Till och med beväpnad med en doktorand I utvecklingspsykologi minns jag de skrämmande första stunderna efter att min nyfödda dotter kom hem från sjukhuset. Jag var inte säker på vad jag skulle göra - och inte alls övertygad om att jag kunde vara föräldern som hon behövde mig vara. Varje litet beslut om utfodring och omhändertagande av denna hjälplösa människa verkade betydelsefulla och oroliga. Vad händer om jag inte gör det hela året för amning? Ska jag stänga av TV: n när hon är i rummet för att undvika passiv skärmexponering? Är det bra för henne att gå in i heltidsvård på fem månader?

Populära presskonton för föräldra- och barnutvecklingsforskning var inte särskilt användbara heller. Trots att jag som forskare visste bättre, var det sättet forskningen översatts för allmänheten saknat nyans och lätt trängde in i min sårbara sinnesstämning. Jag oroade att min dotters formelförbrukning skulle leda till lägre IQ. Jag var orolig att om jag var för trött att läsa till henne en kväll före sängen, skulle hon aldrig lära sig läsa. Och sedan hon påbörjat grundskolan har jag släppt många gånger och kallat henne "smart" istället för att mer prisvärd hennes ansträngning, som så många artiklar råder.

Mina personliga erfarenheter som förälder är delvis varför jag studerar andra föräldrars erfarenheter. I min Nya föräldrarprojekt, en pågående longitudinell studie av nästan 200 dual-earner par som välkomnade sina första barn i 2008-2009, har jag försökt att mäta detta "Parenting perfectionism" - det vill säga hålla sig till oförmögligt höga krav för föräldraskap, och kanske ännu viktigare, att tro att andra håller dig till omöjligt höga krav för föräldraskap.

Tryck för att vara perfekt

Mödrar - även de som arbetar med dubbla tjänstemän - bär inte bara brunet av föräldraansvar, men upplever också det starkaste trycket att vara perfekta föräldrar.

Under senare hälften av 20th century, samtidigt som mammor gick in i arbetskraften i större antal, utvecklades normer för moderskap mot ett "intensivt moderande" ideal. Denna norm föreskriver att mammors föräldraskap borde vara tidskrävande, emotionellt absorberande och styrd av expertråd. Detta tryck är särskilt intensivt för mödrar i mittenklassen, som kan utöva en barnupphörningsstil kallad samordnad odling, ett tillvägagångssätt som identifierats av Annette Laureau i de tidiga 2000-erna. Denna stil fokuserar på att medvetet ge barnen erfarenheter och aktiviteter som hjälper dem att utveckla sina intellektuella och sociala färdigheter.

Föräldrar i medelklassen, särskilt de mot det övre änden av det socioekonomiska spektret, har mänskliga resurser - tid och pengar - att öva samordnad odling och göra det för att säkerställa deras barns framtidens framgång.

Att sträva efter perfektion kan skada föräldraskap

Uppdraget att vara en "perfekt" mor kan faktiskt skada en mors föräldraskap. I mitt laboratoriums forskning om nya föräldrar fann vi att mammor visade mindre förtroende för sina föräldraskap när de var mer orolig över vad andra tyckte om deras föräldraskap.

Populariteten hos sociala medier har sannolikt förvärrat detta fenomen, eftersom föräldrar kan se på vad andra föräldrar gör - även i skenbart privata ögonblick - och döma sig i jämförelse. Faktum är att ny forskning har kopplat till en ökad användning av Facebook till känslor av depression på grund av hur individer tenderar att jämföra sig med andra. I min egen forskning, när vi frågade nya föräldrar om deras Facebook-användning, mödrar som var frekventare besökare på webbplatsen och som hanterade sina konton oftare rapporterade högre nivåer av föräldra stress.

Ironi är att när man söker perfektion i föräldraskap, är föräldrarna mindre benägna att faktiskt föräldra effektivt. Bekymrad över vad andra tycker om deras föräldraskap saps mammas förtroende, vilket leder dem att uppleva föräldraskap som mindre roligt och mer stressande. När man möter oundvikliga föräldrautmaningar, ger mödrar med lägre förtroende och mer föräldrapest upp snabbare.

Så hur ser en "bra" förälder ut?

Det kan finnas meningsskiljaktigheter bland barnutvecklingsexperter om frågor som skärmtid eller sömnrutiner, men det finns slående överenskommelse om de viktigaste elementen i "bra" föräldraskap, även om konsensus är mindre benägna att göra rubriker än den senaste föräldrakontrollen.

Bra föräldraskap har mycket mer att göra med "hur" än "vad". Goda föräldrar är de som är känsliga för sina barns behov, och "stämma" med sina barn så att de kan anpassa sin föräldraskap när barn utvecklas och önskar större självständighet. Barn trivs när deras föräldrar är konsekventa, varma, håll höga förväntningar på barns beteende, förklara orsakerna till deras regler och förhandla när så är lämpligt.

Större stress om föräldraskapet bryter vidare föräldrarnas psykologiska resurser, vilket i sin tur kan påverka deras förmåga att anpassa sig till barnens förändrade behov och reglera sina egna känslor och beteenden när föräldraskap till sina barn.

Med andra ord, när du saknar självförtroende och känner dig kronisk stressad om föräldraskap, är det svårt att vara känslig, varm och konsekvent. Du är mer benägna att skrika när du tänkt att förklara lugnt på ditt barn för att sluta slå hennes tallrik på bordet för den miljonde tiden. Du kan hitta dig själv mentalt "checkad ut" när din baby tittar på dig och gurglar eller när din tween vill berätta allt om den senaste Disney-kanalens sitcom. Du kan ge till förskolebarnets oändliga krav på fler Pokemon-kort.

Så denna mors dag svettar inte de små grejerna. Kom ihåg att den stora bilden är vad som är viktigt. Var medveten om att vilka andra mammor som postar på Facebook kanske inte representerar verkligheten av sina föräldraupplevelser mer än vad den representerar din. Visa den senaste sensationella rubriken om föräldraskap med ett skeptiskt öga. Idag - och varje dag - den bästa gåvan du kan ge dig själv och dina barn kan vara tillåtet att vara ofullkomlig.

Om författaren

Sarah Schoppe-Sullivan, professor i humaniora och psykologi, Ohio State University. Min forskning fokuserar på familjesystemet som det primära sammanhanget för barns socioemotionella utveckling. Jag har tre centrala områden av intresse: (1) samverkande relationer - hur effektivt vuxna inom familjesystemet samordnar sina roller som föräldrar - och konsekvenserna av kvaliteten på samarbetsvillkor för barn och familjens funktion. (2) Faders roller i familjesystemet, särskilt fädernas roller inom samarbetsförhållanden; och (3) effekterna av barns egenskaper och beteende på familjeförhållanden.

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon