Familjen är en skola av medkänsla för att den är här
att vi lär oss att leva med andra människor. - KAREN ARMSTRONG

Om vi ​​inte ser oss som värdefulla bidragsgivare till samhället och vi inte närmar oss vår åldrande med värdighet och respekt för oss själva, hur kan vi förvänta oss att de ser oss så? När vi åldras blir våra familjer hjälpsamma och stödjande, eller försumliga och kritiska - de värderar oss antingen eller inte. Hur de behandlar oss är ofta en återspegling av hur vi ser oss själva.

Jag tänker på hur viktigt våra familjer är för oss. Hur mycket vi litar på varandra för vägledning, support och säkerhet. Hur, som vi åldras, åldras våra barn med oss. I detta skede kan det vara rätt och bra att gå ner som familjeledare och beslutsfattare.

Föreställ dig livet som en serie cirklar som växer bredare och bredare och spinner oss till ytterkanten, där livet till slut känns tillfredsställande och du skickar stafetten till nästa generation. Helgerna är en tid då du kan känna den rörelsen mot omkretsen, där vi fortfarande är en del av familjen cirkeln men är inte längre i mitten.

Ta tacksägelse till exempel. Jag tänker på en dag i den inte alltför avlägsna framtiden när mitt hus inte längre är destinationen för alla. Det finns en del av mig som motstår att oundviklighet och en del av mig som är mer än villig att ge upp jobbet med att kasta kalkon hela dagen.

Vi har tillbringat de bästa åren av våra liv, multitasking av de komplicerade ledningsuppgifter som familjelivet kräver till en punkt att de har blivit andra naturen för oss. Hur kan vi låta dem gå? Förr eller senare måste vi göra det, och målet är att göra så så elegant som möjligt.

Tänk dig att du är vid omkretsen. Vad skulle en semester eller annan familjesamling se ut ur det nya perspektivet?

Vård av våra föräldrar

Under det gångna året förlorade jag min mamma till cancer och hjälpte min pappa att flytta till ett pensionat. . . . Jag lärde mig att jag kan hantera mer än jag trodde att jag kunde!  - SALLY, AGE 55

Tack vare modern medicin fortsätter den äldre befolkningen att växa, och kvinnor, som har blivit vårdgivare i vårt samhälle, kan sluta ta hand om sina föräldrar under många år av sina liv. Samtidigt som vi tar hand om en äldre förälder kan vi lära oss många klagomål från dem.

Om du ser vård av en förälder som en börda blir det en. Å andra sidan, om du ser det som en lärande upplevelse och en utmaning, kommer du att känna dig belönad och stolt över dig själv varje gång du löser en konflikt eller ett problem.

Om någon har gjort det till åttio eller nittio år gammal har de gjort något rätt, och du kan lära dig något värdefullt av dem. Sitt ner i en timme, påminna om gamla tider, eller sida genom ett gammalt fotoalbum tillsammans.

Nu är det dags för dig

Gör en lista över åtgärder du kan vidta som skulle ge din kropp, sinne och anda näring. Skriv en åtgärd i kalendern varje dag och gör det. Lyssna på musik, sitta i en kapell eller ta en promenad. Samla information om kost, motion och stressreducering. Konfidera någon som en icke-dömd syskon, terapeut, nära vän eller granne. Hitta en stödgrupp för vårdgivare.

Om du vårdar en förälder, vilka åtgärder kan du vidta som skulle gynna din förälder? Vilka åtgärder kan du vidta som skulle gynna dig?

Föräldrars vuxna barn

Förnekelse är att tro att dina vuxna barn och deras makar kommer att uppskatta att du ställer dem direkt på allt från var de ska leva till vad de ska äta.  - "JUDGE JUDY" SHEINDLIN

Frågorna kvarstår: Vad är vår roll som föräldrar till våra vuxna barn? Hur förälder vi oss och relaterar oss till dessa gamla barn? Vad gör vi när barnen slår oss för ett lån eller flyttar hem. . . eller använd våra hem för lagring? Hur reagerar vi när de vill rusa in i vår verksamhet?

Är din uppmaning att blanda sig i dina vuxna barns liv så överväldigande att du bara inte kan hjälpa dig själv? Jag kan inte berätta hur många gånger jag har glidit tillbaka till att behandla mina vuxna barn som om de är åtta år gamla. "Använd din jacka. Det är kallt ute, "eller" Äter du tillräckligt med grönsaker? "Det är svårt att släppa av morsrollen och se dina barn som vuxna.

Vuxna barn begär fortfarande vårt godkännande, och vi får inte döma sitt beteende på samma sätt som vi gjorde när de var unga. Våra korrigeringar och förslag kan ha en negativ känslomässig inverkan. När föräldrar och vuxna barn lever långt ifrån varandra kan deras korta besök omvandlas till föräldraskap som kan bli explosiva.

Våra barn är inte barn längre. De är över tjugo, och de ska verka som vuxna, och när de inte gör det är det svårt att hålla tungan. När dina barn är gifta och du ser saker som de eller deras makar gör som du inte godkänner, behåll det själv - även om du tycker att det var ditt felaktiga föräldraskap som skapade svårigheterna.

Om du är förälder vet du att skuld är en ständig följeslagare. Det är inte förvånande att en generation som vår, som är stolt över självreflektion, slutar skylla på sig själv för att våra barn inte lyckas trivas i världen. Det är viktigt att vi slutar tänka på det.

Nyckeln till vår sanity och överlevnad, liksom deras, är detachement - inte från våra barn utan av deras problem. Vi måste erkänna gränserna för vårt föräldraansvar och acceptera att vi har gjort så mycket som möjligt för dem.

Hur kan du fortsätta att vara en del av dina barns liv på ett hälsosamt, balanserat sätt?

Oavslutat familjeföretag

Vi har val om vi förlåter andra, inklusive våra föräldrar, och läker oss själva eller lät ont på festering. - BETTY NICkERSON

En äldre min vän har inte talat med sina föräldrar eller syskon sedan hon gick ut gymnasiet. Jag har andra vänner som är mycket nära att bryta familjeband eftersom de får fortsatta förvärv istället för den förståelse och det stöd de vill ha. Att lämna dessa problem oupplösna kan hålla dig fast i det förflutna för evigt och framåt i ditt liv, du kommer att behöva all energi du kan måna.

Att erkänna din ilska och besvikelse med familjemedlemmar är nyckeln till att flytta in i en helingsprocess med dem. För många år sedan hjälpte min terapeut mig att hedra min ilska på min far, för att få mening av allt och i slutändan att flytta mot förlåtelse. Tillåt utrymme för ilska låta mig flytta till en plats där förlåtelse och förståelse skulle kunna födas.

Vad betyder det att förlåta? Websters definierar det som "att ge vedergällning mot eller lust att straffa; sluta vara arg på; att ge upp alla påståenden att straffa eller exakt straff. "Om vi ​​ska förlåta måste vi först ge upp rätten att bli jämn. Vi upphör då att definiera den som skadade oss när det gällde den skada som orsakades.

Det finns inget i den här definitionen om godkännande av skadelidarens handlingar. Om vi ​​förlåter, kan vi också nå en punkt där vi önskar våra skadelidande väl - efter att vi har arbetat med att göra betydelse av situationen blir denna handling ett slags mirakel.

Att släppa negativa känslor mot andra är starkt beroende av vår förmåga att släppa bort negativa känslor mot oss själva. När vi har utvecklat förmågan att släppa bort våra egna tidigare misstag, för att erkänna vår mänsklighet, är det fantastiskt hur enkelt det blir att släppa andras misstag.

Hitta gemensam mark

Om familjemedlemmar inte kan ge dig det stöd du behöver i ett område som är känsligt för dig, försök hitta någon aspekt av ditt liv du kan dela bekvämt med dem. I vissa fall där en bro inte kan byggas kan du behöva skapa det som blir en ny familj. Det är aldrig för sent att göra det. Att väcka stormen i livet är inte lätt, och kärleksfulla relationer kan vara en livbåt - en livbåt du kan bygga genom att välja nya familjemedlemmar.

Jag anlitade en ny familj för mig själv när jag insåg att mina inte kunde ge mig allt jag behövde. När jag utvecklade min nya familj frågade jag aldrig någon att fylla rollerna. Jag lärde mig om varje persons bakgrund och utvecklade en plan för att stärka relationen. Jag bjöd in var och en i mitt liv och så småningom delade intima detaljer.

Författaren Roberta Russell beskriver hur hon skapade en familj efter att ha förlorat sin familj till skilsmässor och död. "Jag valde noggrant sex personer till min nya familj. En var en bra lärare. . . en annan, en utmärkt far. . . och så vidare."

Den Tysta Reparative Force of Forgiveness

Ingen familjeanslutning av något slag skulle ta slut om den tysta reparativa kraften av förlåtelse inte fungerade nästan hela tiden för att motverka de korrosiva effekterna av förbittring och bitterhet. Önskan att reparera ett skadat förhållande, oavsett om det tar formen, förlåtelse eller någon annan överbryggande gest, är en grundläggande mänsklig impuls.

Förlåtelse är inte bara en biprodukt av tillväxt: Kampen att förlåta kan främja tillväxt, och det är min mening. Vi är avsedda att fortsätta växa så länge vi lever.

Vilket oavslutat familjeföretag dränerar din energi? Och vad är du villig att göra åt det?

© 2005, 2014 av Pamela D. Blair. Alla rättigheter förbehållna.
Detta utdrag återges med tillstånd av utgivaren,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Artikel Källa

Få äldre bättre: Det bästa rådet någonsin på pengar, hälsa, kreativitet, sex, arbete, pension och mer
av Pamela D. Blair, PhD.

Låt Pamela Blair vägleda dig genom tankar och känslor om åldrande som kan dra dig ner. Låt henne peka vägen till ett annat optimistiskt och tydligt ögat, sätt att bli äldre - bättre.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Pamela D. Blair, PhD, är en holistisk psykoterapeut, andlig rådgivare och personlig tränare med en privat övning. Hon har skrivit för många tidningar, förekommit på radio- och tv-talkhow och medförfattat en bästsäljande bok om sorg berättigad Jag var inte redo att säga hejdå. Hon är också författare till De kommande femtiotalet: En guide för kvinnor på Midlife och Beyond. Som terapeut är hon känd för sitt helhetssyn och sina innovativa personliga tillväxtworkshops. Hon bor i Shelburne, VT. Besök henne online på www.pamblair.com.

Titta på en intervju: Författare Pamela Blair och "Få äldre bättre"