Här är hur man höjer ett barn för att vara sympatisk

Föräldrar och lärare kan ofta undra hur man lär barn att ta hand om andra - mer när världen känns full av oenighet, konflikt och aggression.

Som utvecklingspsykologer vet vi att barn börjar uppmärksamma andras känslor från tidig ålder. De aktivt ta hänsyn till andras känslor när man fattar beslut om hur man ska bemöta dem.

Betyder det att barn känner sympati för andra redan i tidig ålder? Och finns det ett sätt på vilket föräldrar kan lära sina barn att vara sympatiska?

Vad är sympati?

En känsla av oro för en annan person, eller sympati, bygger på en förståelse av en annans olyckliga situation och känslomässiga tillstånd. Det åtföljer ofta känslor av medlidande för den nödställda andra.

Sympati skiljer sig från empati, som mer är en "emotionell smitta". Om du känner för att gråta när du ser någon annan gråta, upplever du empati. Du kan till och med bli överväldigad av den personens nöd.


innerself prenumerera grafik


Och till skillnad från empati innebär sympati viss distans. Så, snarare än att bli överväldigad, kan känslor av sympati tillåta individer att engagera sig prosociala beteenden, som att hjälpa eller dela.

Vi börjar visa omtanke om andra från mycket tidigt. Till exempel, bebisar visar grundläggande tecken på oro för andra i sina bedrövade svar på ett annat spädbarns gråt, även om det när det gäller spädbarn också kan vara möjligt att de inte helt förstår själv som en separat enhet från andra. Så deras rop kan helt enkelt vara ett fall av känslomässig smitta.

Hur som helst är det här tidiga former av hur vi visar oro. Senare i våra liv, dessa utvecklas till mer sofistikerad sympati upplevelser. Istället för att bara gråta för den andra gråtande bebisen börjar barn fundera på sätt att lindra bebisens nöd.

Detta sympatiska svar blir möjligt eftersom de börjar införliva kognitiv förståelse för den situation den andra personen befinner sig i. Sympati går längre än bara känslor av sorg för andras nöd. Snarare det vägleder våra handlingar.

Vad får barn att dela

Hur engagerar barn i olika åldrar olika prosociala beteenden baserat på deras sympati?

För att förstå genomförde vi en studie för att se hur barn delade. I vår studie fick 160 fyra- och åttaåriga barn sex lika snygga klistermärken. De fick sedan möjlighet att dela valfritt antal av dessa klistermärken med ett hypotetiskt barn på en bild.

Barn visades flera bilder som skildrade fyra olika tillstånd, som inkluderade "behövande" mottagare och "icke behövande" mottagare. Den behövande mottagaren beskrevs som,

"Hon/han har inga leksaker", "Hon/han är ledsen."

Och den icke-behövande eller neutrala mottagaren som,

"Den här tjejen/pojken är fyra/åtta år, precis som du."

Vad vi upptäckte var att barn tenderade att dela fler klistermärken med en behövande mottagare. Vad vi också fann var att åttaåriga barn delade i genomsnitt 70 procent av sina klistermärken med den behövande mottagaren (mot 47 procent med den neutrala mottagaren). Fyraåringarna delade bara på 45 procent av sina klistermärken i behövande tillstånd (mot 33 procent i neutralt tillstånd).

Vad är det som gör att åttaåringar delar mer än två tredjedelar av sina egna klistermärken med den behövande mottagaren, medan fyraåringar bara delar ungefär hälften av dem?

Delar eftertänksamt

Svaret på denna fråga kan hittas i barns växande förmåga att sätta sig i andras skor. Förutom att känna oro för andra, kan det att kunna förstå andras omständigheter förbättra att hjälpa eller dela beteenden som är känslig för andras tillstånd.

Till exempel, som vår studie visade, delade äldre barn fler klistermärken med en kamrat som såg ledsen ut och hade färre leksaker även genom att ge upp sina egna. Detta skiljer sig från att bara dela lika många klistermärken med kamrater oavsett var och ens personliga omständigheter.

Poängen är att barn kan visa känslomässig empati tidigt, men när de utvecklar "perspektivförmåga", tenderar de att visa högre nivåer av sympati. Perspektivförmåga innebär att veta att andra kan ha lust, kunskap och känslor som skiljer sig från deras egen och att de kommer från deras synvinkel.

Till exempel skulle ett barn som vill spela baseboll förstå att hans vän har en annan önskan – kanske att spela fotboll. Eller att en annan vän som ler framför sina föräldrar faktiskt döljer sin besvikelse för att han inte fick den födelsedagspresent han verkligen ville ha.

I detta avseende en nyligen granska studie som sammanfattade resultaten av 76 studier utförda under de senaste fyra decennierna från 12 olika länder kom fram till följande resultat:

Studien tittade på totalt 6,432 12 barn i åldrarna mellan två och XNUMX år för att ta reda på hur barns perspektivtagande förmåga och prosociala beteende var relaterade till varandra. Resultaten visade att barn med högre förmåga att inta en annan persons synvinkel visade mer prosociala beteenden, som att trösta, hjälpa och dela.

Vidare, när de jämförde barn mellan två och fem år i förskoleåldern med barn från sex år och uppåt, fann de att detta förhållande blev starkare när barnen blev äldre.

Som barn är alltmer kunna använda kontextuell information de blir mer selektiva när det gäller när och hur de ska hjälpa andra. Det är vad vår studie också visade: Åttaåriga barn tar hänsyn till mottagarinformationen och fattar mer selektiva delningsbeslut styrda av deras sympati.

Förbättra sympati hos barn

Frågan är om vi kan uppmuntra barn att bli sympatiska mot andra? Och kan barn lära sig det bästa sättet att hjälpa till att komma ihåg andras unika omständigheter?

Förmågan att känna omtanke om andra är en av de nyckelegenskaper som gör oss till människor. Sympati binder samman individer och ökar samarbetet mellan medlemmarna i samhället. Detta har observerats i utvecklingsforskning. Till exempel, i en långtidsstudie genomfördes med 175 barn fann vi att när barn visade höga nivåer av sympati vid sju års ålder, accepterades de bättre av kamrater och delade mer med andra upp till nio års ålder.

Så, en av de saker som vi kan göra för att underlätta sympati hos små barn enligt utvecklingsforskning är att använda det som kallas induktivt resonemang. Induktivt resonemang innebär att föräldrar och lärare betonar konsekvenserna av ett barns beteende under en social interaktion. Till exempel, när ett barn tar en leksak från sin vän, kan vårdgivaren fråga barnet,

"Hur skulle du känna om din vän tog ifrån dig en leksak?"

Detta kan uppmuntra barn att reflektera över hur deras egna handlingar kan påverka andras tankar och känslor. Detta kan underlätta sympati.

Forskare Brad Farrant, som tillsammans med sina kollegor, studerade förhållandet mellan föräldraskap och barns hjälpande och vårdande beteenden, kom fram till liknande fynd.

Farrant studerade 72 barn mellan fyra och sex år. Studien fann att barn visade fler åtgärder för att hjälpa och bry sig när mammor uppmuntrade sina barn att se saker ur ett annat barns perspektiv. Till exempel, om ett barn "plockades på" av ett annat barn, skulle mödrar som uppmuntrade perspektivtagande vägleda sitt barn att försöka ta reda på varför det andra barnet valde barnet.

Att berätta för ett barn att han borde hjälpa och dela med andra kan vara ett sätt att lära honom hur man är en god medlem i ett samhälle. Men att omtänksamt engagera sig i samtal med barnet om andras behov, känslor och önskningar kan gå ett steg längre – det kan hjälpa barn att utveckla sympati.

Om Författarna

Tina Malti, docent i psykologi, University of Toronto

Ju-Hyun Song, postdoktorand, University of Toronto

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

at InnerSelf Market och Amazon