Bild av Bruce Mewett
Går utan de bästa avsikterna
leder till
gör med de bästa avsikterna.
- TALMUDEN
Det är viktigt att inse att allas process - allas känsla av tragedi, förlust och sorg - kommer att vara annorlunda. Vissa känns som om de blir galna, eller de känner sig helt förlorade. Vissa hittar ledstänger - som tro, gemenskap, en make - som håller dem jordade. Det finns inget sätt.
Ändå verkar en aspekt av sorg vara universell: Vi känner oss ofta ensamma. När vi sörjer måste vi söka gemenskap, hitta en plats där vi kan dela och prata och bli hörda.
Brandmän har en inbyggd gemenskap; det är det som räddar oss och håller oss friska. Vid samtal möter vi ofta kedjorna av andras smärta och lidande, men efteråt tar brandmännen hand om varandra. Vi checkar in. Vi ringer. Vi drar människor till lunch. Vi låter dem prata. Vi har ett par öl. Vi låter gamla killar berätta mörka skämt. Vi tillåter unga brandmän att gråta: "Vad fan?" Vi lät dem veta att de närmaste månaderna kommer att suga, men vi kommer igenom dem tillsammans.
Det är uppenbart att det är oundvikligt att om vi älskar, om vi bryr oss, så småningom kommer vi att förlora det vi älskar och vi kommer att drabbas av den förlusten. Detta är en del av helheten, en del av att vara människa. Vi älskar, vi sörjer och vi överlever.
När din medkänsla är borta
Det finns tillfällen när du simmar ut ur djupet och uppåt mot ytan att du känner dig bedövad, att du inte känner någonting, din medkänsla är borta, din förmåga att dela känslor har vissnat.
Till exempel: Jag hjälpte en kvinna som hade försökt självmord att gå till vår ambulans. Hennes upprörda dotter var med oss och halvvägs längs vandringen, likgiltig för hennes känslomässiga tillstånd, vände jag mig och frågade henne: "Gick du inte till dagläger med min dotter?" Dottern såg på mig som om jag var galen, vilket jag antar att jag var.
Vid ett annat samtal, som hjälpte en livrädd kvinna som just hade haft stroke, minns jag att jag tänkte, Häftigt! Klassiska stroke symtom.
Detta kallas medkänsla trötthet - när din "emotionella intelligenskvot" sjunker till noll.
Medkänsla trötthet
En annan gång satt fem av oss - jag och en annan brandman, min syster (som är brandman-paramediker i ett närliggande distrikt) och min bror och hans fru - och satt på kaffe. Vi pratade om en dödlig cykelolycka som just hade hänt med en bekant av min bror, också en ivrig cyklist.
Den andra brandmannen och jag började genast diskutera, till skräck för min bror och hans fru, mekanismerna för en cyklist mot tågkollision och huruvida det kan ha varit självmord eller inte.
Min syster, som såg att vi inte märkte känslorna hos min bror och hans fru, pekade på oss, sade ”Medkänsla-trötthet” och sa att vi skulle hålla käften.
För många dåliga samtal med ruttna resultat kan driva människor in i poolens djupa ände.
Efter tragedin känns det först som om du är skuren genom alla möjliga känslor, från sorg till ilska till terror och mer. När det blir utmattande, för mycket, är du van vid domningar, och detta inkluderar domningar för andras känslor. Det är som att du inte förstår varför andra är ledsna, varför de är arg, frustrerade eller glada. Du förstår det bara inte.
Låtsas tills du lyckas
När jag nådde denna punkt började jag ta ledtrådar från de omkring mig. Trots att jag inte kände någonting, när andra visade empati, gjorde jag detsamma.
Genom att låtsas blev jag en expert på att fejka det. Jag nämnde detta för en vän, Mitch Litrofsky, vars överraskande rabbinska visdom har varit en livlina för mig mer än några gånger.
Under öl erkände jag Mitch: ”Jag verkar bara gå igenom rörelserna nu. Jag verkar inte bry mig om de patienter vi ser. Jag verkar inte kunna bry mig. ”
Mitch log och svarade: ”Det är viktigt att gå igenom rörelserna. I Talmud uttrycks tanken på detta sätt, 'Att klara sig utan de bästa avsikterna leder till att göra med de bästa avsikterna.' Du fortsätter att göra jobbet och så småningom kommer vården att komma tillbaka. ”
Min pappa sa ofta samma sak på ett annat sätt: "Fake it tills du klarar det."
Jag tog deras råd. I månader efter kraschen, i nästan ett år, fortsatte jag att fejka den. Därefter våren fick vi hjärtstillestånd.
När vården kommer tillbaka
Jag kom lite efter vår ambulans. Patienten var i femtioårsåldern, med obehandlad diabetes, högt blodtryck och en historia av stroke. Hans fru såg med skräck, händerna över munnen, när vi drog honom ur soffan, rippade av sig skjortan, startade kompressioner, placerade defibrillatorkuddarna på bröstet och startade en IV på armen. Hon gjorde korsets tecken när vi gav honom droger, sedan defibbed en gång, sedan två gånger, sedan en tredje gång. När den ledande sjukvården äntligen skakade på huvudet, kollapsade hon och grät.
Jag var närmast henne. Jag knäböjde automatiskt vid henne och lade min hand på hennes arm. Hon lade huvudet på min axel och grät. Jag sa ingenting. Det finns inget du verkligen kan säga. Ibland är det bäst att bara vara tyst. Men precis där, i det ögonblicket, kände jag mig dålig för henne. Jag blev ledsen igen.
Vad jag har lärt mig genom allt detta är först och främst att namnge saker är viktigt. Nu, efter ett dåligt samtal, när jag långsamt glider in i att inte känna någonting, kan jag säga till mig själv: "Jag har medkänsla trötthet igen." Det är precis som att säga "Jag har influensa." Jag vet att jag kommer att drabbas av symtomen ett tag, men jag har haft det tidigare och jag vet att det kommer att passera. Jag vet att det inte är ett karaktärsfel i mig, och det är inte permanent.
Därefter har jag lärt mig att berätta för individerna jag är nära, familj och vänner när jag upplever det. Återigen, för mig är det som att berätta för någon att du har influensa. Detta är till hjälp av två skäl. För det första hjälper det andra att förstå att du inte är en okänslig ryck. För det andra hjälper det till att bryta ner stigmatiserna över psykisk sjukdom, till och med den tillfälliga typen.
Slutligen har jag lärt mig att det ibland är okej att fejka det tills du klarar det. Det strider mot att säga - aldrig - var inte ditt autentiska jag. Men ibland, särskilt efter en tragisk händelse, är du bokstavligen inte i kontakt med vem du är. Du flyter i rymden. När det händer, förfalska det tills chocken försvinner, tills du känner igen, tills din kompass slutar snurra, och du kan stå på egen hand.
© 2020 av Hersch Wilson. Alla rättigheter förbehållna.
Utdrag med utgivarens tillstånd.
Utgivare: Nytt världsbibliotek.
Artikel Källa
Brandman Zen: En fälthandbok för blomstrande i tuffa tider
av Hersch Wilson
"Var modig. Var snäll. Släcka eld." Det är mottot för brandmän, som Hersch Wilson, som tillbringar sina liv i att gå mot, snarare än borta från fara och lidande. Som i Zen-praxis utbildas brandmän att vara helt närvarande och närvarande för varje hjärtslag, varje liv till hands. I den här unika samlingen av sanna berättelser och praktisk visdom delar Hersch Wilson de zenliknande teknikerna som gör att människor som han kan hålla sig jordade medan de navigerar i fara, tröstar andra och hanterar deras personliga svar på varje kris. Brandman Zen är en ovärderlig guide för att träffas varje dag med ditt bästa lugna, elastiska och optimistiska jag.
För mer information, eller för att beställa den här boken, Klicka här. (Finns även som Kindle-utgåva och som ljudbok.)
Om författaren
Hersch Wilson är en trettio år gammal frivillig brandman-EMT med Hondo Fire Department i Santa Fe County, New Mexico. Han skriver också en månadskolumn om hundar för Santa Fe Ny mexikansk.
