själsfränders historia 2 14
 Francesca da Rimini av William Dyce (1837), föreställande Dantes Francesca och Paolo. National Gallery of Scotland, CC BY-SA

En av de svåra sakerna med att arbeta på kärlekens filosofi är att mänskliga relationer förändras, men våra dominerande bilder av kärlek tenderar att förbli desamma.

Stabiliteten i dessa bilder försäkrar oss om att kärlek är något djupt, men vi kan också fångas av dem. Bilden av själsfränden har funnits länge, men vår värld har förändrats mycket och det har också våra förväntningar på varandra.

Terminologin går tillbaka till åtminstone 1822 när den användes av poeten Samuel Taylor Coleridge. "För att inte vara olycklig" han skrev, "du måste ha en själsfrände." Men bilderna som Coleridge försökte fånga är mycket äldre. Det går tillbaka till symposium – Platons dialog skriven omkring 385 f.Kr.

Vad säger skriften på själsfränden oss?

Allt skrivande om själsfränden är inte positivt – vissa varnar för själsfränder som drar ner oss snarare än lyfter oss upp.


innerself prenumerera grafik


Som en varnande berättelse, i inälvorna av Dantes Inferno (1320), älskare Paulo och Francesca för alltid blåses omkring av sin egen passions vindar. De hör ihop, men priset för deras felplacerade kärlek är evigt lidande.

Dante säger till oss att de själsfränder vi önskar kanske inte är bra för oss, speciellt när sex kommer i vägen och själen distraheras av kroppen.

Dantes längtan efter att vara med sin egen själsfrände, Beatrice, visas annorlunda. Det är andligt driven – han går bokstavligen genom helvetet för att se henne – men själva mötet är en sorts dom. Det finns ingen varm famn.

Den här typen av själsfränder ger en varning om att vi måste fixas och en försäkran om att det finns någon som kan fixa oss. Vi behöver bara fortsätta leta.

Kärlek i Platons symposium

Detta är en idé som Platon redan hade övervägt och förkastat. Symposiet beskriver en diskussion om kärlek som störs av dramatikern Aristofanes hicka.

Aristofanes hävdar det gudarna var en gång avundsjuka på våra fyra armar och fyra ben, så de delade oss på mitten med en liten justering framåt. Det saktade ner oss lite. Nu, när vi träffar vår andra hälft, rusar vi mot dem och försöker bli hela igen.

Det här är en ljuvlig bild, full av kärlekens rus och akuta kroppsliga längtan. Men det lägger en tung börda på den andra personen. Det skulle till exempel leda till att jag förväntade mig att min fru Suzanne skulle göra mig hel och att hon förväntade sig detsamma av mig. Jag är inte säker på att någon av oss skulle bli avskuren för en så krävande roll.

Att älska och bli älskad förändrar oss, men det hindrar oss inte från att vara människor, med allt vad det innebär. Det finns en mening där ingen av oss någonsin är riktigt fixerad.

Vad gör någon till en själsfrände?

Problemet är kanske inte idén om själsfränden, utan att kräva för mycket av andra.

Medan vi lever i en värld där bolån ofta varar längre än äktenskap, försvinner inte önskan att dela ett liv med någon snart. Behovet av att tro att relationer kan hålla är djupt. Och ibland gör de det.

Problemet med några av de klassiska själsfrändebilderna är inte idén om att dela ett liv, utan tanken att göra det övervinner vår ofullständiga natur, snarare än att modifiera den.

Det som gör den andra personen till en själsfrände är att de älskar oss som de ofullständiga och trassliga varelser som vi är. Skulle vi bli mer röriga än den genomsnittliga människan, finns det också mycket goda skäl till varför kärleken borde ta slut.

Detta är en svår idé att sälja, särskilt i skuggorna av Platon, Dante och andra som har byggt upp vår västerländska bilder av kärlek som något som drar oss mot en godhet som aldrig tar slut.

Vad detta bildspråk fördunklar är kärlekens ändliga natur, hur delade liv formas av en medvetenhet om att kärlek tar slut när vi tar slut.

Skönheten i ändlig kärlek

Utanför västerländsk filosofi är kärlekens skönhet kopplad till dess förgänglighet. Till exempel är kärlek ett centralt begrepp i verk från 20-talet Kyoto skola av filosofin.

Texterna från dess grundare, Nishida Kitaro, förföljs av en djup känsla av kärlek och irreparabel förlust. Kitaro hävdade att kärlek förenar oss inte bara med andra människor, utan också med andra varelser, stenar och träd. Förgängliga varelser och saker som inte varar för evigt. Smärtan av kärlekens slut kan också ge ett slags visdom.

Att säga detta kan verka nedslående, speciellt om vi bara fokuserar på att älska andra och glömmer ståndpunkten hos dem vi älskar. Jag vill att min kärlek till Suzanne ska fortsätta och inte ta slut. Jag vill att det ska fortsätta, för alltid. Men jag kan inte låta bli att känna att en evighet med mig inte skulle vara särskilt bra för Suzanne.

Faktum är att en evighet för någon av oss skulle vara lite för mycket. Ändå är detta inte en besvikelse. Vi har ett liv att leva och vi väljer att spendera det med varandra, hur länge det än varar.

Om vi ​​skulle älska på något oändligt och mindre skört sätt skulle vi verkligen sluta som Paulo och Francesca – förenade för alltid, men inte alls glada över vår situation.Avlyssningen

Om författaren

Tony Milligan, seniorforskare i etikfilosofin, Cosmological Visionaries Project, King's College London

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

bryta

Relaterade böcker:

De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar

av Gary Chapman

Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.

Klicka för mer info eller för att beställa

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert

av John M. Gottman och Nan Silver

Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.

Klicka för mer info eller för att beställa

Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv

av Emily Nagoski

Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.

Klicka för mer info eller för att beställa

Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek

av Amir Levine och Rachel Heller

Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.

Klicka för mer info eller för att beställa

Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap

av John M. Gottman

Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.

Klicka för mer info eller för att beställa