Foto: David Goehring (cc 2.0)
Jag var nyligen i den lokala maten co-op nyligen, och ungefär fyra meter från mig nådde ett tvåårigt barn i en kundvagn vagnen och tog en påse med torkade sötade ananasbitar. "Min!" Sa han och slängde dem i vagnen.
Hans mammas reaktion var omedelbar. Hon tog ananas från vagnen och lade den tillbaka på hyllan, vände sig och glared på sonen. "Var inte en dålig pojke!" Hon befallde, vred fingret i ansiktet.
Hans reaktion såg på mig som en blandning av smärta och stolthet; Den förra från mamman är missnöjd med honom, och den senare från någon inre kunskap om identitet, bekräftad av hennes ord. Han gick in i vagnen och grep en burk soppa, tittade på mig, hans publik och beredde att kasta den på golvet. Mamma ingrep genom att grovt gripa burken och igen krävde att han inte var dålig, den här gången gav honom ett slag på handen. Jag hittade mina kakor och flyttade bort när den lilla pojken började leta efter en ny publik för sitt beteende.
När vi reagerar på en persons beteende - särskilt ett barns - kan vi göra det på något av två huvudvägar. En adresserar individens personlighet och knyter den till sitt beteende, och den andra adresserar sin personlighet och kopplar bort den från sitt beteende. Detta är en kritisk skillnad.
Människor som tror att de är deras beteende fångas i en kontinuerlig slinga: För att definiera sig eller att känna sig okej om sig själva, måste de ständigt studsa sitt beteende från andra människor. De flesta som börjar med detta som barn blir också tidiga och sårbara mål för reklambranschen, vars främsta budskap är att du är dina ägodelar eller att du är din kropp.
I varje föräldra / barns interaktiva situation där barnet definieras av hans beteende, blir "mitt" centrum av hans personlighet frånkopplad från något tillstånd av inre centreradhet. Lycka och självförsörjning kommer bara med att göra eller få och har inget förhållande att helt enkelt vara, att "Jag vet vem jag är, och jag är större och djupare än vad jag gör eller vad jag äger eller hur min kropp ser ut."
Bristen på denna viktiga självkännedom börjar med föräldrar eller media som berättar för barn att de är deras beteende. Alternativet att säga "Var inte en dålig pojke" är att säga "Om du gör det, kan vi inte fortsätta shoppa." För ett mer allvarligt beteende kan det till och med vara "jag älskar dig så mycket att jag inte kommer att låta dig göra det. "Det ger kärnan i interaktionen tillbaka till moder- / barns samhälle och talar inte alls om barnet som en dålig eller bra person.
Bryt mönstret med ett positivt meddelande
Barnet i snabbköpet påminde mig också om en av de bästa lektionerna i barnomsorgen som Louise och jag någonsin lärt mig. En vän av oss, en NLP (Neurolinguistic Programming) -utövare och psykolog, delade den med Louise tillbaka i de tidiga 1980-erna.
Ett av våra barn hade vana att kasta passar i snabbköpet, krävde saker och ropade högt när kraven inte var uppfyllda. Vi hade försökt både placera och straffa och varken arbetade; beteendet fortsatte bara. Vår vän hade ett tvådelat förslag. "Gör något oväntat," sade han, "och gör det på ett sätt som förstärker både din kärlek och tanken att livet kan vara roligt."
Vi började med att priming vårt barn under dagen och pratade om hur mycket roligt Louise skulle shoppa på eftermiddagen. "Vill du ha kul med mig i affären?" Frågade hon vår fyraåring. "Ja!" Var det entusiastiska svaret.
När de kom till affären och gick igenom gångarna började vårt barn förutse den förutsägbara passformen på förutsägbar plats. Vid den tiden hade Louise en shoppingkorg bara halvfull med mat. "Åh," sa hon, "jag trodde att du ville ha kul med mig här. Men om det inte är kul för oss båda, fungerar det inte, och det är inte kul för mig om du kastar den här passformen. "
Hon drev vagnen - komplett med krävande barn - till servicetjänsten i snabbköpet, där hon sa till den upprörda kontoret: "Jag kom till snabbköpet för att ha kul med mitt barn, men mitt barn vill inte ha oss både ha kul, så jag ska lämna dessa matvaror här, släppa mitt barn hemma och komma tillbaka ensam för att sluta ha kul shopping. "
"Okej," sade clerken och nickade hur människor gör mot de fångar i en asyl.
Louise plockade upp vårt barn från vagnen, körde de två hemma, kom in i huset och sa till mig: "Vårt barn var inte villigt att låta oss både ha roligt i snabbköpet, så ska du älskling samtidigt Jag går tillbaka till affären för att ha kul shopping? "
"Naturligtvis," sa jag och tittade på vårt barns förvånade uttryck. "Jag hoppas att du har mycket roligt!"
"Jag ska," sa Louise glatt när hon gick ut genom dörren. Det var den sista matbutiken vi någonsin har upplevt och historien belyser en aspekt av hur många jägare-stamkamrater uppkommer: interaktioner är kooperativa och positiva, även om vuxna tydligt definierar beteendeparametrarna och de värden som ligger till grund för dessa parametrar .
© 2015 av Thom Hartmann. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av utgivaren, Park Street Press,
ett avtryck av Inner Traditions Inc. www.innertraditions.com
Artikel Källa
ADHD och Edison Gene: En drogfri strategi för att hantera ditt barns unika egenskaper (3rd utgåva)
av Thom Hartmann.
Genom att erbjuda konkreta strategier för att vårda, utbilda och hjälpa dessa barn att nå sin fulla potential, visar Thom Hartmann att i stället för att vara "problem" är sådana barn en viktig gåva till vårt samhälle och världen.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författaren
Thom Hartmann är värd för nationellt och internationellt syndikerat talk-show Thom Hartmann-programmet och tv-servern The Big Picture på Free Speech TV-nätverket. Han är den prisbelönta New York Times bästsäljande författare till mer än 20-böcker, inklusive Attention Deficit Disorder: En annan uppfattning, ADHD och Edison Geneoch De senaste timmarna av det gamla solskenet, som inspirerade Leonardo DiCaprios film Den 11th Hour. En före detta psykoterapeut och grundare av Hunter School, en bostads- och dagskola för barn med ADHD, bor han i Washington, DC Besök sin hemsida: www.thomhartmann.com eller hans YouTube-kanal.