För tjugofem år sedan, när min mamma blev sjuk och delvis beroende, existerade ordet vårdgivare inte. Så långt som jag kan bestämma var det inte i ordlistan tills 1997. Jag tänkte inte på mig själv som vårdgivare, men helt enkelt som en dotter som, när hennes mamma behövde hjälp, skulle räkna ut hur man sköter vården som behövdes.
I min speciella situation blev min dotter och jag ett vårdande lag. Hon bodde en kort bit från sin mormor, medan jag bodde och arbetade nästan två tusen mil bort. Jag fattade de stora besluten, gav förslag.
Jag kommer ihåg att jag visste någon annan som var vårdgivare så jag kunde prata om det med dem. I min vänkrets var jag den första medelålders dottern att ta hand om en åldrande förälder. Mina vänner ville hjälpa, men min speciella situation var ute av deras erfarenhet. Jag stötte hela tiden på rädsla, frustration, irritation, obeslutsamhet och skuld, att jag inte gjorde tillräckligt för min mamma och att jag inte borde bo på andra sidan landet under sin tid av nöd.
Olösta problem mellan min mor och mig själv
I slutet av hennes liv var det svåraste jag tyckte för mig, inte bara på grund av förlusten, men för att vissa missförstånd och olösta problem mellan min mamma och mig aldrig diskuterades eller reparerades öppet. Kanske, om jag hade hört berättelser om mor-dotterförsoningar, kunde jag ha lagt några av mina bekymmer att vila för länge sedan.
Under åren som följde min mamma dödade jag med vänner och familjemedlemmar om min smärta och sorg över det faktum att det inte fanns någon läkning av vårt förhållande. Vårt liv tillsammans omfattade lögner, ilska, ont och besvikelse. Under åren har ingen av oss funnit ett sätt att möta dessa saker, låta dem gå, eller nå ut till varandra med kärlek.
Svåra relationer läktas genom caregiving
Under de två årtiondena sedan hennes död har folk berättat för mig många historier om svåra moder-dotterförhållanden som helas genom omsorg. Jag har läst flera, samlat in några för mina radioprogram och böcker och pratat med personer som har egna omsorgsberättelser att berätta. Deras historier har gett mig en helig gåva. Förlåtelse, medkänsla, acceptans och kärlek växer genom empati och förståelse för andras erfarenheter.
Familjomsorgare känner sig ofta belastade, överväldigade och stressade. Det finns en bra chans att en person som har ansvarat för att ta hand om en annan kommer att uppleva känslor av depression, hjälplöshet och isolering. Ändå är vi långt ifrån ensam. Dana Reeve, skådespelare till skådespelaren Christopher Reeve, som lidit lammande ryggmärgsskador, berättade för mig:
"En av de saker som jag har insett är att jag är en del av en grupp som heter" vårdgivare "och det finns miljontals av oss. Det är ofta något vi tar upp medvetet eftersom vi älskar personen och för att vi tycker att det är vår plikt, och ändå ser vi inte det som ett jobb, nödvändigtvis, och det är verkligen. Inte att vi inte skulle göra det ändå. "
Miljoner av oss tillhandahåller för närvarande vård och hjälp till någon som är sjuk, svag eller invalid, eller det har vi gjort tidigare. Många gånger har jag hört siffran citerade att endast 5 procent av de som behöver vård lever i anläggningar som tillhandahåller professionella tjänster. Den andra 95-procenten bor i sitt hem eller i en släkting. Deras vård har tagits upp av familjemedlemmar eller vänner för vilka vårdgivare inte är ett betalande jobb eller en utvald karriär. Uppskattningsvis tjugofem miljoner vuxna har lagt till ett frivilligt omsorgsansvar för ett redan fullt liv.
Ta hand om vårdgivarens roll: Ibland oförutsedda, oplanerade
Vi blir oftast vårdgivare genom oförutsedda och oförutsedda situationer. En far blir plötsligt sjuk, en mamma blir alltmer glömlig, en make är diagnostiserad med en terminal sjukdom, en mormor är för svag att ta hand om sig själv, en äldre vän är utan familj eller resurser, ett barn är född med allvarliga fysiska eller mentala begränsningar . Med liten eller ingen varning blir vi vårdgivare.
Vi tar rollen som vårdgivare eftersom alternativen inte är acceptabla för våra familjer eller oss själva. Ofta vet vi inte vad vi ska komma in i, men vi gör skottet ändå, ta ansvaret och hoppas på det bästa. Vår dag innefattar ofta att hantera frustration, stress, irritation, utmattning, förvirring och skuld. Ändå är sorg och osäkerhet bara en del av upplevelsen. Omsorg handlar också om att veta att vi har gjort vårt bästa och tjänat någon vi älskar.
Caregiving: Touching New Depths of Compassion och tacksamhet
Genom vårdupplevelsen kan vi utöka vår vision, röra med nya djup av medkänsla och tacksamhet och ompröva våra prioriteringar. En dotter, själv i 60-talet, delade med mig några tankar som hon reflekterade tillbaka vid den tidpunkt då hon satt med sin döende, medvetslös mor.
"Det var svårt eftersom allting hade tagit hand om sin personliga omvårdnad, och jag kunde inte riktigt förklara att det hade funnits något ovärderligt värde när jag såg mitt eget levande mönster på nästan alla tänkbara sätt och kämpade med skulden att aldrig göra tillräckligt. för mig att bara vara där för henne. Genom denna erfarenhet av caregiving tror jag att jag verkligen har vuxit och lärt mig mycket om mig själv. "
Många människor talade med gemensamma liknande tankar om en fördjupad personlig medvetenhet och ökad känslighet. Beth Witrogen McLeod, som satt i hennes soliga vardagsrum i norra Kalifornien, berättade för mig:
"Jag tror att det ultimata lärandet i att ge oss själva är att vi tar reda på vem vi är i hjärtat. Att ge bortom en tänkbar nivå än vad vi någonsin trodde vi kunde eller ville vara kapabla eller villiga att vara kapabla av, är en sådan sträcka av hjärtat. Fortfarande möjlighet att ge till någon - det är den mest helande, den mest härliga förbindelsen som vi kan ha som en människa. Du kan inte låta bli att se världen annorlunda. förändrar dig djupt och permanent. Det är en konstant lektion att ta reda på vem vi verkligen är. "
Beth skrev om sin omsorgsupplevelse med sina föräldrar i sin bok, Omsorg: Den andliga resan av kärlek, förlust och förnyelse.
Nytt perspektiv: Vad är meningsfullt i livet
I våra konversationer berättade vårdgivarna mig ofta hur deras prioriteringar hade förändrats - hur de hade fått nya perspektiv på vad som var meningsfullt i sina liv och lärde sig sakta ner tiden i sina dagar. Många pratade med en nyfundad känsla av fred.
Jag minns att besöka med Gordon Dickman i Seattle. Jag arbetade på ett helt annat projekt vid tiden, och vår möte hade inget att göra med att vårda. Men halvvägs genom samtalet delade Gordon en anekdot om sin fars död.
"Det här är en historia om att hålla en ängel som jag inte visste var en ängel" han började.
"Min far var inte en man med ord. Han sa aldrig," Jag älskar dig, "eller" Son, du gjorde ett bra jobb "eller satte sig och delade hjärtat-till-tal-samtal med mig. Så när han var i de sista dagarna av hans liv och komatos, och jag låg i sängen med honom som håller honom i mina armar tänkte jag, "Varför håller jag dig i mina armar så här? Varför gör jag saker för dig som du aldrig gjorde för mig?' Och jag började reflektera, under den långa dagen tills han dog, på alla de saker han hade gjort för mig.
"Han hade kört mil när jag var ett barn att ta mig till filmer som jag ville se. När jag började dö och kunde inte köra bil hade han kört in i staden, plockat upp tjejen, tagit oss till filmerna, gått någonstans och väntade, kom tillbaka och plockade upp oss och tog henne hem. Och han klagade aldrig, sa aldrig nej.
"Han är den som körde mig till college, satt min bagage ute på hörnet och körde av och väntade i slutet av kvarteret tills jag gick in. Jag insåg att han hade varit där för mig hela tiden.
"Och så kunde jag hålla honom och säga," Jag ger dig inget som du inte gav mig, gammal man. Jag betalar dig tillbaka. " Och jag höll honom tills han dog. Jag släppte inte och jag lät inte någon annan komma i vägen för det heller. Jag tänkte: "Jag släpper inte denna ängel tills han är borta."
Belöningarna: Varje avslutning erbjuder en ny början
Är det trätt att upprepa den gamla frasen, "Varje avslutning ger en ny början"? "Jag tror inte det. De jag har talat med brukade ofta använda uttrycket" fördelarna med att vårda "för att beskriva sina erfarenheter. Vissa har faktiskt kallade sin personliga tillväxt en omvandling, andra hänvisar till gåvorna för omsorg.
Ofta uppfattas eller förstås inte dessa gåvor förrän det omedelbara trycket och bekymmerna för aktiv omsorg är förbi. Denna inlärning har ingen särskild tidsram. Ännu, under vår livstid, vare sig vi är vårdgivaren eller mottagaren av vård, kommer det att finnas en möjlighet att utforska möjligheterna att omvandla svårigheter till hopp och för att upptäcka de otroliga belöningarna och oväntade gåvor för vårdgivande.
Omsorg kan vara en gåva i förklädnad - en upplevelse som rör dig mot en mer meningsfull förbindelse med dig själv och med andra och en chans att vårda din ande och förvandla ditt liv.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Fairview Press. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com
Artikel Källa
Gåvorna för caregiving: Berättelser om svårigheter, hopp och helande
av Connie Goldman.
Denna bok började som ett offentligt radioprogram med titeln "Hardship into Hope: The Rewards of Caregiving." Programmet bestod av en serie intervjuer med familjevårdare --- några välkända, andra inte så kända, men alla med inspirerande historier att dela. En kopia av detta program, inspelat på en CD, har fästs på baksidan av denna bok. Efter att programmet sändes nationellt uppmanade många lyssnare producenten Connie Goldman att skriva en bok baserad på radioprogrammet.
Connie började sedan samla ytterligare samtal som ordnade de speciella gåvorna av vård. Denna bok är resultatet av hennes arbete: en informativ och inspirerande antologi som visar hur svårigheterna med vård kan omvandlas till en upplevelse av hopp och läkning.
Info / Beställ denna bok (2: a upplagan). Finns även som en Kindle-upplaga.
Om författaren
Connie Goldman är en prisbelönt radioproducent och reporter. Hon började sin sändningskarriär med Minnesota Public Radio och arbetade senare i flera år på National Public Radio i Washington DC Under de senaste 30 åren har hennes offentliga radioprogram, böcker och tal varit uteslutande intresserade av förändringarna och utmaningarna i åldrande.
Connies presentationer grundade på personliga berättelser från hundratals intervjuer och är utformade för att informera, ge och inspirera. Hennes budskap på offentlig radio, i tryck och personligt är tydligt - gör varje tid i livet till en möjlighet för nytt lärande, utforska kreativa syften, självupptäckt, andlig fördjupning och fortsatt tillväxt.
Besök hennes hemsida på http://www.congoldman.org/
