"Vad kön är, vi vet inte, men det måste vara en slags brand. För det kommunicerar alltid en känsla av värme, av glöd. Och när glöden blir en ren glans känner vi känslan av skönhet."  - DH LAWRENCE

Som sexterapeut har jag gjort ett yrke att förstå och förklara sex. Som ett ungt barn, minns jag upprepade gånger trakassera mina föräldrar med fråga efter frågan om kön.

Deras svar förändrades över tiden, blev mer specifik och utarbetad när jag blev mer mogen och nyfiken. När jag var elva, spirande med mina sexuella känslor, nyfiken på äkta kärlek, och frustrerad med tekniska ljudspermier och äggförklaringar, pressade jag dem för mer information om själva själva handlingen.

"Kvinnan ligger på ryggen med benen i luften och armarna är öppna, och mannen ligger ovanpå henne ..."

Även om mina föräldrar fortsatte att prata hörde jag bara enstaka ord efter denna öppningslinje. Jag blev bedövas. Den bild som bildades i mitt sinne var av döda buggar på trottoaren - liggande med fötterna i luften, trasslade ihop och förtunnad av solen. Min första explicit sexuella bild var en stor besvikelse. Varför skulle någon vilja dela en upplevelse som den med någon de älskar?

För vart och ett av oss har vårt koncept om sexuell kärlek formats under många år av de sexuella bilder som tillåts och främjas i vår kultur. Idag är det svårt att inte hitta bilder av sex i vårt samhälle. Sedan början av den sexuella revolutionen i 1960-erna har vi avlägsnat de gamla puritanska restriktionerna som en gång gjorde sex till ett tabuämne. Erotiska bilder vävas så mycket i varje aspekt av vår kultur som de springer ut på oss när vi öppnar en tidning, slår på tv: n, lägger sig tillbaka i en biograf eller skickar ett skylt på motorvägen. Det är ledsen och ironiskt att medan vår sexuellt besatta kultur ger oss en stadig ström av väckande sexuella bilder, känner många av oss svält när det gäller att förstå eller dela sexuell kärlek.

Mycket få av de otydliga grafiska bilderna vi ser dagligen visar vuxna engagerade i vad vi skulle beskriva som en hälsosam sexuell intimitet. Även om många av oss vill ha en meningsfull, nära förbindelse med en älskare, är de flesta av de sexuella bilderna utsatta för att vi ska uppvakas till sex utan kärlek. Precis som någon som har ätit bara skräpmat, slutar vi att känna sig undernärda. Inget antal binges på "skräpsex" kan tillfredsställa vår hunger för verklig anslutning. I vår entusiasm för att övervinna puritanska begränsningar förbisede vi kanske vikten av att främja vissa typer av sex över andra.

Sexuell interaktion baserad på ömsesidig omsorg och respekt är väldigt annorlunda än kön där människor objektiveras eller utnyttjas. Kärleksfullt, intimt sex kan vara mycket roligare och mer tillfredsställande än opersonligt kön. Men för att njuta av dessa nöjen av sexuell kärlek behöver vi veta mer.

Även om vi är naturligt kopplade med en stark sexuell körning, är vi inte födda och vet all information vi behöver för att förstå det fullt ut. De flesta av oss har frågor om sex. Men i vår kultur är svaren inte alltid tillgängliga eller fullständiga. För att utforska vår potential som sexuella varelser måste vi förstå inte bara mekaniken av kön, utan också det interpersonella sammanhanget för att njuta av sexuell kärlek. Vi behöver fler bilder som ger oss modeller för hälsosam relation. Med exponering för dessa bilder kan vi lära oss att hälsosam intimitet väcker och är intensivt behaglig. Istället för en kulturdiet av "skräpsex" som lämnar oss titillerade, men hungriga, behöver vi varaktiga, närande sätt att tillfredsställa vår hunger efter sexuell anslutning.

Min strävan efter att förstå sexuell intimitet tog en mer allvarlig tur när jag började behandla vuxna överlevande av sexuella övergrepp. Många av dessa människor drabbades av förödande sexuella rädslor och farliga sexuella tvång. För dem var kön ofta obehagligt i bästa fall. Deras sexuella relationer lät dem känna sig känslomässigt isolerade, eller out of control. Frisk sexuell intimitet var en oxymoron. De kunde inte konceptualisera det, även när jag förklarade att det definierades av konkreta villkor: Samtycke. Jämlikhet. Respekt. Förtroende. Säkerhet.

För ungefär fem år sedan blev min långa strävan efter att förstå sexuell kärlek mer fokuserad. Jag började en flitig sökning för att hitta positiva sexuella bilder. Jag ville ha hälsosamma alternativ till de negativa bilderna som omger oss i vår kultur, så att jag kunde visa de som kände sig förvirrad eller skadad av kön att det kan vara väldigt annorlunda, att det även kan inspirera skönhetens ögonblick.

Det här är ett meddelande vi alla behöver höra i hela våra liv. Som förälder vill jag att mina barn ska få friska sexuella modeller att lära av när de blir äldre. Alla våra barn förtjänar att veta om vikten av sexuell hälsa och möjligheterna till glädje och nöje som sex ger. Som en intim partner vill jag påminnas om de oändliga dimensionerna som min man och jag kan utforska i hjärtat kopplat sex. Alla vi som är i långsiktiga relationer behöver mer resurser för att dra inspiration från, om vi bara sätter upp som ett ungt par eller blir äldre med en partner.

Till att börja med skurade jag filmer, videoval, populära böcker och tidningar för bilder som porträttade kön som ömsesidigt roligt, socialt ansvarigt och fysiskt säkert. Jag var chockad över hur få sexuellt uttryckliga exempel på hälsosam sex jag kunde hitta. Bilderna jag hittade - parfymannonser, gratulationskort och moderna kärlekshistorier - var ganska svaga saker jämfört med det senaste numret av Penthouse magazine. Även om det fanns några passager i erotik och romansk romaner som förmedlade sund könsdynamik, fokuserade många av teman i dessa historier fortfarande på opersonligt, oansvarigt eller hemligt sex.

Därefter tog min sökning mig till biblioteket. Kanske glädjen av ömsesidig tillfredsställande sexuell kärlek hade firades av författare år sedan. Jag började siktas genom klassiska litteratur och poesi. Men dessa verk, i stort sett, släppte mig ner. Jag hittade en tillfällig pärla, men oftare påminde jag om den långa historien om sexuell ojämlikhet mellan män och kvinnor som vi fortfarande utvecklar. Äldre dikter saknade ofta den ömsesidigt intima kärleken som ett hälsosamt, moget förhållande kräver.

Fram till nyligen har manliga poeter dominerat denna genre. För många av de erotiska dikterna som jag fann i de klassiska texterna tenderade att upprepa teman att objektivera, adhorera eller kontrollera kvinnor. De Kamasutra, en av de klassiska östliga kärlekstexterna, talar upprepade gånger om intima relationer mellan "tjejen" och "mannen". I ett kapitel med titeln "Skapa förtroende i flickan", råder texten till den man vars unga älskare är motvillig:

"Om hon inte skulle ge honom, skulle han skrämma henne genom att säga" Jag ska imponera på tänder och naglar på dina läppar och bröst ... "

Klassiska västra kärleksdikter är i allmänhet mindre grafiskt direkt, men ofta lika offensiva för min etiska av hälsosam intimitet. De fortsatte dagens kulturella normer, särskilt tron ​​att kvinnans personliga sexuella erfarenhet var irrelevant. hennes nöje skulle komma att vara ett underdanigt fordon för att uppfylla en mans sexuella önskningar. I "The Jewels" skriver den franska poeten Charles Baudelaire:

Min älskade var borttagen. Att veta mitt infall
Hon bar sina tinklande pärlor, men inte heller;
Och visade sådan stolthet som, medan hennes tur lyckas,
En sultans favoriserade slav kan visa för honom.

Ibland hittade jag en dikt som verkade hedra vikten av ömsesidighet i intimitet. Men då hörde jag något i det som echoed tillbaka till en maktbalans. I "Inbjudan till resan, "Baudelaire börjar väva mer lämpliga bilder om att göra tid att njuta av sexuellt nöje:

Föreställ dig magiken
att leva tillsammans
där med hela tiden i världen
för att älska varandra, ...

Men inom några rader hänvisar han till sin älskare som "min syster, mitt barn". Jag skakade för att tänka på hur överlevande av incest och våldtäkt skulle svara på de specifika bilderna jag hittade och hur vi alla skulle höra fel budskap förstärkt om jag skulle återvända till dessa poeter för inspiration. Jag kände mig desillusionerad att de traditionella "kärleksdiktarna", vars verk jag hade haft 25 år sedan, när jag studerade poesi på college, förstärkte relationen dynamik som förhindrar ömsesidigt givande sexuell kärlek och intimitet. Men lyriskt eller sensuöst språket låter, kärlekens poesi saknar en grund för jämlikhet mellan två partners. Utan denna ram misslyckas även den vackraste dikten att framkalla relationer som bygger på ömsesidig omsorg, med båda parter aktiva deltagare i att älska.

Trots att mina första ansträngningar att hitta sex-positiva bilder avslöjade bara en handfull lämpliga verk, var detta steg i min sökning viktigt. Det fick mig att läsa och uppskatta poesi.

Poesi talar ett universellt språk

Till skillnad från längre prosa, som tenderar att relatera mer specifikt till en karaktär, framkallar dikter bilder som resonerar för var och en av oss, oavsett kön eller sexuell läggning. Med några få extra textlinjer får de en värld av erfarenhet. Vi behöver inte en avancerad examen i litteraturen för att uppskatta betydelsen av en välskriven dikt. Orden talar rätt till vårt hjärta. Digternas metafor förbinder våra handlingar som människor med de större livskrafterna i naturen. Och de fokuserar på de ögonblickliga glimtar vi får genom erfarenhet. Eftersom kön i sig är en kortvarig men djup erfarenhet, är poesi ett perfekt medium för att utforska sexets mening, mysterium och skönhet.

Min sökning i nutidens poesi gav personlig tillfredsställelse och rika belöningar. Jag började upptäcka att dagens poeter är mycket intresserade av att hjälpa till att förklara och utforska sexuell kärlek. För den allmänna läsaren är orden förståelig. För läsaren med en djupare bakgrund i litteraturen samlar dikterna några kända samtida poeter och några nyare röster. Tillsammans tränger deras kombinerade perspektiv djupt i mysteriens kön.

Lyssna på Molly Peacock, i "The Purr", letar efter nya ord för att beskriva samma mysterium som DH Lawrence inte kunde lösa:

. . . Den mystiska trumman
att vetenskapen ännu inte kan förklara väcker en hum
i mig blir ljudet något dumt, levande gör.

Och poeten Sharon Olds ger ny mening till bekanta ord som hon beskriver "älska" i hennes dikt, "The Knowing":

. . . I en timme
vi vaknar och dö, och långsamt vet jag
det trots att vi är sated, men vi är knappast
röra, det här är den kommande den andra
tog oss till kanten av - vi går in,
djupare och djupare, blick av blicken,
denna plats bortom de andra platserna,
bortom själva kroppen, vi gör
älska.

Sex: Momentan & Transcendent

Sex är momentant och kön är transcendent. Det är paradoxen. Den mest intensiva fysiska delningen vi upplever med en annan person är borta om några minuter. Och ändå förbinder vi oss med en större energi, en livskraft. Verklig, autentisk intimitet lämnar en inre glöd som värmer alla aspekter av våra liv. Sex påminner oss om våra begränsningar och vår expansivitet som människor. Vi är ensamma, och vi är tillsammans.

Terra Hunter fångar denna dualitet vackert i hennes dikt "Wanting You", som hon skriver:

Hur är det att våra två kroppar
gjorda endast av kött och ben
antänd med denna eld
ändå brinner inte?

Hur är det att det här inte kan vara
kommer att försvinna i etern
som våra ben kommer att vända sig till damm
och försvinna i jorden?

Sexuell kärlek är förbindelse, inte bara med ens partner, utan med den elementära skönheten i livet på jorden. Ofta när poeterna i denna samling (Passionate Hearts: Poesi av sexuell kärlek) beskriver de sensuella och transcendentala aspekterna av kön, de använder metaforer från naturen. En älskare berörs blir sommarvärmen som rör sig genom en kanjon. Ett klimax blir de djupare röda färgerna i en solnedgång. En omfamning blir blommans blöta insida kronblad.

Poeterna påminde mig om att några av de bästa bilderna för att representera upplevelsen av sexuell kärlek finns i den naturliga världen. Friskt sexuellt uttryck är en naturlig aspekt av livet. Att stämma in i livets naturliga skönhet kan stimulera våra sinnen och förbättra sexuell medvetenhet och uppmuntran.

Artikel Källa:

Passionate Hearts: Poesi av sexuell kärlek
av Wendy Maltz.

Denna artikel utdrages med tillstånd från bokens införande Passionate Hearts: Poesi av sexuell kärlek, © 1996, sammanställd och redigerad av Wendy Maltz, publicerad av New World Library, Novato, Kalifornien, USA. http://www.nwlib.com

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken

Om författaren 

WENDY MALTZ, MSW, en känd sexterapeut och äktenskapsrådgivare, är författaren till The Sexuell helande resa: En guide för överlevande av sexuella missbruk och medförfattare av I Desire trädgården: Den intima världen av kvinnors sexuella fantasier. Hon är meddirektör, med sin man Larry, av Maltz Counseling Associates i Eugene, Oregon, USA. Hennes hemsida är www.healthysex.com