Bild av ????????? ?????????
"När vi blir föräldrar ser vi oss ofta som våra barns lärare, men vi upptäcker snart att våra barn också är våra lärare. ” - Daniel Siegel och Mary Hartzel
Mina största vinster som mamma beror på stunder av misslyckande. Tillåt mig att dela en av mina största:
Jag satt och grät på övervåningen. Inte skonsamt gråt, men skrattande med stora, flödande tårar - den typ av gråt som får mitt ansikte att se rött och svullet ut. Som om jag har varit i en priskamp. Ännu viktigare, jag kände mig som om jag hade blivit slagen på insidan. Bakom en stängd dörr grät också min tvååriga dotter, för jag hade skrämt henne med min ilska. Ljudet av hennes gråt uttråkade in i mitt hjärta, som utlöste ytterligare en våg av gasande, snotiga snyftningar. Jag krullade mig i en boll på trägolvet. Jag begravde mitt ansikte i mina händer.
Vem sa att föräldraskap skulle kännas så här? Ingen. Det ska fyllas med mjuka fokusmoment, jag stirrar kärleksfullt på mitt barn, eller hur? Så vad är det för fel på mig?
Jag var eländig. Men efter en tid erkände jag för mig själv att detta föräldraskap var HÅRTT jag satte mig långsamt med insikten att jag hade skrämt min oskyldiga barn. My handlingar hade skadat vår relation. Det hade varit lätt att skylla på här och tryck igenom. Men jag hade sinnet att tänka på att jag kunde välja att börja om istället.
Jag torkade mitt tåriga, svullna ansikte med ärmarna. Min kropp kändes dränerad och skakig. Jag tog djupa andetag, stod upp och öppnade dörren för att ge henne tröst.
Den dagen i korridoren på övervåningen började min resa.
Det skulle vara mycket lättare att berätta den här historien om det här var mitt enda stora ögonblick att vakna. Jag önskar att jag kunde säga att strax efter det tog jag mig ihop, lovade att aldrig skrika igen och levde lyckligt som förälder. Sanningen är att jag redan hade tappat det för många gånger för att räkna, och jag skulle förstöra många fler gånger efter det.
Även om jag aldrig skulle ha trott på det då, i dag, med min dotter på kanten av teendom, är vårt förhållande närmare än någonsin. Även om jag verkligen blir frustrerad, skriker jag sällan på henne eller hennes yngre syster. Mina barn samarbetar faktiskt utan hot eller bestraffning (98 procent av tiden).
Hur hände det? Genom att jag förbinder mig att använda praktiska strategier från mindfulness, medkännande kommunikation och konfliktlösning. Och det är vad den här boken handlar om. På de följande sidorna lär du dig att gå från en stressad förälder till en snäll och självsäker: jordad, lugn och skicklig. Verktygen jag har samlat här har hjälpt hundratals andra föräldrar att bygga de snälla, samarbetsrelationer de vill ha med sina barn.
Från de dagar av nästan konstant frustration gick jag på en episk strävan att förstå mig själv och min dotter. Jag läste böcker, experimenterade med olika metoder, deltog i utbildningar och fick certifieringar i ett försök att ändra mina vanor. Jag fördubblade mina år av mindfulness-studier och tog det med i min vardag som förälder.
Jag lärde mig inte bara hur man slutar förlora min coola utan också hur man skapar starka relationer. Nu samarbetar mina barn för att de välja till, inte för att jag hotar dem.
Föräldrars verklighet
Innan Maggie föddes hade jag många åsikter om hur man kunde uppfostra barn. Jag föreställde mig att mitt barn ivrigt skulle göra som jag frågade och inte prata tillbaka till mig. Jag skulle vara kärleksfull men bestämd, och vi skulle komma överens. Jag hade visioner om hur vi fridfullt vandrade genom konstmuseer (fortsätt och skratt).
Verkligheten med småbarn slog mig hårt. Inte bara lyssnade mitt barn inte på mig, hon motsatte sig aktivt nästan varje sak jag sa. Vi slog huvudet dagligen. Min naturligt kyliga man och jag började se henne som en liten tickande tidsbomb. Allt kan utlösa explosiva raserianfall, med skrik och skrik som varar i (vad kändes som) timmar. Mina heltidsdagar hemma med henne lämnade mig hoppad och utmattad. Vad var fel med mitt barn? Varför?? Det dröjde inte länge förrän jag började få mina egna mammas raserianfall också. Vilken röra!
Det är fantastiskt att se tillbaka nu, se på bilderna hur söt hon var och komma ihåg hur otroligt svårt det var. Vi delade underbar, livsförändrande glädje och hon tryckte på knappar i mig som jag inte ens insåg att jag hade. Vid den tiden visste jag inte att jag återupptog min egen fars temperament, och fortsatte ett mönster som gått igenom generationerna.
Om du är irriterad, frustrerad, desillusionerad och känner dig skyldig - om du skriker, trampar i fötterna eller gråter - lita på mig, du är långt ifrån ensam. När min dotter var liten var jag irriterad, utmattad, skämdes för min ilska och kände mig helt skyldig.
Den dagen jag satt på korridoren hade jag två val: Jag kunde skämma bort mig själv, falla i en grop av förtvivlan ... Eller så kunde jag acceptera det som hände och lära av det. Så jag tog min ilska och använde den som lärare. jag tittade på varför Jag blev igång. Jag insåg att föräldrarna så bra som jag kunde behöva bli lugnare och mindre reaktiva, och jag behövde svara på min dotter med ett skickligare språk, inte skamfulla ord som förvärrade situationen.
Den goda nyheten för dig är att om jag kunde vända min rörelse av upprepade misslyckanden och bygga starka, kärleksfulla, anslutna relationer med mina barn, du kan också.
Ändra perfektionens paradigm
Det är inte lätt. Som föräldrar får vi meddelandet att vi alltid ska veta vad vi ska göra. Vi borde kunna producera hälsosamma luncher, ett snyggt hem, hålla alla organiserade och se bra ut när vi gör det. Vi skall har underbara relationer med våra barn eftersom den "perfekta föräldern" alltid är kärleksfull, tålmodig och snäll.
Men verkligheten är att vi ibland inte gör det tycka om våra barn, och ibland beter vi oss otåligt, skriker och agerar onda. För de flesta av oss är det en sorts skam som känns outhärdlig att tänka på dessa misstag. Du kan välja att välta dig i det, eller så kan du välja att använda det som en katalysator för att lära dig och förändra. Jag uppmanar dig att göra det senare.
Modellering i varje ögonblick
Vad vill vi ha för våra barn? Jag vill att mina tjejer ska vara lyckliga, känna sig trygga och självsäkra. Jag vill att de ska ha goda relationer med andra. Mer än något annat vill jag att de ska känna sig bekväma i sin egen hud - att acceptera sig själva.
Vad vill du ha för dina barn? När du har svarat på det blir den stora frågan, Tränar du dessa saker i ditt eget liv?
Du har antagligen redan insett att barn tenderar att vara fruktansvärda att göra vad vi säga men bra att göra vad vi do. Från barndomen lär vi våra barn hur man behandlar andra på det sätt vi behandlar dem. Hur vi reagerar på våra barn från ögonblick till ögonblick skapar ett mönster som våra barn kan följa under en livstid. Därför åligger det oss att bete oss som vi vill att våra barn ska bete sig.
Vilken typ av familjeliv vill du ha? Hur vill du känna? Du kanske vill känna dig lugn. Eller så kanske du vill känna dig mindre utlösad och mer säker på dina val. Du vill nog ha mer samarbete. Jag uppmanar dig att utforska dina svar på dessa frågor i följande övning.
Övning: Vad är ditt förhållande till din egen föräldraskap?
Det är viktigt att ha en tydlig förståelse för hur du vill att ditt familjeliv ska vara dag för dag, tillsammans med vad du vill ändra för att få det dit. Ta några ögonblick för att överväga dessa frågor. Skriv så mycket du känner dig rörd till för var och en. Datera den här sidan i din anteckningsbok: det är en ögonblicksbild av vad dina känslor och beteenden är nu - och vad du vill att de ska vara i framtiden.
* Hur tycker du om föräldraskap nu?
* Vilka är dina frustrationer?
* Vad vill du känna istället?
* Vad vill du ändra om ditt beteende?
Hur man modellerar medvetet boende
Du kanske har sett en förälder som skriker på ett barn för att vara tyst (eller så har du haft ett sådant ögonblick själv). Våra barn ser rätt igenom denna hyckleri.
* Om vi vill att våra barn ska lära sig vara vänliga och respektfulla mot andra (inklusive oss), måste vi visa vänlighet och respekt.
* Om vi vill att våra barn ska ta hänsyn till andras behov, måste vi visa dem att vi verkligen överväger deras behov.
* Om vi vill att de ska vara artiga, måste vi överväga vår egen användning av artiga ord med våra barn.
Vi måste behandla våra barn hur vi själva vill att vi ska behandlas. Vi ska bete oss som vi vill att de ska bete sig. Det är så enkelt - och inte alls alls.
Vanor vid bortkoppling
Tyvärr, som en kultur har vi för vana att behandla barn som mindre än - och vi förväntar oss alltför ofta beteenden från dem som vi inte riktigt visar oss själva. Vi förväntar oss att barn är respektfulla, men ändå beställer vi dem hela tiden. Vi ställer krav på dem, sedan blir vi förvånade när de kräver. Vi skriker, hotar och straffar och visar för dem att makt och tvång är våra bästa verktyg.
Inte överraskande, detta orsakar frånkoppling i relationen. Barn börjar bli förbittrade över sina föräldrar. När de är ungdomar har de haft det med denna typ av behandling och gör uppror. Sedan har vi tappat vårt inflytande när våra barn behöver det mest, under tonåren. Ibland förblir våra relationer irreparabelt i våra barns vuxna.
Jag uppmanar dig att överväga ett bättre alternativ: Du visar vilken vänlig och respektfull kommunikation du vill att ditt barn ska lära sig. Du är mindre reaktiv just nu och svarar mer eftertänksamt på ditt barn. Du får dina egna behov uppfyllda och har gränser, och du kommunicerar dessa utan att skylla, skamma och hota. Du beter dig som den goda människa du vill att ditt barn ska vara.
Byta gamla mönster
Några år sedan jag arbetade med mitt eget skrikproblem satte jag mig ner med min far. Han pratade med mig om omständigheterna där han växte upp. Hans föräldrar slog honom med ett bälte. Mina farföräldrars beteende, som skulle kallas traumatiserande missbruk idag, ansågs då vara normalt. Min far i sin tur slog mig.
Nu var jag på uppdrag att ändra saker. Inte bara var jag inte fysiskt straffa mina barn försökte jag också att inte skrika. Vi båda såg förbättringen genom generationerna, men för mig räckte inte "att inte skrika". Jag ville skapa relationer baserade på samarbete och respekt - och det gjorde jag. De gamla mönstren av hårdhet, ilska och bortkoppling har förvandlats i min familj.
Inga fler hot
När vi hotar våra barn lär de sig att hota andra. Och det är helt enkelt ett mycket mindre effektivt föräldraverktyg än skicklig kommunikation.
Med ett starkare förhållande till ditt barn kommer ditt inflytande att växa. Det är inte magiskt, och det krävs hårt arbete, men fördelarna kommer att vara i livet. Jag har sett detta hända gång på gång med studenterna på Mindful Parenting-kursen som jag utvecklade och undervisade. Du kan ändra skadliga mönster för kommande generationer.
När min förstfödda var ung verkade vi vara i konflikt dagligen. Jag var inte bara hemsk på att hantera hennes svåra känslor, men mitt sätt att kommunicera gjorde våra problem värre. Ändå kunde jag vända på saker. Nu kan vi komma igenom konflikter med mindre frustration och återhämta oss snabbare. Min partner och jag har mycket mer samarbete från båda barnen.
En uppmärksam väg till att höja goda människor
De flesta föräldraböcker säger inte att alla deras goda råd går ut genom fönstret när ditt stressrespons börjar - som du bokstavligen kan inte komma åt de områden i hjärnan där dina goda nya färdigheter lagras.
Minskad reaktivitet och effektiv kommunikation lärs ut genom åtta färdigheter som du kan implementera, även i ditt livliga liv, med början just nu:
- Mindfulness övar för att lugna reaktiviteten
- Medvetenhet om din berättelse
- Själv medkänsla
- Att ta hand om svåra känslor
- Uppmärksam lyssnande
- Talar skickligt
- Uppmärksam problemlösning
- Stödjer ditt fridfulla hem
Många föräldrar tittar på utmaningarna, irritationerna och frustrationerna i föräldraskapet och skyller på barnet. Om vi bara kan ”fixa” våra barn blir livet bättre. Men istället för att skylla på ditt barn - eller dig själv - uppmanar jag dig att se på svårigheterna och påfrestningarna vid föräldraskap som dina lärare - som något att lära av, snarare än att något du önskar bara skulle försvinna.
© 2019 av Hunter Clarke-Fields. Alla rättigheter förbehållna.
Utdrag ur "Raising Good Humans", kapitel 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Artikel Källa
Uppfostra goda människor: En uppmärksam guide för att bryta cykeln av reaktiva föräldraskap och uppfostra vänliga, självsäkra barn
av Hunter Clarke-Fields MSAE
Med den här boken hittar du kraftfulla mindfulness-färdigheter för att lugna ditt eget stressrespons när svåra känslor uppstår. Du kommer också att upptäcka strategier för att odla respektfull kommunikation, effektiv konfliktlösning och reflekterande lyssnande. Under processen lär du dig att undersöka dina egna hjälpsamma mönster och ingrodd reaktioner som återspeglar de generationsvanor som formas av ditt föräldrar, så att du kan bryta cykeln och svara på dina barn på mer skickliga sätt.
För mer information, eller för att beställa den här boken, Klicka här. (Finns även som Kindle-utgåva och som ljudbok.)
Om författaren
Hunter Clarke-Fields är en mindfulness mentor, värd för Mindful Mama podcast, skapare av Mindful Parenting online-kursen och författare till den nya boken, Att höja goda människor (New Harbinger Publications). Hon hjälper föräldrar att få mer lugn i deras dagliga liv och samarbete i sina familjer. Hunter har över 20 års erfarenhet av meditation och yogapraxis och har undervisat mindfulness för tusentals världen över. Läs mer på MindfulMamaMentor.com.
