De bara fötterna och underbenen på tre par som ligger under samma limegröna filt.
Pandemin sprängde några noggrant konstruerade 'polykuler'. Bilyana Stoyanovska/EyeEm via Getty Images

Några år sedan Jag började genomföra intervjuer med över 100 personer om deras onlinedejtingupplevelser. Jag ville veta hur folk presenterade sig på sina profiler, uppfattade andra användare på plattformarna och fattade beslut om vem de skulle dejta.

Mina deltagare inkluderade ensamstående personer som försökte hitta "den ena", en del som helt enkelt ville dejta och koppla ihop, och andra i polyamorösa eller öppna relationer som försökte utöka sitt nätverk av älskare.

Saker och ting gick bra, med en stadig ström av data som kom in – ända fram till pandemin slog till. Lockdown vände upp de normala ebbarna och flödena av dejtinglivet.

Så jag bytte växel och bestämde mig för att fokusera på hur pandemin hade påverkat mina deltagares dejtingliv. Jag skickade ut kvartalsundersökningar och intervjuade personer via videochatt, telefon och sociala medier.


innerself prenumerera grafik


En upptäckt framkom snart: Människor som utövar polyamori stod inför en helt annan uppsättning pandemirelaterade dilemman än de som utövar monogami.

Samtidigt hade deras erfarenhet av att navigera i komplexiteten med att ha mer än en partner gett dem en särskild fördel när det kom till att hantera pandemispecifika dejtingproblem.

En polyamory primer

"Smart Girl's Guide to Polyamory" definierar polyamori - ofta förkortat till "poly" - som "att delta i flera romantiska relationer samtidigt med full kunskap och samtycke från alla parter."

I motsats till uppfattningar och myter handlar poly inte strikt om sex, och det är inte heller en form av fusk, vilket utgör nonconsensual nonmonogami. Snarare är det relationsfokuserat. Alla inblandade är insatta i arrangemanget.

Relationsnätverk – även kända som "polykuler" – kan vara komplexa och sammanlänkade.

Det finns många former: hierarkiska nätverk placerar vissa relationer framför andra. Sedan finns det icke-hierarkiska arrangemang, som inte prioriterar eller sätter par i centrum. I solopoly föredrar individer autonomi och ger alla romantiska partners lika ställning.

Med all denna variation, ett lexikon som är unikt för polyrelationer har dykt upp. En "metamour" hänvisar till din partners partner, och "compersion" hänvisar till en känsla av lycka du känner för en partner som är nöjd med en annan partner.

Inom en hierarkisk konfiguration använder poly-personer termer som "primär" och "sekundär" partner, medan många ensamma poly-personer avvisar språk som kännetecknar ett nivåsystem. De föredrar att kalla sina betydande älskare "ankarpartners".

Dessa arrangemang är vanligare än du kanske tror.

A 2016 års representativ studie av vuxna i USA fann att 21 % rapporterade att de någon gång i livet deltog i ett förhållande som definieras som ett där "alla partner är överens om att var och en kan ha romantiska och/eller sexuella relationer med andra partners." En CBSN-dokumentär tyder på att mellan 4 % och 5 % av de vuxna som bor i USA för närvarande utövar konsensuell icke-monogami, medan en 2018 studie uppskattar att minst 1.44 miljoner vuxna i USA faller inom kategorin polyamorösa.

Sociologen Elizabeth Sheff har noterat att denna statistik sannolikt underskattar förekomsten av dessa arrangemang, eftersom många polyamorister "ofta är inklädda och fruktar diskriminering på grund av det stigmat som ofta är kopplat till icke-traditionella relationsmodeller."

Polycules sätts på paus

För ensamstående, att hitta minst en partner har varit tillräckligt hårt under pandemin. Men för de som är vana vid att jonglera med flera relationer har pandemin tvingat dem att helt och hållet tänka om sina förväntningar på dejting.

I ett avsnitt i mars 2020 av hans "Savage Lovecast", sexkrönikören Dan Savage förklarade att "poly är inställt" på grund av pandemin, och tillade att "monogami är där det är nu för tiden."

I min studie verkade vissa deltagare som identifierar sig som polyamorösa – som jag alla refererar till med pseudonymer – hålla med Savages påstående. De sa till mig att de var "monogama för tillfället", men inte av preferens utan av omständigheterna.

I juli rapporterade Bald Guy, en 50-årig gift polyman, att hans nyaste förhållande verkade "vissa."

"Jag har träffat henne utanför på ett socialt avstånd på cirka 10 fot tre gånger sedan låsningen," tillade han. "Vi har bara gjort videochatt en gång. Meddelanden minskar. Hon samarbetar monogamt med en av sina partners också."

Lance, en 61-årig polyman, citerade helt enkelt en brist på möjligheter. "Jag skulle vilja dejta försiktigt", sa han till mig, "men mekanismerna för att hitta andra fungerar inte som de gjorde före pandemin. Jag tror att många människor har "gått till marken" i militärspråk."

Aristoteles, en 56-årig solopolyman, rapporterade en nyfunnen öppenhet för monogami. Att försöka hantera en poly-livsstil under pandemin hade varit utmattande.

"Det här klimatet," sa han, "har bara satt alldeles för mycket stress på mitt tidigare liv."

Jag märkte hur människor i Facebook-grupper som ägnade sig åt polyrelationer diskuterade hur hemmabeställningar gynnade vissa relationstyper framför andra. De med "häckande partners” – en eller flera sambo – fick automatiskt rätten att behålla sina relationer under lockdown.

Under tiden förväntades de som bor åtskilda att stänga av anslutningen på obestämd tid.

Dra från den befintliga verktygslådan

I min studie fanns det också deltagare som har försökt behålla en viss sken av sina redan existerande relationer.

Eftersom öppen kommunikation är en viktig del av polyrelationer är det vanligt att prata om sexuell hälsa, sexuellt överförbara infektioner (STI) och testning.

Den här erfarenheten har tjänat polymänniskor väl när det kommer till att prata om covid-19-tester och sociala kontakter.

Som Dandelion, en 20-årig icke-monogam, ickebinär person, förklarade, "Jag tror att jag måste navigera i STI-konversationer innan COVID förberedde mig mycket för att ha dessa konversationer."

En 64-årig polyman som går med Special Sauce gjorde en liknande poäng angående coronaviruset: "Konversationer om risk och exponering för SARS-CoV-2 är precis som konversationer om säker sex och testning."

Under hela pandemin har vi hört om familjer och vänner som bildats "kapslar" eller "bubblor", begränsa masklös interaktion till en liten, förutbestämd grupp för att förhindra spridningen av covid-19.

För många polymänniskor överlappar inte deras baljor och polykuler på ett snyggt sätt. Vissa bor med rumskamrater eller familjemedlemmar medan deras partner bor någon annanstans. Att hitta sätt att få kontakt med partners utan att äventyra medlemmarna i deras pod har visat sig vara utmanande.

Curio, en 38-årig ensam polykvinna, rapporterade att medlemmar i hennes hushåll ändrade reglerna i augusti när de insåg att de "behövde sätta människor i stånd att fatta informerade och skademinskningsbaserade beslut, istället för att säga en lägenhet" nej till allt." De kom överens om att huskamrater skulle få kontakt med andra utanför deras bubbla om personen de såg hade fått ett negativt covid-19-test och satt i karantän fram till mötet.

Suedonym, en 35-årig polykvinna, beskrev liknande förhandlingar för att skydda en immunkomprometterad podmedlem; gruppen beslutade att "en person måste vara i karantän och symtomatisk i två veckor innan den släpps in i baljan."

Webben blir otympliga

Och ändå kan riskerna vara skrämmande, med vissa polyamorösa arrangemang som återspeglar ett vidsträckt nät av kontakter.

Tecknade ansikten kopplade ihop på olika sätt.Polykulor kan ha ett vidsträckt nät av kontakter – inte precis idealiskt för att bevara en pandemibubbla. Kimchicuddles, författaren förutsatt

I maj skissade Poly Slut, en 45-årig solopolyman, en social nätverkskarta över hans och hans rumskamrats sammankopplade polykuler. Han insåg snabbt att det skulle ha varit opraktiskt att följa säkerhetsriktlinjerna, så till slut lade han några relationer på is för att minska risken.

I januari beslutade Ebullient Mommy, en 47-årig gift polykvinna, tyvärr, att avsluta "alla personliga övernattningar med min pojkvän för att ... han väljer att tillbringa inomhustid demaskerad med människor som han och hans andra partner är tillfälliga bekantskaper med och jag är inte.”

En 66-årig icke-monogam man som går förbi Seadog beskrev ett liknande skifte med en av sina vanliga partners.

"Jag vidgade min kontaktsfär lite," förklarade han, "och det gjorde henne nervös."

Däri ligger kärndilemmat för människor i polyamorösa relationer. På grund av komplexiteten hos baljor och polykuler är utmaningarna med att hålla romantiska relationer vid liv ännu större. Tills livet återgår till det normala måste kompromisser ständigt göras.

AvlyssningenOm författaren

Riki Thompson, docent, Digital Retoric and Writing Studies, University of Washington

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

Böcker om par från Amazons lista över bästsäljare

"De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert"

av John Gottman och Nan Silver

Denna bästsäljande bok ger praktiska råd och strategier för att bygga och upprätthålla ett starkt och hälsosamt äktenskap. Med utgångspunkt i årtionden av forskning, skisserar författaren sju nyckelprinciper för att skapa ett framgångsrikt partnerskap, inklusive att förbättra kommunikationen, hantera konflikter och främja intimitet.

Klicka för mer info eller för att beställa

"Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love"

av Sue Johnson

Den här boken ger en steg-för-steg-guide för att förbättra kommunikationen och stärka känslomässiga band i romantiska relationer. Utifrån principerna för anknytningsteorin erbjuder författaren praktiska råd och övningar för par som vill fördjupa sin koppling och bygga en mer tillfredsställande relation.

Klicka för mer info eller för att beställa

"The Love Dare"

av Alex Kendrick och Stephen Kendrick

Den här populära boken erbjuder en 40-dagars utmaning för att hjälpa par att stärka sin relation och växa närmare varandra. Varje dag presenterar en ny "våg", som att uttrycka tacksamhet eller utöva förlåtelse, utformad för att fördjupa kopplingen mellan partners.

Klicka för mer info eller för att beställa

"Män är från Mars, kvinnor är från Venus: Den klassiska guiden till att förstå det motsatta könet"

av John Gray

Denna klassiska bok erbjuder en humoristisk och insiktsfull titt på skillnaderna mellan män och kvinnor i relationer. Författaren ger praktiska råd för att överbrygga klyftan och förbättra kommunikationen mellan partners.

Klicka för mer info eller för att beställa

"The Relationship Cure: En 5-stegsguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap"

av John Gottman

Den här boken ger ett forskningsbaserat tillvägagångssätt för att förbättra relationer av alla slag, inklusive romantiska partnerskap. Författaren beskriver fem viktiga steg för att skapa starkare och mer tillfredsställande kontakter med andra, med utgångspunkt i sin omfattande erfarenhet som parterapeut och forskare.

Klicka för mer info eller för att beställa