Föreställ dig att du pratar med någon och de har en stor grön bit av något de åt till lunch i tänderna. Berättar du för dem? Om du gör det kan bero på vem de är (du kanske är mer benägen att berätta för din bästa vän än en arbetskollega) och kanske din egen personlighet också.
Det råder ingen tvekan om att många av oss undviker att ge feedback. Det kan kännas jobbigt att berätta för någon att de har något i tänderna, eller någon annanstans. I en nyligen pilot studie, mindre än 3 % av människorna berättade för en forskare att de hade ett märke, som choklad eller en läppstiftsfläck, i ansiktet.
Utöver frågor som rör en persons utseende, är feedback mer generellt avgörande för lärande och tillväxt. Eleverna behöver feedback så att de kan förbättra sina betyg. På arbetsplatser, kan feedback från chefer förbättra prestandan. Vi ger också feedback i våra personliga liv – när vi berättar för vår partner att curryn de lagade var för varm, eller säger till våra barn att vara mer artiga.
Så varför är vi ibland ovilliga att ge feedback någon annanstans? Vi kan känna oss generade eller rädda för att feedbacken kan göra den som tar emot den upprörd eller till och med skada vår relation med dem.
Forskarna som genomförde pilotstudien jag nämnde ovan har antagit att en annan anledning till att vi kan vara ovilliga att ge feedback är att vi inte inser hur värdefullt det är för den som får den.
De bestämde sig för att undersöka denna teori genom en serie av fem experiment, som involverade nära 2,000 XNUMX deltagare. Deras resultat var nyligen publicerad i American Psychological Associations Journal of Personality and Social Psychology.
Vad de gjorde
I det första experimentet bad forskarna deltagarna att föreställa sig att antingen få eller ge feedback i tio olika situationer på arbetsplatsen: till exempel om de eller någon annan hade mat fast i tänderna eller om det fanns stavfel i en presentation.
Forskarna valde avsiktligt scenarier där feedback skulle hjälpa någon – saker som snabbt skulle kunna fixas. De bad deltagarna att bedöma på en skala från noll till tio hur sannolikt de skulle vara att ge feedback, eller hur mycket de skulle vilja få feedback i scenariot.
Vad de fann var ett givande-vilja gap: det vill säga att betygen folk gav var generellt sett högre när det gällde deras önskan att få feedback, jämfört med sannolikheten att ge det till andra.
I det andra experimentet ombads deltagarna att minnas verkliga situationer där de hade fått eller gett feedback, eller hade möjlighet att ge feedback men inte hade gjort det. Återigen var det skillnad i hur mycket folk ville ha feedback och deras vilja att ge den.
Naturligtvis kan experiment som ber människor att föreställa sig eller komma ihåg särskilda scenarier bara få oss så långt. Det tredje experimentet ägde rum i ett labb och involverade par av vänner, rumskamrater eller romantiska partners som gav genuin feedback. Till exempel sa den ena till den andra att de borde vara mer närvarande, eller att de tar för lång tid att göra sig redo.
Medan mindre än hälften av feedbackgivarna ville ge feedback när de fick ett val, ville 86 % av människorna få feedback, vilket återigen visar gapet att ge-vill ha. Noterbart bedömde mottagarna feedbacken som mycket värdefull.
I det fjärde experimentet ville forskarna se om de kunde minska detta gap. Den mest effektiva metoden visade sig vara att be deltagarna, baserat på att de skulle komma ihåg ett tillfälle där de kunde ha gett feedback till någon annan, att föreställa sig att de själva skulle få den feedbacken. Skulle de vilja ha det?
Att sätta deltagarna i feedbackmottagarens skor ökade avsevärt sannolikheten för att feedbackgivaren skulle inse behovet av och ge feedback. Detta tyder på att vår ovilja att ge feedback har mycket att göra med att vi misslyckas med att uppskatta dess värde.
Det sista experimentet involverade återigen ett par människor som gav verklig feedback. Den här gången övade en medlem av paret på ett tal för en tävling, medan den andra fick i uppdrag att lyssna och ge kommentarer. För att göra feedbacken mer konsekvent delades ett pris ut för det bästa talet.
Vid olika tillfällen under detta experiment fick både givare och mottagare olika frågor om önskan och värdet av feedback. Återigen fann forskarna ett givande-vilja gap.
Vad kan vi göra av allt detta?
Styrkan i den här studien ligger i konsekvensen av resultaten över en rad scenarier: tänkt feedback, minnen av verklig feedback och feedback i en labbmiljö. Det är tydligt att människor i allmänhet vill ha feedback – det är värdefullt för dem och gör att de kan förbättras.
Men denna studie har vissa begränsningar. Som författarna erkänner tar den inte hänsyn till effekterna av kraftdynamik. Till exempel kommer feedback från en högre chef till en junior kollega att vara mycket annorlunda än feedback mellan vänner. Studien tar inte heller hänsyn till hur ofta feedback ges. En vän som ständigt berättar för dig hur du ska förbättra dig kommer sannolikt snabbt att bli irriterande.
Och naturligtvis är inte all feedback välkomna av alla människor hela tiden. Även om feedback i allmänhet uppskattades och önskades i denna studie, var detta inte sant i alla fall. Vidare gjorde deltagare som gav verklig feedback i denna studie det i en konstgjord miljö.
I slutändan bör vi fortfarande vara försiktiga med att omedelbart dyka in och berätta för alla och alla hur de kan förbättra sig. Konstruktiv feedback bör vara specifik, handlingsbar och levereras i rätt tid. I många fall kan det vara en bra början att fråga någon om de vill ha din feedback.
Om författaren
Pam Birtill, docent, Institutionen för psykologi, University of Leeds
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
Viktiga konversationsverktyg för att prata när insatserna är höga, andra upplagan
av Kerry Patterson, Joseph Grenny, et al.
Den långa styckebeskrivningen går här.Klicka för mer info eller för att beställa
Dela aldrig skillnaden: Förhandla som om ditt liv berodde på det
av Chris Voss och Tahl Raz
Den långa styckebeskrivningen går här.Klicka för mer info eller för att beställa
Avgörande samtal: Verktyg för att prata när insatserna är höga
av Kerry Patterson, Joseph Grenny, et al.
Den långa styckebeskrivningen går här.Klicka för mer info eller för att beställa
Prata med främlingar: Vad vi borde veta om de människor vi inte känner
av Malcolm Gladwell
Den långa styckebeskrivningen går här.Klicka för mer info eller för att beställa
Svåra samtal: Hur man diskuterar det som är viktigast
av Douglas Stone, Bruce Patton, et al.
Den långa styckebeskrivningen går här.
