Mark Twains fiktiva hjälte, Tom Sawyer, var högkvalificerad för att reframa en situation. När Sawyer var tvungen att tillbringa en semester som krossade ett staket, försökte hans vänner honom för att han var tvungen att arbeta medan de kunde spela. Han vände borden på sina vänner genom att omdefiniera uppgiften: "Skaffar en pojke en chans att kasta ett staket varje dag?" Snart betalade hans vänner honom för privilegiet att göra jobbet.
Vi hanterar inte bara fakta. Vi tolkar fakta och vi tolkar fakta inom ett sammanhang skapat av det sätt vi ”ramar” in situationen. Ramen är de underliggande övertygelserna och antagandena som vi baserar våra tolkningar på. Tom Sawyers vänner började med ramen att vitkalkning av staketet var en obehaglig uppgift. Tom övertygade dem om att det var en ära och ett privilegium som de var villiga att betala för.
Referensramar
Gamla sätt att utforma våra erfarenheter kan låsa oss i onödiga begränsningar. Dessa gamla ramar kan hindra oss från att utforska och använda våra egna förmågor till vår bästa fördel. De kan till och med vara ansvariga för en återvändsgränd över alternativa verkligheter. Omramning - förskjutning av perspektivet från vilket vi upplever och tolkar en situation - kan göra det möjligt för oss att svara annorlunda.
Stephen Covey, i sin bästsäljande bok Sju vanor av högeffektiva människor, beskriver en upplevelse av plötslig omramning:
"Jag kommer ihåg ett mini-paradigmskifte som jag upplevde en söndagsmorgon på en tunnelbana i New York. Människor satt tyst - några läste tidningar, några tappade i tankar, några vilade med sina ögon stängda. Det var en lugn och fridfull scen.
"Så plötsligt kom en man och hans barn in i tunnelbana bilen. Barnen var så höga och rambunctious att omedelbart hela klimatet förändrades. Mannen satte sig bredvid mig och stängde ögonen, tydligen oblivious till situationen. Barnen skrek fram och tillbaka, kasta saker, till och med greppande folks papper. Det var mycket störande. Men mannen som satt bredvid mig gjorde ingenting.
"Det var svårt att inte känna sig irriterad. Jag kunde inte tro att han kunde vara så okänslig att låta hans barn springa vild såhär och inte göra något åt det, utan något ansvar alls. Det var lätt att se att alla andra på tunnelbanan kände sig irriterad också. Så äntligen, med det jag kände var ovanligt tålamod och återhållsamhet, vände jag mig till honom och sa: "Herr, dina barn stör väldigt många människor. Jag undrar om du inte kunde kontrollera dem lite Mer?"
"Mannen lyfte blicken som om han skulle komma till en medvetenhet om situationen för första gången och sade mildt:" Åh, du har rätt. Jag antar att jag borde göra något åt det. Vi kom bara från sjukhuset där deras mamma dog för en timme sedan. Jag vet inte vad jag ska tänka, och jag antar att de inte vet hur man ska hantera det heller. "...
"Plötsligt såg jag saker annorlunda .... Jag uppträdde annorlunda. Min irritation försvann. Jag behövde inte oroa mig för att kontrollera min inställning eller mitt beteende, mitt hjärta var fyllt av människans smärta. Känslor av sympati och medkänsla flödade fritt. ... Allt förändrats omedelbart. "
Som det här exemplet visar, när samma "fakta" ses i en annan ram, kan faktana själva tyckas förändras.
Förutsättningar och tolkningar av verkligheten
Ett annat exempel är hur vi kan tolka någons otillbörlighet att skänka pengar till en lokal välgörenhet: vi kan se det som antingen smidigt eller sparsamt, beroende på vår referensram. Om du står inför en lång, potentiellt tråkig bilresa med en vän kan du ompröva det som ett utmärkt tillfälle att lära känna din vän ännu bättre.
Om du och din partner har en fortsatt kamp eftersom din känslomässiga verklighet ramar situationer på ett sätt som gör din partners position verkar oacceptabel, kan du kanske bryta dödläget genom att återfatta situationen och hitta andra sätt att förstå situationen som kan rymma både människors känslomässiga realiteter.
Kriterier för reframing
Vi gör mening i världen runt oss genom att ta ett begränsat antal externa fakta och tolka dem. Våra tolkningar bygger på ramar av personlig erfarenhet, de roller vi spelar och familjedynamik.
När vi pratar om reframing, talar vi inte om att vi själva kommer in i en ny tolkning eller ljuger för oss själva. Men vad händer om det finns en alternativ uppsättning betydelser som förklarar den nuvarande situationen så troligt som de betydelser som vi alltid har använt tidigare? Vad sägs om att se någon som sparsam är minst lika giltig en tolkning som att se dem som smidiga? Ett huvudkriterium för att utvärdera en ny ram är att den nya ramen måste erbjuda minst lika bra en tolkning av fakta som den gamla ramen. Det måste vara lika trovärdigt eller mer.
Omramning kan användas för att bryta en känslomässig återvändsgränd antingen inom dig själv eller med en annan person. Att undersöka olika värderingsval innebär en viss omramning: du omformulerar din partners position när du letar efter det positiva värdet som din partner stöder, snarare än deras uppenbara motstånd mot dina värden.
Du kanske vill att dina barn ska vara fria att gå ut av sig själva, till exempel, men din man står emot ideen. Reframing börjar med att erkänna att han är oroad över sin säkerhet - något som du stöder också - istället för att anta att han motsätter sig personlig frihet. Att erkänna att vart och ett stödjer ett positivt värde - både personlig frihet och säkerhet är bra - reframes argumentet.
Reframing in Action
Ett sätt att se reframing i åtgärd är att märka hur människor re-ramar tidigare erfarenheter. Professionellt framgångsrika personer rapporterar ofta livserfarenheter som helt störde sin förväntade karriärväg. Senare kan de säga att störningen "var det bästa som hände med mig" och fortsätta förklara hur deras nuvarande framgång inte kunde ha hänt utan störningar i sina tidigare planer. De kan erkänna att det vid den tiden var svårt för dem att rama händelsen som allt annat än ett misslyckande eller extremt skadligt.
Vi kan se tillbaka på erfarenheter som vid den tiden var hemskt pinsamt - som första datum, personliga hygienproblem eller obehagliga möten - och nu ser dem som söta. Men de verkade inte riktigt söta då. Nu när vi har överlevt dessa fruktansvärda upplevelser kan vi se dem annorlunda.
REFRAMERA EN "NÅGONNESS" SOM EN STRÄNGD
Omramning kan inte bara användas för att ändra vårt perspektiv på händelser eller upplevelser utan också för att ändra våra negativa bedömningar av kvaliteter hos oss själva eller andra människor och se dem på bekräftande sätt. Här är några exempel.
- Passiv - kunna acceptera saker som de är
- Undergiven - sökande myndighet och riktning för sina handlingar försiktig
- Förförisk - Vill locka andra människor och vara villiga
- Överkänslig - inställd på andra människor mycket levande och medveten
- oppositionell - söka efter sitt eget sätt att göra saker; tänker självständigt
- Självironiskt - kunna erkänna fel ödmjuka
- Känslig för att gråta - kunna uttrycka känslor, särskilt ont eller ilska djupt omtänksamt
- Stel - stadigt i syfte och övertygelse artikulera klara gränser
- Fientlig - mycket involverad hög energi
- Förväxlas - Att bryta ner gamla strukturer för att förbereda sig för ny tillväxt
- lat - avslappnad, mild, avslappnad och lätt låg energi
- Tjatar - berörda försöker få fram det bästa i någon; verkligen investerat i att få saker gjort
Närmare hemma ser många tonårsbarn sina föräldrar som medelvärde, överstyrning och en barriär att accepteras av sina kamrater. Så småningom kan dessa individer komma för att se sina föräldrar som kärleksfulla och skyddande, men denna reframing förekommer sällan under tonåren. Det är mer troligt att de uppstår när de blir föräldrar själva.
Utmaningen är att reframe upplevelsen medan du går igenom den, att frigöra fler alternativ eller släppa upp energibesparing. Här är några strategier för att göra det:
- Brainstorm minst tre möjliga orsaker som den här situationen kunde ha uppstått, förutom den förklaring du har antagit.
- Omformulera ett problem som ett tillfälle.
- Omforma en svaghet som styrka (se avsnittet ovan).
- Omformulera en omöjlighet som en avlägsen möjlighet.
- Definiera situationen som neutral ("Jag är inte en viktig aktör i situationen") istället för förtryckande ("De är ute efter att få mig").
- Fråga hur någon du ära (som Jesus, Gandhi eller Martin Luther King) skulle lösa detta problem.
- Ändra sammanhanget: "Att ifrågasätta allt är ett problem för Joe nu, men när han når vuxen ålder är det en styrka."
Jag hade en viktig erfarenhet av reframing tidigt i min karriär. Jag hade möjlighet att arbeta tätt i flera år med en mycket framstående man som blev en viktig mentor åt mig. Förhållandet slutade när han engagerade sig i flera beteenden som jag tyckte mycket skadligt. Jag tuggade på det som skadades periodiskt under ett par år.
Slutligen frågade jag mig själv: "Hur såg han upp det beteende som jag engagerade?" Till mitt skede insåg jag att det fanns flera saker jag hade gjort som han kunde tolkade som disloyal eller unsupportive. Jag såg fortfarande inte vad jag hade gjort för att motivera förstörelsen av relationen, men när jag förstod hur jag hade bidragit till situationen kunde jag nästan omedelbart sluta slipa emotionellt på händelserna. Jag ändrade min förståelse av situationen genom att ändra rammen för att ta hänsyn till hans uppfattningar.
Att lära sig att reframe
Psykoterapeuter använder reframing i stor utsträckning för att hjälpa människor att lösa problem som de tycker är oroande. Som psykoterapeuten Mark Tyrrell uttrycker det: ”När någon fastnar i en viss tänkande stil och omedvetet antar att deras (begränsade, negativa) syn är det enda perspektivet, kan en större förändring inträffa när en annan bredare, mer flexibel och positiv syn demonstreras oväntat och utan tvekan för dem. Efter ett sådant omramningsögonblick är det vanligtvis omöjligt för dem att behålla problembeteendet på samma gamla begränsande sätt. ”
Att arbeta med en terapeut kan vara till stor hjälp vid omformulering av problematiska situationer. Men många människor har inte tid eller pengar att arbeta med en terapeut. Här är några saker du kan göra som kan hjälpa dig att omformulera en situation.
Journalföring
Många har funnit det bra att behålla en journal, en sammanfattning av dagliga händelser med särskild tonvikt på hur du känner till händelserna. Denna tidskrift kan innehålla tiden för stämningen eller tanken, källan till den, omfattningen eller intensiteten och hur du svarade på det, bland annat. Ofta när du går tillbaka och läser tidigare journalposter blir din referensram mycket synlig. Detta kan ge dig insikter om vad som behöver ändras.
Tänker Scriptet till slutet
I din fantasi, driva situationen till dess logiska slutsats. Vad är det värsta som kan hända? Kommer du att förlora ditt jobb, äktenskap eller sparande? Hur skulle du klara om dessa händelser inträffade? Vad skulle du göra? Vad kan du göra?
Merparten av tiden när du förutser det värsta möjliga resultatet kommer du att finna att du fortfarande står i slutet av den. På något sätt, som står inför det värsta, reduceras signifikant rädslan och ångesten i samband med den möjligheten. Det kan vara obehagligt, men du kommer att överleva. Efter att ha tittat på det värsta scenariot är du fri att fortsätta med att leva. Om det händer är du beredd på det.
Vad skulle hända
Vad skulle hända om vi reframed den största ramen av alla - vår livshistoria? Om vi förstod vår livshistoria annorlunda, skulle livet vara annorlunda för oss nu?
Sammanfattning
Vi tolkar externa fakta inom en ram strukturerad av våra underliggande övertygelser och antaganden. Du kanske kan bryta en återvändsgränd med dig själv eller din partner genom att omformulera situationen: hitta alternativa sätt att förstå situationen som kan förklara den lika bra som din ursprungliga förståelse och kan rymma olika emotionella verkligheter. Tekniker som journalföring och föreställning av möjliga resultat kan hjälpa till med processen.
Copyright ©2019 av James L. Creighton.
Skrivet med tillstånd från New World Library
www.newworldlibrary.com
Artikel Källa
Älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter
av James L. Creighton, PhD
Dr James Creighton har arbetat med par i årtionden, underlättar kommunikation och konfliktlösning och lär dem verktygen för att bygga hälsosamma, glada relationer. Han har funnit att många par börjar med att tro att de gillar samma saker, se människor på samma sätt och dela en enad i världen. Men oundvikligen uppstår skillnader, och det kan vara djupt avskräckande att finna att ens partner ser en person, situation eller beslut helt annorlunda. Även om många relationer flounder vid denna tidpunkt, visar Creighton att detta faktiskt kan vara en möjlighet att skapa starkare band. Resultatet flyttar par ur rädslan och alienation av "din väg eller väg" och till en djup förståelse för den andra som möjliggör en "vår väg".
Om författaren
James L. Creighton, PhDÄr författare till Älskar genom dina skillnader och flera andra böcker. Han är en psykolog och relationskonsult som har arbetat med par och genomfört kommunikationsutbildning i mer än 50 år. Han har nyligen utvecklat och genomfört par konfliktutbildning för flera hundra professionella anställda i Thailand Department of Mental Health, baserat på en ny thailändsk översättning av Creightons bok, Hur älskande par kämpar. Han har undervisat i hela Nordamerika samt i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Ryssland och Republiken Georgien. Besök honom online på www.jameslcreighton.com.
relaterade böcker
at InnerSelf Market och Amazon
