Din kalla, hårda lista är ingen match för heta känslor. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

För många människor är det få saker mer givande än att korsa ett objekt ur en checklista. Men vad händer om checklistan handlar om din drömpartner? Och vad om checklistan är fel?

"Relationshopping"Är när du letar efter den perfekta partnern som om människor var produkter. Online dating, som nu används av nästan 40 procent av amerikaner som är "singel och tittar" kan normalisera denna tendens. Ofta med hjälp av sökfilter, potentiella datorer Sök den perfekta kombinationen av attribut snarare än att fokusera på erfarenheten att vara med en person.

Relationshopping kan fungera om folk kände sig väl, men forskning tyder på motsatsen. Under senare år har både psykologer, ekonomer och neurovetenskapare funnit det beslut är i stor utsträckning drivna av känslor. Dessutom, i den stabila logiska miljön där vi förutser våra beslut, människor kämpar för att ta hänsyn till viscerala enheter som spänning, hunger och sexuell upphetsning.

Psykologforskare som jag kalla detta "kallkylt empati gap. "Detta avstånd mellan våra förutsagda beteenden i en kall, rationell stat och vårt faktiska beteende i ett varmt, väckt tillstånd, förklarar varför människor ofta inte gör som de säger. Det kan till exempel förklara varför du sa att du skulle sluta äta kakor till det nya året - och du menade verkligen det - men gick sedan och åt ett dussin (de luktade bara så bra!) När din kollega tog dem till jobbet.

I det kalla tillståndet är det lätt att glömma maktens känslor. Med tanke på de starka och komplicerade känslor som berörs kan du vara benägen för empati gapet i sökandet efter den perfekta partnern.

Kallt beslutsfattande i dating

Studier har dokumenterat den heta förkylningen av empati i en rad beteenden, inklusive unga män misslyckades med att använda kondomer i grepp om sexuell upphetsning och människors oförmåga att empati med socialt lidande om inte de känner en liknande smärta själva.

Psykologforskare vänder sig nu till det kalla kalla empati gapet för att förstå varför de attribut som människor säg att de vill ha en romantisk partner ofta skiljer sig åt från de attribut som de faktiskt väljer i det verkliga livet. Hastighetsdestudier ger en idealisk plats för att undersöka denna fråga: Forskare kan jämföra människors rapporter om vad de vill ha sina beslut om vem som till dags dato.

In en snabbdatingstudie, studenternas rapporterade preferenser i en partner visade typiska könsskillnader. Kvinnor föredrog rikedom mer så än män, och män föredrog skönhet mer så än kvinnor. När samma deltagare var snabbt daterade fanns emellertid inga könsskillnader i preferenser för rikedom och skönhet. Dessutom förutspådde deltagarnas självrapporterade preferenser inte vem de erbjöd ett datum till i fartsdagsevenemanget.

In en annan studiemän hittade mer intelligenta kvinnor att vara mer önskvärda i hypotetiska situationer, men mindre önskvärda om de faktiskt interagerade med dem i ett levande scenario. Dessa resultat kan bero på att människorna inte klarar av sina känslor - som spänning inspirerad av skönhet eller otillräcklighet som väckts av en smartare kvinna - i närvaro av en potentiell partner. I dagens värme kan känslor överdriva förutfattade uppfattningar om vad du önskar.

Även om en del av den nuvarande undersökningen kan göra det som "heta" stater leder människor vilseledande, kan det finnas en ljusare sida mot dem. För närvarande är etniska preferenser i dating vanliga, även bland högutbildade cirklar. Intresserad av att förstå matchen mellan angivna och faktiska etniska preferenser, genomförde jag en speed-dating studie av unga asiatiska amerikaner, som kan närma sig kärlek mer praktiskt på grund av a kulturell tonvikt på att uppfylla familjens förväntningar snarare än att följa sina egna önskningar. Således asiatiska amerikaner får inte visa empati gapet i dating om de starkt prioriterar sin kalla lista över föräldrars godkända attribut över sina egna heta känslor.

Inte förvånansvärt, de kinesiska, vietnamesiska, koreanska och filippinska amerikanska deltagarna berättade i förväg om att de helst föredrar att gå i sin egen grupp. Deras speed-dating beslut, emellertid, reflekterade inte deras angivna preferenser. Hastighetsdatare var inte mer benägna att vilja se partners av samma etnicitet igen. Kanske personligen var de för överväldigade med lust att överväga de negativa sociala konsekvenserna, till exempel föräldrarnas misstankar om att de skulle gå utanför deras etnicitet. Den viscerala erfarenheten slog ut den logiska checklistan igen.

Du kan gå in i datasituationer med dina ögon öppna, medvetna om den heta förkylningen av empati. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Hur man hoppa utöver gapet

Med kännedom om det heta förkylningsintervallet kan det hända att hitta en partner vara ännu mer skrämmande. Det finns dock några saker du kan göra för att överbrygga klyftan mellan dina heta och kalla tillstånd och förhoppningsvis komma närmare att hitta kärlek.

Först förstå dina egna förskott, så du kan sedan redogöra för dem. På vilket sätt? Fråga andra. Forskning tyder på att människor lätt identifiera andras fördomar, men inte deras egna. En annan metod är att sätta dig själv i det "heta" tillståndet och reflektera, i det ögonblicket, på vad du verkligen drabbas av hos en person. I en studie, forskare inducerad social avvisning i lärare - bara i detta tillstånd började lärarna verkligen förstå smärtan som de mobbade eleverna upplevde.

När du väl har identifierat dem kanske du vill undvika några av de beslut du fattar i dina "heta" stater. Så en annan taktik är att ta bort dig från oönskade situationer. Till exempel kanske du lockas till "dåliga pojkar" eller "dåliga tjejer". Att känna känslornas makt, håll dig borta från platser du kanske möter, kanske med vänner eller familj som håller dig ansvarig.

Var då rimlig i dina förväntningar. Gå försiktigt igenom dina "kalla" checklistor över önskade kvaliteter i en potentiell partner och överväg att ta bort ytliga. Alla dessa kriterier kanske inte spelar någon roll så mycket som du tror när det gäller att bli kär. Tänk om du bestämmer människor ut ur onödan baserat på idéer om vad du borde önska.

För många alternativ kan betyda att aldrig vara lycklig. Snarare än att alltid leta efter nästa bästa sak och "relationshopping, "Forskare föreslår att folk ska försöka"relationshipping"- utveckla ett hälsosamt partnerskap genom ömsesidig tid och ansträngning. Det betyder inte att slå ner med bara någon. Leta efter någon som är villig och kunna investera blod, svett och tårar som är nödvändiga för ett framgångsrikt förhållande.

Så enkelt som det är att skylla våra känslor för "irrationella" beslut, bör folk också fira känslor. Ibland styr "heta" känslor människor i en mer positiv riktning, kanske att de bryr sig mindre om etnicitet or intjäningspotential av potentiella partners. Emotioner tjänar ett viktigt evolutionärt syfte, sporra oss till handling. De driver oss för att hjälpa varandra, att knyta och att ta det hopp som behövs för att hitta och bygga kärlek, ibland på platser som vi minst förväntar oss.

Om författaren

Karen Wu, biträdande professor i psykologi, Kalifornien State University, Los Angeles

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon