Du har en ständig ström av tankar som går igenom ditt sinne och vi använder termen "inre kritiker" för att beskriva de tankar som kritiserar dig eller berätta att du ska skämmas eller känna sig skyldig om du gör vad du vill göra.

När du växte upp lärde sig i princip välmenande människor dig när du kände skam och skuld och kritiserade dig för att få dig att göra vad de ville ha. En del av den information du tog med om hur du ska fungera i världen omfattade dessa övertygelser om vem du ska "vara" och hur du ska "uppträda".

Efter en stund blev dessa yttre röster inre röster. Och på många sätt var de till hjälp. De påminde dig om vad reglerna var så att du kunde undvika att bli straffad. De motiverade dig att uppnå saker så att de med auktoritet skulle belöna dig. De skyddade dig i en värld där alla var mycket större.

Nu när du är äldre, har du förmåga att utvärdera vad som är bäst för dig och behöver inte längre förlita sig på andra att göra det för dig. Men dessa trosgrupper är fortfarande i ditt huvud och kräver ofta att du lyssnar på dem och gör vad de säger.

De är inte lika användbara för dig nu som de var när du var liten. Faktum är att de kan blockera dig från att vidta åtgärder som verkligen skulle ge dig näring. De gavs av myndigheterna i ditt liv baserat på deras syn på världen, en som inte nödvändigtvis är bäst för dig, särskilt den vuxna du.

Frågan om den inre kritiken

Att lyssna på dessa röster utan att ifrågasätta dem, på samma sätt som du gjorde när du var liten, leder till onödigt skuld och skam och beslut som inte tjänar vem du är nu. Dessutom, i en relation, om din partner echo vad dina inre kritiker säger, kan kritiken ha enorm kraft att påverka dig.

Till exempel, om din partner säger att du ska bli en bergsklättrare för att få mer motion, är chansen att detta inte skulle ekosera en inre kritiker. Få av oss har blivit tillsagda att vi måste klättra bergen för att vara bättre människor. Om du hade intresse av att klättra, kanske du tittar på det. Om inte, skulle du helt enkelt ignorera förslaget, men du kanske undrar varför din partner skulle uppmuntra dig att göra det här.

Men om din partner säger att du borde göra något som ekar vad en inre kritiker har sagt till dig - till exempel att du borde gå ner i vikt eller få ett bättre jobb eller sluta spela videospel eller äta annorlunda, bara för att nämna några vanliga inre kritiker tro - ditt svar skulle troligen vara mycket mer känslomässigt.

Du kan vara upprörd med din partner för att säga det. Du kan känna sig defensiv eller nere på dig själv och pressat att göra vad de sa. Det skulle se ut som att din partner framkallade dessa känslor, när det i själva verket var dina inre kritiker. Ibland kan även milt besvikelse från någon vars uppfattning du värderar upplevas som allvarlig kritik eftersom det ger dig dina inre kritiker.

Med hjälp av det inre kritiksystemet kan du identifiera de tankar i ditt huvud som talar kritiskt mot dig eller framkallar skuld och skam, så när andra echo dem kan du rikta dina inre röster direkt istället för att försöka förändra den andra personen eller ha dem diktera vad du ska göra.

Neka, förtrycka eller ignorera dina inre kritiker

Det fungerar inte att förneka, förtrycka eller ignorera inre kritiker - om du gör det blir deras budskap bara högre och större inuti ditt huvud och projekt utåt. Självkritisk dialog är extremt försvagande, inte bara i kärleksförhållanden utan på jobbet och när du handlar om att leva ditt liv.

När du väl kan hantera dina inre kritiker effektivt kan du titta på andras förslag om de vädjar till dig, ignorera dem om inte och inser att deras åsikter och önskningar har mer att göra med dem än du. Du kommer att bli mindre påverkad av andras domar om dig och kunna reagera mer harmoniskt på dem.

Det är inte så att du kanske inte vill göra förändringar eller förbättringar i ditt liv, det är att du inte behöver mobbas eller kritiseras för att göra det. Att veta hur man hanterar inre kritiker och bryr sig om dig samtidigt ger dig enorma fördelar på alla områden i ditt liv.

Bli medveten om de inre kritikernas oförmåga höga standarder

Din inre kritiker kritiserar inte bara dig, de kritiserar också alla omkring dig. Inte bara behöver du uppfylla sina standarder, ofta gör det också alla andra. Så du kanske tycker att du talar för dina inre kritiker och gör bedömningar om din partner. Och om deras inre kritiker matchar din, kommer din partner sannolikt att svara defensivt. Du kan till och med komma in i en stor kamp, ​​när det i verkligheten är de inre kritikerna i var och en av dem som kämpar med de andra.

Tanken är för ditt vuxna själv - vi kallar det ditt självklara själv - att vara ansvarig för dina beslut, inte dina inre kritiker. De flesta av oss börjar så sammanfogade med våra inre kritiker att vi inte kan se dem. Vi kan säga saker som "Det är bara det jag är, jag har alltid varit så" eller "Jag vet att jag har brister och borde göra det bättre" eller "Älska bara är inte lätt för mig - jag hitta alltid fel och brister i vem jag är med. "

Om tanken på inre kritiker är helt ny för dig, är din första möjlighet att bli medveten av dem. Börja med att märka din inre dialog. Är det kritiskt för dig eller någon annan? Allt som innebär att du eller någon omkring dig ska "göra" gör något annorlunda, eller att du (eller dom) är dålig, fel, felaktig eller olovlig som du är, är en inre kritikers röst.

Ofta rör våra tankar så snabbt att vi saknar dem. Det enklaste sättet att veta att en inre kritiker har vänt på dig är av hur du känner. Om du är arg på någon för att kritisera dig, om du känner att du ska vara annorlunda, om du känner dig själv, och speciellt om du försvarar dig själv - det här är alla tecken på inre kritiker.

Du kan arbeta från känslorna tillbaka till tankarna. Låt dig vara medveten om de obekväma känslorna och se om du kan koppla tankar till dem. De kan vara något som, "Du kommer aldrig hitta kärlek" eller "Du borde vara bättre" eller "Du alltid ______." Orden "bör", "aldrig" och "alltid" är speciella favoriter av inre kritiker.

Utdrag ur boken Succulent Wild Love
© 2015 av SARK och Dr. John Waddell.
Utskriven med tillstånd från New World Library.
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa

Succulent Wild Love: Sex kraftfulla vanor för att känna mer kärlek oftare
av SARK och Dr. John Waddell.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om bokens författare

SARK (Susan Ariel Rainbow Kennedy) och Dr. John Waddell är författarna till Succulent Wild Love. SARK är en bästsäljande författare och konstnär, med sexton titlar i tryck och drygt två miljoner böcker som säljs. Dr John har hjälpt individer och par leda lyckligare liv under över 30 år genom sin kliniska psykologi praktik och metafysiska läror. Besök dem online på PlanetSARK.com.