Alla som nyligen har varit på ett ungdomsidrottsevenemang kan vittna om att det har blivit mer föräldracentrerat med åren. För vad det är värt, en av de mer häpnadsväckande statistiken som cirkulerar i ungdomsidrottskretsar är att det finns 33 miljoner barn i friidrott idag mellan fem och sjutton år. Men vid tretton års ålder slutar 75 procent av barnen från organiserad sport.
Även om det finns flera anledningar till denna massflykt, råkar en viktig orsak vara "over the top" föräldrar, vars engagemang, förväntningar och press att utmärka sig driver barn att sluta. Hur galet är detta?
Tyvärr kan sådan oavsiktlig negativ inblandning från föräldrar få barn att överge en hälsosam aktivitet, en som ofta leder ungdomar bort från drog- och alkoholmissbruk, kriminell inblandning, tonårsgraviditet och en mängd andra skadliga aktiviteter.
Många unga idrottare blir mentalt, känslomässigt och andligt uttjatade av det konstanta konkurrenstrycket, vilket inkluderar den överväldigande besattheten att vinna, att få externt erkännande, att uppnå perfektion, att uppfylla orealistiska förväntningar och att mäta egenvärde enbart utifrån resultat och resultat. Vidare kan övernitiska föräldrar bli förförda av möjligheten att deras dotter eller son kommer ut på en idrottsstipendiebana och hinner med nästa tåg till Stanford.
Jag har pratat med föräldrar som är desperata och rädda för sina barns framtid, och många ser sport som deras barns biljett till framgång. Ändå är de statistiska chanserna för ett barn att få ett idrottsstipendium mycket små.
Dåligt föräldraskap?
Föräldrar kan också köpa in sig på föreställningen att om de inte ingriper och engagerar sig i sina barns spel är de dåliga föräldrar som sviker sina små stjärnor. Om de inte engagerar sig känner de sig skyldiga, rädda och tomma. Om deras barn blir skärrade, slutar i laget eller presterar dåligt, känner föräldrarna att det är deras fel. Om barn inte återhämtar sig känslomässigt från misslyckanden i sport, antingen snabbt eller bra, kan föräldrar också känna ansvar för detta.
Naturligtvis är ingen en dålig förälder som vill att deras barn ska komma in i Stanford, och vi har inte fel när vi vill att våra barn ska vara framgångsrika i sport. Å andra sidan, att vara en framgångsrik idrottsförälder handlar inte om att göra och ge upp allt för idrotten: du behöver inte betala ut båtlaster med pengar till reselag, ge upp hela helgen till tävlingsevenemang, avbryta din semester och sälja ditt hem för att ha råd med den extra kostnaden.
Vad ett barn presterar i friidrott är ingen indikation på om föräldrarna gör ett bra jobb eller inte. En förälders avsikter är vanligtvis inte huvudproblemet, eftersom vi alla älskar våra barn och vill det bästa för dem. Och det första vi alla måste lära oss är hur vi kan frigöra oss själva så att vi kan ta oss undan, komma ur vägen och helt enkelt låt dem spela.
Lyssna på dina barn och låt dem leka
Jag tror att när vi ger tillbaka spelet till våra barn visar vi den högsta nivån av kärlek till dessa fantastiska unga andar. När jag frågar barn varför de idrottar, nämner de nästan aldrig stipendier, att bli proffs eller att vinna ett mästerskap. De kunde vanligtvis inte bry sig mindre om sådana höga mål. De vill ha kul, känna sig utmanade och få vänner.
Barn längtar efter njutning, balanserade liv och till och med möjligheten att spela flera sporter. Har vi som föräldrar blivit instängda och helt enkelt tappat sina oskyldiga mål ur sikte? Jag frågar ofta barn, "Hur kan dina föräldrar hjälpa dig i sport?" De svarar enhälligt: "De måste lyssna på oss och veta att vi vill ha kul och bara spela."
Idrottsföräldrafällan
Det är lätt att fastna i denna sportföräldrafälla och inte lyssna på våra barn eller vad vi intuitivt vet är det rätta. Kanske har du till exempel märkt hur ungdomsidrotten stadigt har blivit big business. Någon tjänar bra pengar på villiga föräldrar.
Du kanske känner dig tvingad att "gå med i programmet" och få dina barn ombord i de mer konkurrenskraftiga ligorna, vilket kräver att familjen betalar ut massor av pengar - allt i hopp eller löfte om att dina barn kan bli lysande professionella stjärnor en dag. Visst är det ett fåtal som gör det, men andelen som "gör det stort" är så oändligt litet att det knappast är värt att överväga. Även om du förstår detta kan du uppleva att du blir osäker, nervös, spänd och stressad, och tanken på att göra rätt försvinner i processen.
Jag har ett kontinuerligt flöde av föräldrar i min praktik, nybörjare till denna konstiga sportscene, som söker vägledning genom sådan turbulens. Istället för att lyssna på eller lita på sina barn, försöker de pressa, tvinga eller hantera processen. De är rädda för att ta ett felaktigt beslut.
Jag försäkrar dem att lyssna på deras magkänsla och följa deras hjärtan, att känna vad de intuitivt känner är det rätta att göra. De är goda föräldrar med goda avsikter, men de måste lära sig att navigera i dessa okända, ofta turbulenta vatten av sportföräldraskap.
Alla har varit där, alla är inblandade
Som pappa till fyra atletiska barn har jag sett många mardröms-förälderscenarier. Övernitiska vuxna dyker upp varje lördag på fotbollsplanen. Men jag förstår varför föräldrar agerar på det här sättet för, hur pinsamt det än är för mig att tänka på det, var jag tvungen att lära mig genom mina egna dumma misstag.
Som förälder till unga idrottare fann jag ibland att jag var en del av problemet. Jag misslyckades ofta med att göra rätt. Vid flera tillfällen skrek jag åt en domare eller funktionär. Jag bråkade till och med med andra föräldrar om hur deras barn inte förtjänade fler minuter. Jag konfronterade en gång en tränare om varför mitt barn inte spelade. Kanske var det min "Brooklyn-kamp" som kom ut. Tack och lov ringde mina barn mig om dessa incidenter, och på grund av deras ansträngningar vände jag mig om snabbt. Jag hade goda avsikter men uppvisade dåligt beteende.
Föräldrar kan engagera sig i alla typer av dåligt beteende genom sin önskan att försvara sina barn och se dem lyckas. Jag har sett föräldrar råda sitt barn att slå tillbaka, axla motståndaren, "köra över honom" och bara få igång den där mördarinstinkten så att de håller måttet. Jag har sett tränare spela bara de bästa laguppställningarna tills vinsten är säker, och först då får några andra spelare spela. Vissa föräldrar applåderar denna strategi, medan andra blir kränkta av den.
Att vara stödjande eller överdriva?
Även när vi försöker vara stödjande kan vi överdriva det. Jag fick en gång veta att mamman till ett barn i min sons fotbollslag betalade sin son fem dollar för varje gjort mål och en dollar för varje assist. Pojken berättade glatt för min son att han hade tjänat sexton dollar för sin prestation efter en match. Men denna till synes oskyldiga gest är i slutändan skadlig för ungdomar och säkerligen för syftet med lagspel.
Externa belöningssystem skickar fel budskap: motivation att idrotta blir monetär och självisk snarare än för glädjen och spänningen i lagspel. För föräldrar är detta inte att göra rätt. Det motsäger idrottens väsen, som tydligt formulerades av ledaren för den olympiska rörelsen, Pierre de Coubertin, vid invigningen av de olympiska spelen 1908 i London: "Det viktigaste i de olympiska spelen är inte att vinna, utan att delta."
Kritisera prestationer och förödmjuka ditt barn?
Mest skadligt av allt är förstås när föräldrar kritiserar och förringar sina egna barn över en dålig prestation, särskilt inför andra. Vid en baseballmatch i Little League såg jag en gång hur en pappa ropade åt sin nioårige son: ”Du skämmer ut mig. Gör du det igen och jag sätter dig i ytterfältet... Klumpiga klutz, vad är det för fel på dig? Du stinker! Fortsätt så och du kommer inte spela i det här laget.”
Dessa chockerande ord skär djupt in i den oskyldiga pojkens ande och förödmjukade honom grundligt i hans vänners närvaro. Ändå lika upprörande var det tysta uppträdandet hos andra åskådande vuxna under en sådan skamlig tirad; ingen reagerade eller talade upp för den här pojken.
Det här gör inte det rätta. Den här föräldern hade skapat en känslomässigt osäker miljö som påverkade alla barn. Tyvärr, för just detta barn, kan sådan oacceptans och respektlöshet permanent släcka hans passion för sport och skada hans självkänsla. Hur många andra karriärer för blivande idrottare har begränsats av överlägsna föräldrar?
På alla dessa sätt kan omtänksamma föräldrar förvandlas till övernitiska, överlägsna föräldrar som fokuserar på att vinna och atletiska prestationer på bekostnad av de enkla glädjeämnena med att delta i sport. När detta händer, som min käre vän och kollega John O'Sullivan så vältaligt säger, "Du springer loppet till ingenstans där barn inte blir bättre idrottare. De blir bittra idrottare som blir skadade, bränner ut och slutar idrotta helt.
Hur undviker vi detta? Med ett ord, genom att vara medvetet. Mindfulness kan hjälpa oss att bli bättre idrottsföräldrar för våra små stjärnor.
Att vara en mindful sportförälder
Mindfulness är helt enkelt att vara medveten om vad som händer just nu utan att önska att det var annorlunda; njuta av det trevliga utan att hålla på när det förändras (vilket det kommer); att vara med det obehagliga utan att vara rädd för att det alltid kommer att vara så (vilket det inte kommer att göra). — James Baraz, Awakening Joy
Begreppet mindfulness är nära anpassat till rötterna av forntida buddhistisk undervisning. Jag använder det som ett kraftfullt sätt att träna på att vara vaken och medveten om tankar och handlingar när de inträffar i nuet. Genom denna mycket enkla övning förbättrar du självmedvetenheten, så att du när som helst vet vad du gör, hur du gör det och varför, samtidigt som du förstår hur dina handlingar påverkar dina barn på ett djupgående sätt.
Jag ser sportföräldraskap som en av de bästa miljöerna för att utöva mindfulness. Dess väsen är universell. Du behöver inte vara en zenbuddhistisk munk som praktiserar zazen (sittande meditation) på en bergstopp för att träna på att vara medveten och närvarande.
Mindfulness har faktiskt blivit djupt relevant i mainstream Amerika. Det omfamnas av sjukhus som hjälper patienter att läka, militära grupper som vill fokusera, utbildningssystem som hoppas kunna underlätta inlärning, musiker som vill vara mer närvarande och skådespelare som försöker hålla sig i nuet.
Den kan också användas av dig, en sportförälder som vill njuta av upplevelsen av att dina barn har roligt och är glada i realtid. Säg adjö till multitasking och användning av enheter i ditt barns spel, och välkomna nuets hänryckning när du gör det rätta länge nog för att känna dess fullhet.
© 2016 av Jerry Lynch. Används med tillstånd av
New World Library, Novato, CA. www.newworldlibrary.com
Artikel Källa
Låt dem spela: Det uppmärksamma sättet att föräldrabarn för kul och framgång i idrott
av Jerry Lynch.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författaren
Idrottspsykolog Dr. Jerry Lynch är författare till över tio böcker och grundaren / regissören för Way of Champions, en konsultgrupp inriktad mot att "mastera det inre spelet" för toppsporter. Föräldern till fyra atletiska barn, han har över trettiofem års erfarenhet som idrottspsykolog, tränare, idrottare och lärare. Dr. Lynch bygger på sin erfarenhet som arbetar med olympiska, NBA och NCAA-mästare, förvandlar föräldrar, tränare och ungdomsutövare.
