikon~~POS=HEADCOMPtwitter iconyoutube iconinstagram ikonpintrest ikonrss-ikonen

 Få det senaste via e-post

Veckotidningen Daglig Inspiration

TILLGÄNGLIGA SPRÅK

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

INNERSELF VOICES

grupp av multirasindivider som står för ett gruppfoto
Sju sätt att visa respekt för ditt olika team (video)
by Kelly McDonald
Respekt är djupt meningsfullt, men det kostar ingenting att ge. Här är sätt du kan demonstrera (och...
elefant som går framför en solnedgång
Astrologisk översikt och horoskop: 16–22 maj 2022
by Pam Younghans
Den här astrologiska veckotidningen baseras på planetariska influenser och erbjuder perspektiv och ...
foto av Leo Buscaglia från omslaget till hans bok: Living, Loving and Learning
Hur man förändrar någons liv på några sekunder
by Joyce Vissell
Mitt liv förändrades dramatiskt när någon tog den sekunden att påpeka min skönhet.
ett sammansatt fotografi av en total månförmörkelse
Astrologisk översikt och horoskop: 9–15 maj 2022
by Pam Younghans
Den här astrologiska veckotidningen baseras på planetariska influenser och erbjuder perspektiv och ...
05 08 utveckla medkännande tänkande 2593344 avslutat
Utveckla medkännande tänkande mot sig själv och andra
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
När människor talar om medkänsla, syftar de mest på att ha medkänsla för andra... för...
en man som skriver ett brev
Att skriva sanningen och låta känslorna flöda
by Barbara Berger
Att skriva ner saker är ett bra sätt att öva på att säga sanning.
ett ungt par, bär skyddsmasker, stående på en bro
En bro för helande: Kära Corona-virus...
by Laura Aversano
Coronavirus-pandemin representerade en strömning i våra psykiska och fysiska verklighetssfärer som...
en siluhette av en person som sitter framför ord som medkännande, uppmärksam, accepterande, etc.
Daglig inspiration: 6 maj 2022
by Marie T, Russell, InnerSelf.com
Vilken typ av lärare lever i ditt huvud?
Vad vill du?
Vad vill du?
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Vad vill du? Det här är en fråga som ställs till oss under våra liv. "Vad vill du?"…
Livet är som en GPS: du behöver inte veta grunden
Livet är som en GPS: du har en behövlig bas
by Marie T. Russell
För ett tag tillbaka, i ett samtal med min inre vägledning, försökte jag ta reda på några detaljer om ...
En positiv vision för 2021: Ja, så många bra saker händer
En positiv vision för 2021: Ja, så många bra saker händer
by Pierre Pradervand
I en värld nedsänkt i brådska, med alarmklockor som ringer åt vänster och höger och fruktansvärda förutsägelser för ...

MEST LÄS

05 08 utveckla medkännande tänkande 2593344 avslutat
Utveckla medkännande tänkande mot dig själv och andra (video)
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
När människor talar om medkänsla, syftar de mest på att ha medkänsla för andra... för...
shoppa när gud älskar dig 4 8
Hur att känna sig älskad av Gud minskar utgifterna för självförbättring
by Duke University
Kristna som är andliga eller religiösa är mindre benägna att köpa produkter för självförbättring...
ögon förutsäger hälsa 4 9
Vad dina ögon avslöjar om din hälsa
by Barbara Pierscionek, Anglia Ruskin University
Forskare vid University of California, San Diego, har utvecklat en smartphone-app som kan...
branins grå och vit substans 4 7
Förstå hjärnans grå och vita materia
by Christopher Filley, University of Colorado
Den mänskliga hjärnan är ett organ på tre pund som förblir till stor del en gåta. Men de flesta har hört...
bild av en persons barfota som står på gräset
Praxis för att jorda och återta din koppling till naturen
by Jovanka Ciares
Vi har alla denna koppling till naturen och till hela världen: till jorden, till vatten, till luft och till...
05 08 utveckla medkännande tänkande 2593344 avslutat
Utveckla medkännande tänkande mot sig själv och andra
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
När människor talar om medkänsla, syftar de mest på att ha medkänsla för andra... för...
återuppbyggande miljö 4 14
Hur infödda fåglar återvänder till Nya Zeelands restaurerade urbana skogar
by Elizabeth Elliot Noe, Lincoln University et al
Urbanisering, och förstörelsen av livsmiljöer den medför, är ett stort hot mot inhemska fåglar...
Historien om lidande och död bakom Irlands abortförbud och efterföljande legalisering
Historien om lidande och död bakom Irlands abortförbud och efterföljande legalisering
by Gretchen E. Ely, University of Tennessee
Om USA:s högsta domstol upphäver Roe v. Wade, beslutet från 1973 som legaliserade abort i...

Nya Attityder - Nya Möjligheter

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 Innerself Publikationer. All Rights Reserved.