Som rådgivare till par under många år har jag lärt mig att upptäcka de distinkta stadier vi reser genom under ett intimt förhållande. Jag skrev den här boken för att berätta vad jag har lärt mig om sammanfogning, tvivel och förnekelse, desillusion, beslut och slutligen helhjärtad kärlek.

Även om dessa steg är förutsägbara, till och med oundvikliga, har vi makt att välja hur man reser genom dem som självmedvetna aktörer som ansvarar för våra liv.

Cyklar och val

Den första etappen, den Sammanfoga, som drivs av en läcker och kraftfull kärleksdryck, kan leda oss att bli kär i en olämplig partner. Trots potionens kraft väljer vi vad vi ska göra med våra känslor. Fanar vi eldens eldor, som signalerar fara, eller kontrollerar vi vår passion och vänder vår uppmärksamhet någon annanstans?

Om vi ​​väljer att flytta med vår partner till etapp två, Tvivel och Förnekelse, vi vaknar från vår svängning av förälskelse och börjar undra om detta förhållande verkligen är det bästa valet för oss. Under detta andra skede lyser strålkastaren på våra älskade brister. Om vi ​​bestämmer oss för att förbli i relationen, satsar vi nu mycket energi på att få vår älskare att bli vår idealiska partner.

Samtidigt fångar vi också glimt av våra egna minsta möjliga delar, till exempel hur vi reagerar när vår partner inte håller med oss ​​(tryck på vår punkt hårdare) eller klagar på något vi har eller inte gjort ( kanske vi kontraattackar med ett eget klagomål.) Var och en av oss är tvungna att ge upp vår dröm om perfekt, ovillkorlig kärlek där vår partner alltid ser det bästa i oss och säger rätt sak, skämmer oss aldrig och läser vårt sinne så att han kan behaga oss på alla möjliga sätt.

När vår besvikelse eskalerar, gör också våra biologiska reaktioner på stress: vi förbereder oss för krig, vi drar oss tillbaka eller tar inte kamouflage.

Välkommen till tredje etappen: Desillusionering. När skillnader fortsätter att dyka upp, kan dina ansträngningar att försvara och bevara dig själv växa ännu starkare: du kanske tror att du alltid har rätt och att allt ska göras på ditt sätt. Alternativt kanske du är den typ av person som inte kan bära konflikter. Du stänger öronen för varje dissonant ackord och låtsas att allt är underbart - eller åtminstone acceptabelt.

Välja hur man svarar

Poängen är att du har valt hur man svarar. Du kommer att fortsätta att göra val när du går igenom kärlekens stadier. När desillusionen sätter in kan vi försöka vårt bästa för att erbjuda bravilja och vänlighet, även om spänningen blir tjockare. Som "Varför är du inte jag"? Argumentet samlar momentum, vi kan bestämma oss för att lossa lite och låta mer än en sanning vara närvarande i förhållandet.

I det här tredje skedet, när vår hjärna signalerar stort larm, är det särskilt viktigt att välja att flytta från reaktivitet till rationalitet. När vi är lugnt närvarande, är vi fria att agera för det högsta godet i förhållandet snarare än av rädsla och nöd.

Naturligtvis, för att vi är grundligt mänskliga, svarar vi inte alltid på vår älskare från vårt högsta jag. Ibland kommer avundsjukhet, ilska, ont och stolthet att bli det bästa av oss. Sen då? Kan vi be om ursäkt, göra förändringar och ta ansvar för hur vi bete sig, trots vad vår partner gjorde för att störa eller irritera oss? Vi har befogenhet att göra det valet.

Låt oss säga det när vi når den fjärde etappen - Beslutet - vi gör valet att skiljas. Kan vi önska vår tidigare partner det bästa? Om det är för svårt, kan vi åtminstone inte önska honom eller henne det värsta?

Om vår partner bestämmer sig för att lämna oss, presenterar situationen en särskilt rik möjlighet att växa. Barnet i oss kan gråta: "Det finns bara två anledningar att en person skulle lämna mig: Det är jag dåligt, eller han är!" Eller vi kan välja att lyssna på vuxen inuti oss som vet att en person kan lämna en annan utan var och en är dålig. Det är ett livsval som kan skada oss, men det kommer inte att förstöra oss. Alternativt, om vi bestämmer oss för att förbli ihop, har vi möjlighet att lära oss de lektioner som hjälper oss att göra oss till den bästa personen vi kan vara, samtidigt som vi ger vår relation chansen att växa och fördjupa.

Öva sex cs

Hur börjar vi älska detta sätt - inifrån och ut? Jag föreslår att du börjar med att öva "Sex Cs", som är val, engagemang, firande, medkänsla, medskapande och mod. Om du och din partner förbinder dig att utveckla dessa egenskaper och beteenden kommer du att lyckas i det femte och sista steget av kärlek - Helhjärtat kärleksfullt. Låt oss ta en närmare titt på dessa sex Cs för att få en känsla av varje mans syfte och kraft.

Val. En huvudkomponent i ett hälsosamt förhållande är att vi erkänner att varje vår handling - fysisk, finansiell, sexuell, andlig och emotionell - innebär ett val även när vi föreställer oss att vara hjälplös. Det finns en ironi här: bara när vi känner oss förmåga att leva bra på egen hand kan vi välja ett intimt partnerskap fritt och fullt. För att kunna säga ja till ett förhållande med ett helt hjärta behöver vi veta att vi också kan säga nej och trivs på egen hand. Vi är ledare för våra egna liv.

Engagemang. När vi är engagerade i någon är vårt deltagande i förhållandet okvalificerat. Vi menar att hålla fast under hela resan, inte bara för att njuta av den romantiska kärlekens sidresa innan vi hoppar av. Vi lovar oss själva och vår partner att vi kommer att arbeta hårt för att berika och fördjupa relationen, vilket inkluderar att ta sig tid att prioritera det. Engagemang innebär också en ärlig undersökning av rädslor och andra begränsningar hos oss själva som gör kärlek och samarbete med vår partner utmanande. Åtagande inkluderar ett löfte till oss själva att vi kommer att göra det inre arbete som krävs för att förhållandet ska blomstra.

Celebration. Först och främst, låt din partner veta att han eller hon är fantastisk! Lär dig att uppmärksamma vad som fungerar mellan dina två; upptäcka små ritualer av anslutning; och hitta tider och sätt att spela, njuta av varandra och älska att du kan integrera i vardagen. Samtidigt förstår du att ditt primära jobb är att hitta ditt eget unika syfte och uppfylla det. Alla andliga traditioner betonar att varje person har sin egen ringer, och att upptäcka och fira det är vårt livsarbete. Själva aktualisering och anslutning kan vårdas samtidigt - man utesluter inte den andra.

Medkänsla. Var och en av oss kämpar med det mänskliga tillståndet och vi måste visa medkänsla för oss själva och vår partner. Obs: Medkänsla är inte samma sak som överseende. Vi kan upprätthålla tydliga gränser och tillgodose våra behov av säkerhet och ansvar, även om vi förstår varandras kämpar och sårbarheter. Vi kan sträcka oss för att se konflikter ur den andras perspektiv snarare än att vara kvar i vår egen synvinkel. Vi kan anstränga oss för att kultivera intresset för varandra snarare än att fatta dom och att svara med öppenhjärta även när vår instinkt är att stänga som en mussla. Vi kan förlåta oss själva och förlåta vår partner, om och om igen. Våra snubblar är lika mycket en del av resan som våra framgångar.

samskapande. En av de mest kraftfulla färdigheter som ett par kan utveckla är att skapa gemensamma effektiva sätt att hantera konflikter, kommunicera, dela beslut och stödja varandra i svåra tider. Cocreation kan också innebära strävan efter gemensamma intressen som sträcker sig förhållandet bortom dess vanliga "du-mig" -gränser. Det är hälsosamt för par att bredda sina liv tillsammans, vare sig det gäller familj- eller samhällsanslutningar, kreativa projekt, intellektuella aktiviteter, sport, musik, resor, andlig övning, vänskap eller andra ansträngningar som ni båda tycker är givande. Vi samar när vi upptäcker tillfredsställande aktiviteter att göra tillsammans snarare än att bara vara tillsammans. Dessa gemensamma ansträngningar kan skapa större betydelse i vårt förhållande.

Mod. Tapp är en förutsättning för att gå vidare som par. Vi behöver modet att konfrontera oss själva och våra partners med medvetenhet, ärlighet och kärlek. Mod betyder att helt och hållet möta vår rädsla och begränsningar. Det handlar om att utmana våra förväntningar och antaganden om vem våra partners är, om vem de borde och inte borde vara. Det innebär att göra ändringar när de efterfrågas. Det känns medkänsla för hela vårt mänskliga tillstånd - mitt, ditt, det för våra familjer och till och med människor som vi känner har gjort oss orätta. Mod är också att hitta ett sätt att skratta åt oss själva.

Från insidan ut

De människor som kommer in i våra liv berikar och utmanar oss. Genom dessa relationer kan vi se oss tydligare. Hälsan hos våra förbindelser med varandra beror mycket på vad som händer inom oss - våra inre resurser, våra långvariga demoner och vår motivation att växa och förändras.

Vissa av oss har turen att ha samma partner för en lång sträcka. Men lika bra som ett förhållande kan vara, vår emotionella och andliga livsresa börjar och slutar inom oss. I den meningen är varje relation ett inrikesjobb. Inne i oss är där det börjar - och där det slutar också.

Joseph Campbell, den stora amerikanska mytologen och författaren, trodde att världens viktigaste myter och legender delar ett liknande tema. Resan för var och en av oss, som hjälte eller hjältinna, är att leta efter den "magiska elixiren" - vår sanna natur. Vi kan tänka på detta som vårt högre själ, vår andliga natur eller vårt mogna jag.

Heltens resa är en kraftfull metafor för parets väg. Två personer går tillsammans för en tid och ger varandra styrka och mod att upptäcka den magiska elixiren inom. Detta är inte ett snabbt eller enkelt företag. Det är bäst att ta på sig av modig och praktiserad av patienten och har blivit mest elegant beskriven av poeten Rainer Maria Rilke:

"För ett människa att älska ett annat människa; Det är kanske den svåraste uppgiften som vi fått, det ultimata, det sista problemet och beviset, det arbete för vilket allt annat arbete är enbart förberedelse. "

Kärlek har makten att hjälpa oss att läka gamla traumor och bära otänkbara bördor. Det kan öppna oss för den djupaste källan till vad det innebär att vara en människa, ta oss in i mysteriet med enhet, att gå med och släppa taget, att acceptera vår mänsklighetens svaghet medan vi firar dess storhet. Vår tro på kärlek för oss tillbaka om och om igen till kärlekens resa, resan till helhjärtat - resan hem.

© 2014 av Linda Carroll. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Källa

Kärlekscykler: De fem väsentliga stadierna av bestående kärlek
av Linda Carroll.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Linda Carroll, MS, har arbetat som parets terapeut i mer än trettio år. Förutom att vara en licensierad terapeut är hon certifierad inom Transpersonell psykologi och Imago Therapy, den mycket framgångsrika formen av parternas terapi utvecklad av Dr. Harville Hendrix och Dr. Helen LaKelly Hunt, och är en lärare i PAIRS Psychuducation Process. Hon har studerat många modaliteter av psykologiskt och andligt arbete, inklusive röstdialog, holotropiskt andetag med Dr. Stan Grof, den fyraveckade vägen med Angeles Arrien, AH Almaas Diamond Heart Work, och träning med Couples Institute of Ellyn Bader och Dr. Peter Pearson. Hon är också certifierad i Hot Monogamy-programmet, vilket hjälper par att skapa (eller återskapa) den passion som gör relationerna trivs. Besök hennes hemsida på http://www.lindaacarroll.com/

Titta på en video: Linda Carroll talar om förhållande och andra ämnen.

En annan video: De fem naturliga scenerna av romantiska relationer (med Linda Carroll)