Amerikansk författare Gail Godwin med sin mamma i 1985 på Pawleys Island. Foto av Robert Starer - Tillhandahålls av Gail Godwin, CC BY-SA 3.0

Godkännande är ett huvudämne för världsreligioner. I modernt liv är acceptansen dock spänningsfylld och problematisk. Intresset att fixa, ändra och förbättra dyker upp vid varje tur. Reinhold Neibuhr sammanfattade denna spänning i sin Serenity Prayer, skriven i 1934:
    "Gud, ge mig lugnet att acceptera de saker jag inte kan ändra,
    modet att förändra de saker jag kan,
    och visdom att känna skillnaden. "

Inte förvånansvärt har denna eleganta bön blivit anonyma Alkoholisters mantra, som talas gemensamt i början av AA-möten. Det kan lika väl vara en bön som talas vid en äktenskapsceremoni, vid ett barns födelse eller av en statschef under en inledningsadress.

Vid utforskning av godkännande kommer följande Neibuhr-inspirerade frågor att komma i åtanke. De är inte frågor med enkla svar men snarare tänkpunkter som kan vara med dig i åratal, churning, provocering och väntar på rätt ögonblick för att hitta upplösning:

* Vilka personliga egenskaper kan du inte ändra, och är därför tvungna att acceptera?

* Vilka personliga egenskaper är du ovilliga att ge upp? Vilka är konsekvenserna av detta?

* Vilka egenskaper eller beteenden hos dina vuxna barn kan du inte ändra? - Vill du inte förändra?

* Vad är din moraliska ställning när det gäller försöket att ändra en annan person, ens (eller speciellt) ditt eget barn?

* Vad är förhållandet mellan självaccept och acceptans av ditt vuxna barn?

Överväga Acceptance

Att överväga acceptans kan leda oss till några rika, mångaåriga gruvor. Utdragning av malmen är emellertid ofta svårt. Vi är skyldiga att acceptera vårt åldrande och oundvikligheten i vår död - lätt att säga, svårt att göra. En viktig funktion av religionen är att hjälpa oss att förklara, öva och förbereda för döden. Vi är den enda arten som vet att döden är oundviklig; det kommer med paketet. Det färgar våra liv på stora och små sätt. En god acceptans av åldrande och död gör att vi kan vårda vår tid på jorden och arbeta för att förbättra och finjustera de saker som kan förbättras. Vår relation med våra vuxna barn kan vara en av de sakerna.

Vi är också skyldiga att acceptera fakta i våra enskilda historier. Vi kan inte förändra, så mycket som vi kanske vill, vår födelseplats i en liten stad i Ozarks eller en järnvägsplan i New York City. Vi kan förändra våra attityder till vårt förflutna men inte fakta i vårt förflutna. Om våra föräldrar var allvarligt överviktiga lärde vi oss aldrig läsa eller var rullstolsbundna om vår yngre bror blev dödad i åtgärd, om vår syster blev gravid vid 15 och hade en bebis - dessa bitar av vår historia har gjort sitt märke i vår historiska panorama, och dessa människor har tagit plats i vårt livs karaktär.

Förutom de oföränderliga fakta i våra historier är de ofta otänkbara "givens" av våra kroppar. För alla praktiska ändamål kan vi inte ändra genetiskt baserade drag - till exempel vårt musikaliska öra (eller brist på det). Att komma överens med fysisk svaghet, självdefinierad ofullkomlighet och vad vi kan definiera som "stigma" kan innebära en livstid av hårt arbete.

En 6'2 "kvinna eller en 5'2" man i den angloamerikanska kulturen kan stå ut i en folkmassa som för hög eller försvinner i en folkmassa som för kort. Ingen av dem kan väsentligt ändra sin höjd. De fick en viss hand av deras DNA, eller, om du vill, av Gud. Att acceptera den handen är ett formidabelt mål att arbeta med. Självtagande gör det möjligt för vår livsarbete att vara användbar, integrerad och uppfyllande. Det gör att vår unika skönhet - din och min - kan utvecklas fritt.

Accepteras med ont och undrar

Det finns många delar av oss själva som vi kanske kan titta på inte bara med acceptans utan av ont och undra. Titta på dina händer, till exempel. Dessa två utsökta manipulationsinstrument är hela och skickliga. Det finns hundratals saker du gör med dem varje dag. Din motståndskraftiga tummar representerar miljontals år av däggdjurs / simian / mänsklig utveckling. Med dem kan du pakka en födelsedagspresent, ge en vän en axelgnugga, skriv en inköpslista, träna fiolen, håll en basebollkula, knäpp din jacka, knut din slips, sanda de svängda benen på ett landbord, väva en matta eller hammar en spik.

Ditt liv förbättras oerhört eftersom du har motsatta tummar. Betala hylla dem varje gång i taget; kolla på dem i konstigt. Tänk sedan på dina fötter.

När du har gjort det här för din fantastiskt nyanserade fysiska apparat - även om delar av den är för liten eller för stor eller inte fungerar upp till kod - överväg därför ditt hjärta. Inte den muskulatur som slår in i ditt bröst men den del av dig som känner, empati och älskar. Vi kallar detta "orgel" hjärtat för att det är avgörande viktigt för andligt liv, precis som blodpumpande hjärta står i framkant av fysiskt liv och död. Tänk på hjärtat när det gäller acceptans - av oss själva och våra nära och kära och speciellt våra vuxna barn.

Med hjälp av detta hjärta kan vi sträcka oss bortom grundläggande djurtillfredsställelse av omedelbara behov. Vi kan se och höra och känna andras behov med egna historier. Vi har lidit på olika sätt, så vi slutsatsen att andra - kanske alla andra - har lidit lika bra. Författare och kritiker GK Chesterton sa det så här: "Vi är alla i samma båt i ett stormigt hav och vi är skyldiga varandra till en fruktansvärd lojalitet."

Kan vi känna medkänsla för våra vuxna barns lidande istället för att förneka det eller slåss mot det? Kan vi acceptera våra vuxna barns lidande även när vi, deras föräldrar, är delvis ansvariga för det?

Den här sista är en lång order. Det föreslår att vi öppnar ett sår - eller kanske skapar ett nytt sår - ett sår som kan krossa och blöda. Men ju djupare du förstår dina barns lidande desto mer kan du acceptera dem och älska dem.

Följande tre "if-then" -hypoteser är ett annat uttryck för denna anslutning:

* Om du kan acceptera dig själv som du är så kan du acceptera ditt vuxna barn som hon är.

* Om du kan acceptera ditt vuxna barn som han är, så kommer du att kunna vara en vän till honom.

* Om du är en vän till ditt vuxna barn, kommer du att älska henne fritt, öppet och utan hinder och hon kan i sin tur älska dig mycket på samma sätt.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Källa

Alla växte upp: lever lyckligt någonsin efter med dina vuxna barn
av Roberta Maisel.

Många föräldrar i deras 50s och 60s vet inte hur man förälder sina vuxna barn. Ändå ökar hälsan och livslängden att föräldrar och deras barn kan dela 40 eller flera år tillsammans som vuxna. Alla växte upp beskriver hur mellanlivets föräldrar och deras vuxna barn kan fira denna nya leasing på livet tillsammans genom att utveckla kärleksfulla och egalitära vänskap som är positiva och skuldfria. Med hjälp av konfliktlösningsstrategier som lånas ut från fackföreningen, en hälsosam respekt för generationsgapsproblem som genereras av 1960s och 70s sociala revolutioner och ett brett andligt perspektiv, ger författaren både praktiska lösningar på pågående problem, som samt tankeväckande diskussioner om hur dessa problem blev.

Info / Beställ denna paperback-bok.

Om författaren

ROBERTA MAISEL är en frivillig medlare med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, Kalifornien. Hon är en entusiastisk förälder till tre vuxna barn och har vid olika tillfällen i sitt liv varit en skol- och högskolelärare, antikaffärsägare, pianokompetisör och politisk aktivist som arbetar med och för amerikanska flyktingar, hemlösa och fred i Mellanöstern . Mer nyligen har hon haft samtal och workshops om åldrande, leva med förlust och att komma överens med vuxna barn.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon