Att avsluta ett förhållande är så smärtsamt och får oss att känna oss så hemska - dåliga, hopplösa, otillräckliga, desperata, vilsna, ensamma och värdelösa - att de flesta av oss är rädda att vi inte kommer att leva igenom det. Vi mår dåligt över vad våra familjer kommer att tycka, vi är rädda för vad grannarna ska tycka, vi mår hemskt för våra barn, vi oroar oss för att lämna våra hus och vi är oroliga för vår ekonomiska framtid. Men det värsta av allt är att vi mår dåligt över oss själva.

I just det ögonblick då vi som mest behöver lite perspektiv, är vi mest benägna att ta skulden helt på oss själva. Det är just för att det är en så naturlig benägenhet att definiera slutet på en relation som ett personligt misslyckande – och följaktligen att gå igenom vad som ofta är en förödande kris i självkänslan – som det är fruktansvärt viktigt att se att det alltid finns några andra faktorer som verkar när ett förhållande tar slut.

Anledningar till varför relationer tar slut

Istället för att se slutet på en relation som ett uttalande om personligt misslyckande, tror jag att det alltid finns goda, legitima och förståeliga skäl till varför relationer tar slut. Dessa skäl har att göra med själva kemin och processen för relationer.

I våra individuella liv är relationer ett av de viktigaste redskapen genom vilka vi skapar våra identiteter och genom vilka vi definierar oss själva. Eftersom så är fallet är en relation en process och inte en destination. Det är inte nödvändigtvis den sista känslomässiga viloplatsen för de personer som går in i den, utan en vital och växande varelse som har ett eget liv - och en livstid.

Myt: Kärlek är för evigt, relationer är permanenta

Även om vi inte tänker så mycket på det, är vår starkast internaliserade myt om kärlek att "kärlek är för alltid." Vår populärmusik och litteratur hävdar detta hela tiden, och vi tenderar att se relationer som permanenta, att anta att när de väl har börjat kommer de att fortsätta, oföränderligt, för alltid.

Och ändå, med ökande frekvens, upphör relationer. Vartannat äktenskap upphör, och oräkneligt antal korta och långvariga äktenskap som inte legaliserats genom äktenskap upphör också. Denna fantastiska statistik bevisar verkligen att kärlek inte är för evigt, men när våra relationer tar slut, dömer vi oss själva hårt, enligt de värderingar som antyds av myten om evigt.

Sanningen är att våra relationer har gått igenom otaliga förändringar, medan vårt tänkande om dem inte har gjort det. Som ett resultat lider otroligt många människor av traumat att avsluta sina relationer med skuld, ilska, självutplåning och en djupgående förlust av självkänsla som de enda känslomässiga kännetecknen för avsked.

Att veta hur man avslutar ett förhållande

Vi verkar alla vara experter på att bli kära. Men vi vet inte mycket om vad som händer i ett förhållande, och vi vet ännu mindre om hur man avslutar ett. Överlevande från avslutade relationer har inte lämnat oss mycket av ett spår om hur de tog sig igenom denna smärtsamma övergångsrit. Bland de "överlevande" känner vi faktiskt till många exempel på förvandlade män och kvinnor, människor som är lyckligare efter sina uppbrott och skilsmässor. Men vi vet inte hur de tog sig igenom den fruktansvärda upplevelsen.

Det är en av anledningarna till att sluten är så svåra. Vi vet inte hur vi ska göra dem. Vi vet inte hur vi ska ta oss igenom slutet av relationer. Vi har alla sett människor omkring oss gå igenom sina slut (eller vi har till och med gjort det en eller två gånger själva), och det vi ser är människor som lider av smärta, som studsar mot väggarna känslomässigt och måste gå igenom radikala omvälvningar i sina liv och omständigheter.

I allmänhet lär våra observationer oss att slutet på relationer verkligen är skrämmande, och detta gör oss väldigt rädda för att gå igenom ett eget slut. Ibland är vi till och med rädda för att erkänna att upplösningen av relationen faktiskt kan vara en förbättring eftersom vi är så rädda för att gå igenom vad vi än måste gå igenom för att åstadkomma det.

Varför vi är rädda för att avsluta ett förhållande

En av våra största rädslor inför att avsluta ett förhållande är att vi i processen att skiljas kommer att behöva uppleva känslor som kommer att överväldiga oss och som vi aldrig kommer att kunna återhämta oss från. Vi känner oss redan vagt utom kontroll när vi överväger möjligheten till slutet, och vi känner att själva slutet kommer att ta oss över våra huvuden känslomässigt och lämna oss helt utom kontroll.

En annan stor rädsla är att när vi väl har avslutat vårt nuvarande förhållande, kommer vi aldrig att älska eller bli älskade igen. Även om denna känsla är väldigt skrämmande, har det varit min erfarenhet att det för det mesta inte är fallet; faktiskt, en överväldigande majoritet av mina kunder som avslutade relationer fortsatte med att bilda nya och mycket mer tillfredsställande fackföreningar. Dessa lyckligare relationer resulterade när människor var villiga att lära sig de lärdomar som deras tidigare relationer hade att lära ut.

Jag har hjälpt hundratals människor genom processen att avsluta sina relationer: människor som förutsatte slutet, människor som ogillades över slutet och par som ömsesidigt kommit överens om slutet. Min erfarenhet är att oavsett om du lämnar eller blev lämnad, om du är villig att gå igenom processen att avsluta på ett riktat och genomtänkt sätt, utan att undvika någon del av den känslomässiga processen, kan du fortsätta med att etablera en ny och mer tillfredsställande relation.

Reprinted med tillstånd av utgivaren, Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 av Daphne Rose Kingma. Alla rättigheter förbehållna.

Denna artikel anpassades med tillstånd från boken:

Kommer från varandra: Varför relationerna slutar och hur man ska leva genom slutet av din genom Daphne Rose Kingma.

Kommer från varandra är en första hjälpen kit för att komma igenom slutet av ett förhållande. Det är ett verktyg som gör att du kan leva den erfarenheten med ditt självkänsla intakt. För alla som går igenom slutet av ett förhållande Daphne Rose Kingma är en omsorgsfull, känslig guide.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Daphne Rose Kingma är en psykoterapeut, föreläsare och workshopledare. Hon är en författare, talare, lärare och läkare av det mänskliga hjärtat. Den bästsäljande författaren av Coming Apart och många andra böcker om kärlek och relationer, Daphne har varit en frekvent gäst på Oprah. Dubblade "The Love Doctor" av San Francisco Chronicle, hennes extraordinära gåva för att sikta ut de känsliga känslomässiga problemen i någon livssituation har också tjänat henne den kärleksfulla titeln "Einstein of Emotions." Hennes böcker har sålt mer än en miljon exemplar och översatt till 15 språk. Besök hennes hemsida på www.daphnekingma.com