Bild av Pexels

I flera år trodde jag att min överprestation, perfektionism och behov av kontroll handlade om att bevisa att jag var tillräckligt bra – att vara bäst, att vara perfekt, var endast sätt att vara "tillräckligt". Men en session med en intuitiv coach förde något annat i förgrunden – jag behövde vara perfekt, så att jag kunde vara säker. Om jag kunde vara perfekt, då skulle jag stå ovanför klander, bortom kritik eller bestraffning av något slag.

Jag vill dela med mig av en historia för att illustrera hur osäker att göra även ett litet val kan vara i mitt hem. En söndagsmorgon, när jag var ungefär åtta år gammal, gjorde jag mig redo för kyrkan. Jag hade tagit på mig en klänning, och jag bestämde mig för att jag ville se hur det skulle kännas att ha mina vita strumpbyxor utan underkläder. Min mamma upptäckte vad jag hade gjort, blev rasande och bestämde sig för att jag behövde "slås" för det. Detta innebar att jag var tvungen att komma in i mina föräldrars rum, ta av mig från midjan och nedåt, böja mig över mina föräldrars säng och underkasta mig att bli slagen med min pappas bälte på bara rumpa och lår tills den som slog mig mådde bättre. Det var svaret på min nyfikenhet på hur det kändes att ha strumpbyxor utan trosor.

Det var härifrån min frenetiska önskan att kontrollera allt kom. Jag hade aldrig kunnat förutse att denna handling skulle bemötas med sådant våld. Om jag hade haft vilken som helst idén om att jag skulle ha blivit slagen för att jag gjorde det valet skulle jag absolut aldrig ha gjort anses det - mycket mindre, gjort det. För att ge mig själv en illusion av säkerhet var jag tvungen att försöka komma på det "rätta" sättet att göra något på och se till att jag gjorde allt höger sätt, varje tid.

Naturligtvis, hur ska ett barn veta? Det fanns inget sätt att veta. Den osäkerheten – att inte veta vad som skulle reta upp mina föräldrar och resultera i misshandel – är kärnan i den grundläggande dynamiken i mitt hem när jag växer upp: rädsla.

Rädsla som en perfekt Rationell Svar

Medan vi ofta talar om rädsla som en "irrationell" känsla, var rädsla en perfekt rationell reaktion på miljön i mitt hem. Pappa skulle uttryckligen använda vår rädsla för honom för att kontrollera oss. Om vi ​​inte rörde oss tillräckligt snabbt eller gjorde vad han ville, skulle han spänna upp bältet och snabbt dra ut det genom öglorna på hans byxor, vilket gör en distinkt svischande ljud — och vi skulle springa som fan för att göra vad han ville, för att undvika misshandel. Än i dag kan jag inte höra det där ljudet utan att hålla fast vid rädsla och må dåligt i magen.

Eftersom jag aldrig visste vad som kunde hända försökte jag hålla mig ur vägen så mycket jag kunde, vilket gjorde att jag tillbringade mycket tid ensam. När jag var sju år gammal flyttade vi in ​​i ett stort, nedgånget viktorianskt hus. Det hade varit ett tvåfamiljshem i flera år, och mina föräldrar konverterade det tillbaka till en enfamiljshus. Barnen hade lägenheten på övervåningen, vilket innebar att vi hade varsitt rum. Mitt hade varit köket, så jag hade en fungerande diskho, spis och kylskåp under de första månaderna - vilket var underbart för att leka "hus".

Det rummet blev min fristad. Jag drog mig tillbaka till det när jag kunde. Jag älskade att läsa och blev uppslukad av böcker i timmar i sträck. Vi hade en hel del böcker som barn, men jag ägnade så mycket tid åt att läsa att jag brände igenom dem snabbt, så jag läste samma om och om igen. Vi hade ett par stora böcker med myter, legender och sagor som jag älskade. Jag läste också "Lilla huset"-böckerna så många gånger att jag hade hela stycken memorerade.

Jag kände mig relativt trygg i mitt rum, och läsning förde mig till lyckligare platser och, i Laura Ingalls Wilders fall, en lyckligare familj. Att vara ensam i mitt rum gjorde det också lättare för mig att "checka ut", som jag och Jennie kom att kalla det. När saker och ting blev för mycket för oss, skulle vi bara gå någon annanstans, mentalt.

Senare i vuxen ålder, när vi bad våra föräldrar att arbeta med våra problem och sedan försökte göra en paus med dem när de vägrade att göra det, skämtade vi om att vår familj var som Hotel California: "Du kan "checka ut" när du vill, men du kan aldrig lämna."

Utanför familjen gav min rädsla mig en "distanserad" egenskap. Det var inte så att jag inte hade några vänner, men jag var alltid den typen av person som hade en eller två nära vänner, medan resten var mer som bekanta. Jag kunde umgås effektivt i en grupp – till exempel vänner jag fick genom att sjunga i kören eller arbeta med musikalen – men jag var väldigt bevakad. Det, i kombination med mina akademiska och musikaliska framgångar, gjorde att många människor såg mig som "fast".

I verkligheten var jag bara livrädd. Detta problem följde mig in i vuxen ålder, med folk som ofta såg mig som arrogant. Detta är den främsta anledningen till att jag fortfarande går under "Ronni" - smeknamnet jag fick av min bror, som inte kunde säga "Veronica" när han var liten. Jag tycker att mitt förnamn är vackert, och försökte till och med börja använda det när jag flyttade från college. Men det är ett väldigt formellt klingande namn, och det förstärkte tendensen för folk att se mig som "fast" - så jag har fortsatt att använda "Ronni", så att folk ser mig som mer vänlig och tillgänglig.

Rädsla: En stadig följeslagare

Jag har sagt att rädslan jag upplevde var ett rationellt svar på min hemmiljö – och det var det – men rädslan satte sig så djupt i mina yngre dagar att jag var rädd för saker som inte var vettiga. Det var faktiskt en pågående kamp mellan min ständiga rädsla och viljan att uppnå. Men rädslan vann ofta över, när jag började bli rädd för att misslyckas med de mest grundläggande sakerna – saker som miljontals människor kan göra, saker som inte är så stora saker.

Det klassiska exemplet är när jag blev gammal nog att ta förarutbildning. jag var övertygad att jag inte skulle klara kursen. Jag försökte intala mig själv att jag var löjlig, men jag kunde inte skaka av mig känslan av att jag inte skulle kunna ta mig igenom det framgångsrikt. Jag började äntligen titta på specifika personer jag kände, som var ett år äldre, som redan hade sina körkort. Jag tänkte, "OK - de här människorna lyckades göra det. Du kan också." Jag var fortfarande inte helt övertygad.

När jag började tillfrisknandeprocessen tvingades jag inse att rädsla hade varit en stadig följeslagare under hela mitt liv till den punkten. Det var häpnadsväckande att erkänna att jag verkligen hade levt i konstant rädsla – för nästan allt.

Bara deras smärta spelade roll

En annan viktig aspekt av den ohälsosamma känslomässiga dynamiken i hemmet var hur tydligt mina föräldrar kommunicerade att endast deras smärta spelade roll. Min mamma, i synnerhet, var alltid snabb med att avfärda vår smärta genom att säga: "Jag aldrig menas att skada dig”, som om det betydde att vi faktiskt inte var sårade.

Förmodligen det tydligaste exemplet på hur fullständigt jag hade internaliserat budskapet att min smärta inte spelade någon roll hände när jag var femton år. Från ingenstans började en av mina ryggmolarer göra ont. Till en början var det en tråkig värk. Jag försökte ta aspirin för att lindra smärtan, men det blev bara värre. Smärtan skulle väcka mig mitt i natten. Jag bad att Gud skulle ta bort smärtan. Jag gick upp och tog mer aspirin. Jag gick på golvet mitt i natten i timmar, höll om käken, grät - bad om att få lindra smärtan.

Jag fortsatte så här i hela två veckor innan jag äntligen berättade för min mamma. Hon tog mig till vår tandläkare, som jag precis hade träffat sex veckor innan för en rengöring. Han hade missat en hålighet som (vid det här laget) var ganska dålig. Han hänvisade mig till en käkkirurg, som sa att nerverna i mina tänder var förvånansvärt nära ytan för någon i min ålder. Han sa att jag behövde en rotfyllning och utförde den inom de närmaste dagarna.

Inget av detta var särskilt slående för mig vid den tiden, förutom att jag var besviken över att min tandläkare hade missat hålrummet vid mitt tidigare besök. Det var inte förrän jag var i återhämtningsprocessen i mitten av 30-årsåldern som jag kom ihåg det här avsnittet och tänkte: "Herregud! Hur kommer det sig att jag inte gick till min mamma omedelbart?! Jag var i så mycket smärta, och jag sa inget. Jag kan inte föreställa mig min dotter kommer inte till mig om hon har ont!” Det var då jag insåg hur fullständigt jag hade internaliserat budskapet att min smärta inte spelade någon roll.

Deras känslomässiga behov

Mina föräldrars känslomässiga behov var primära på andra sätt. Det var en virrvarr av obligatoriska demonstrationer av lojalitet och regler som hela tiden förändrades så att du aldrig kunde uppfylla dem.

Det är både skrämmande och desorienterande att vara en del av en familj där förväntningarna hela tiden skiftar. Det finns inget sätt att vara säker. Det finns ingen validering. Och att bli vuxen ger ingen lättnad. Det finns bara mer strävan, och ständigt elände, eftersom du aldrig möter märket. ALDRIG.

När jag tittar på dessa mönster nu, är det tydligt att jag ständigt kom tillbaka, gång på gång, och letade efter validering som jag aldrig skulle få. Det är ett dysfunktionellt sätt att hålla människor knutna till dig. Föräldrar ska tydligt kommunicera till sina barn att de mår bra. Det är deras huvudsakliga uppgift - att hjälpa sina barn att utveckla en stark självkänsla som gör att de kan känna att de är älskade och att de är trygga, oavsett vad.

När barn inte får detta, när de utsätts för övergrepp, kommer de att fortsätta komma tillbaka i hopp om att de äntligen ska glädja sina föräldrar och få beskedet att de duger. Det var det jag fortsatte med. Det tog lång tid att inse att alla ansträngningar var meningslösa.

Varva ner en livstid av rädsla och dysfunktion 

Att försöka varva ner en livstid av rädsla och dysfunktion är en smärtsamt långsam uppgift. När jag först gick till Al-Anon sa de till mig, "Om det tog dig 30 år att komma till denna punkt, kommer det att ta dig 30 år att varva ner." Det var inga goda nyheter. Jag var tydligen i början av ett väldigt långt slag, så jag försökte vara nöjd med de små segrarna på vägen.

Till exempel, en dag, när min dotter var omkring 3 eller 4, satt hon vid köksbordet och väntade på att jag skulle göra henne lite juice. Jag stod vid diskbänken och försökte skaka ner den frusna burken med koncentrerad juice i kannan så att jag kunde börja tillsätta vatten, men den vägrade komma ut. Jag började skaka kraftigare och till slut kom den envisa slasklumpen ut med en SPLAT som lämnade mig täckt med lila fläckar. På en bråkdel av en sekund svämmade en ström av expletiver över min hjärna, men jag var noga med att inte släppa ut dem. I nästa sekund skrattade min dotter hysteriskt. Jag visste genast att hon hade rätt – det här var rolig. Om det hade hänt någon annan hade jag skrattat. Och så kom jag på mig själv att skratta med henne. Jag tog ett djupt andetag – en liten vinst.

Att försöka sätta in ett nytt spår i en gammal skiva tar mycket tid och uthållighet, och det fanns många gånger då jag försökte göra det "rätta" - svara på ett lugnt och tålmodigt sätt - medan jag gnällde på inuti. En dag höll jag på att dammsuga vardagsrumsmattan. Min då femåriga dotter ville hjälpa till. För att vara helt rak, ville jag inte ha hennes hjälp. Jag ville bara få jobbet gjort. Men jag visste att en bra mamma skulle låta henne hjälpa till, så jag gav henne handtaget och tog ett steg tillbaka.

Vakuumet stod nästan lika högt som hon, och hon sköt runt det – ineffektivt, men glatt. "Jag hjälper dig, mamma!" Hon flinade mot mig. Jag log, men när jag stod där och tittade kände jag att jag gick isär. Det var en totalt, överdriven, löjlig reaktion, men jag trodde verkligen att jag fysiskt kunde explodera. Jag lyckades dölja detta, och hon tillbringade förmodligen mindre än två minuter med att "hjälpa" innan hon gav mig tillbaka vakuumet. Hon var helt lycklig och lyckligt omedveten om vad jag kände, men jag tänkte: ”Något måste vara allvarligt fel med mig. Vem blir så upprörd över något så litet??”

Att slåss mot det desperata behovet av kontroll – att göra det på mitt sätt och få det gjort enligt min tidtabell – kändes som en bomb som sprängdes inom mig. Senare insåg jag att det faktum att jag kunde lämna över vakuumet och åtminstone se lugn ut på utsidan var ett steg framåt – ännu en liten seger.

Önskan att bli en bra mamma

När jag tänker tillbaka på dessa år är det som sticker ut mest min önskan att bli en bra mamma. Jag ville vara kärleksfull, snäll, tålmodig. Jag ville att min dotter skulle veta att hon betydde något, att hon var det viktigaste i våra liv. Hon förtjänade min allra bästa insats, och för att vara den bästa mamman jag kunde, var jag tvungen att vara den bästa personen jag kunde.

Hon var också den drivande faktorn bakom mitt beslut att bryta kontakten med mina föräldrar. Jag var fast besluten att hon inte skulle ta skada av samma dynamik som hade skadat mig. Jag ville att hon skulle växa upp lycklig och frisk. Men att bryta kontakten gav inte ett rent känslomässigt avbrott, och det skyddade inte heller min dotter på det sätt jag hade hoppats.

Hon var sex år när jag först sa till henne att vi måste sluta träffa mina föräldrar, och det var väldigt svårt för henne att förstå. Hon hade några beteendeproblem under de kommande åren eller två som jag är övertygad om var kopplade till pausen. För henne var mina föräldrar kärleksfulla, och de representerade nöje och presenter. Det var inte logiskt att hon inte kunde se dem.

Jag minns en gång under perioden efter pausen, att min dotter hade agerat och sedan gick och trampade och skrek upp till sitt rum. Jag satte mig på trappan och snyftade och tänkte: "Jag gjorde det här för att skydda henne av smärta, och det är hon fortfarande lidande!" Det fick mig verkligen att undra om jag hade gjort rätt.

Känner mig lite mer rörd...

De första åren av återhämtning var ofta svåra. Det var så många utmaningar, som att hantera känslan av att jag var det waaaay mer rörd än jag trodde att jag var. Ibland var det överväldigande. Det fanns också denna enorma inre kamp som ingen kunde se, och ibland tyckte jag synd om mig själv. Jag kände att jag inte fick "kredit" för allt hårt arbete jag gjorde eftersom bara jag visste att det hände.

Det fanns så mycket rädsla – att inse hur mycket rädsla jag alltid hade levt med – och nu var jag rädd att jag aldrig skulle bli "normal", att jag var "skadat gods". All den rädslan stod i centrum. Min stora uppgift blev då att försöka flytta dig genom rädslan. Det kändes som en sådan ensam, dold kamp.

Några år efter tillfrisknandet, när min dotter var omkring 8 eller 9 år gammal, sa jag till henne: "Jag är den modigaste personen du känner." Och jag kände verkligen att jag var det. Den här återhämtningsresan krävde att jag ompröva hela mitt liv, erkänna de gånger jag blev illa misshandlad och känna smärtan i samband med det traumat – i många fall för första gången.

Jag försökte också skära in de nya spåren i den gamla skivan, för att skapa hälsosamma mönster för mig själv, och för att säkerställa att jag bröt cirkeln för min dotter. Det var en långsam, svår process – som krävde vad som kändes som konstant ansträngning. Även för en vanlig människa kräver det alltid risk att göra något nytt. Men för dem som växt upp i missbrukssituationer är det rent ut sagt skrämmande.

Det du vet från det förflutna kan vara "dåligt", men det är bekant och kanske till och med bekvämt på något sätt. Det betyder att att försöka lära sig, att växa – oavsett om det är för att förbättra ditt eget liv eller andras liv – är en handling av tapperhet. Att lämna det välbekantas bekvämlighet för osäkerheten i något okänt, utan garanti för att det kommer att materialiseras eller vara värt besväret, är skrämmande. Men jag var villig att försöka. Vinn, förlora eller oavgjort – det gjorde mig modig. -- Ronni Tichenor

Copyright 2022. Med ensamrätt.
Tryckt med tillstånd av författarna.

Artikel Källa:

BOK: Healing börjar hos oss

Healing börjar med oss: bryta cirkeln av trauma och missbruk och återuppbygga syskonbandet
av Ronni Tichenor, PhD, och Jennie Weaver, FNP-BC 

Healing börjar hos oss är berättelsen om två systrar som inte skulle vara vänner. Ronni och Jennie växte upp i ett hem med missbruk, psykisk ohälsa och missbruksproblem som skapade ohälsosam dynamik och ofta ställde dem mot varandra.

I den här boken berättar de den råa sanningen om sina barndomsupplevelser, inklusive övergreppen som inträffade mellan dem. När de gick mot vuxen ålder lyckades de gå samman och kartlägga en väg som gjorde det möjligt för dem att läka sin relation och bryta cirkeln av trauman och övergrepp mellan generationerna när de skapade sina egna familjer. Med hjälp av sin personliga och professionella erfarenhet ger de råd för att hjälpa andra som vill läka från sin egen smärtsamma uppväxt eller läka sina syskonförhållanden.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns också som ljudbok och som Kindle-utgåva.

Om författarna

Ronni Tichenor har en doktorsexamen i sociologi, specialiserad på familjestudier, från University of Michigan. Jennie Weaver tog sin examen från Vanderbilt School of Nursing och är en styrelsecertifierad familjesköterska med över 25 års erfarenhet av familjepraktik och mental hälsa.

Deras nya bok, Healing börjar med oss: bryta cirkeln av trauma och missbruk och återuppbygga syskonbandet (Heart Wisdom LLC, 5 april 2022), delar med sig av sin inspirerande och hoppfulla berättelse om helande från sin smärtsamma uppväxt.

Läs mer på heartandsoulsisters.net