Bild av Gerd Altmann 

Var och en av oss har tankar, känslor, åsikter, preferenser och behov som inte nödvändigtvis överensstämmer med viktiga andras. Ibland kommer det att finnas oundvikliga konflikter att navigera. Närvaron av konflikt betyder inte att en relation har upphört, eller ens att den är ohälsosam. Det är hur konflikter hanteras som gör relationer friska eller ohälsosamma.

När konflikt innebär hot om (eller faktiskt) fysiskt våld, oproduktiv tystnad, namnkallande eller karaktärsattacker är det skadligt och oproduktivt. Sådana beteenden för inte människor närmare eller bygger förtroende. Prata också med Person B om ett problem du har med Person A istället för att prata med Person A direkt om problemet (kallas triangulering, eftersom person B bildar en triangel med dig och person A) kan urholka förtroende och goodwill mellan alla tre personerna. Även om det inte finns någon uppenbar aggression, finns det en tyst erosion av obligationer.

När vi inte vet ett bättre sätt att hantera konflikter och vi inte vill vara aggressiva, tenderar vi att undvika konfrontation i syfte att minska potentiell skada. Ironiskt nog, ju hårdare vi arbetar för att undvika konflikter i viktiga relationer, desto mindre tenderar vi att känna oss nära och säkra i dem.

Öva sig självständig kommunikation

Istället för att undvika konfrontation kan vi öva påståendefull kommunikation. Detta kan hjälpa oss i många situationer:

• hantera konflikter
• strukturera viktiga samtal
• att uttrycka våra behov
• håller våra gränser
• förbättra vår självkänsla
• känna varandra bättre
• litar på varandra mer

Så hur ser assertivitet ut? Jag kommer att erbjuda några idéer här, men vänligen utforska ämnet vidare online eller på ditt lokala bibliotek. Ännu bättre, ta en lektion eller workshop. Jag lärde ut olika grupper i flera år eftersom jag ville sprida ordet om dess inverkan på livskvaliteten. När man väl har lärt sig och tränat konsekvent, är assertivitet en kraftfull färdighet.

Hur säkerhetsgrad ser ut

Till skillnad från kommunikation som är passiv (lidande i tystnad), eller aggressiv ("Du gör alltid / aldrig___________!" Eller "Du är en sådan ____________!"), Eller passiv-aggressiv ("glömmer" att göra något du inte vill bli ombedd att göra) ), fastställer på ett lugnt och artigt sätt dina gränser och behov på ett sätt som respekterar den andra såväl som dig själv.

Assertiv kommunikation är rikta, vilket innebär att du pratar med personen du behöver adressera, inte någon annan; centrerad på att kommunicera din egen tankar och känslor; respekt och mottaglig; Och företag, vilket innebär att din position inte ändras bara för att någon annan inte gillar det.

Exemplen nedan visar hur Assertive Anne hanterar sig själv.

Scenario 1

mamma: Får jag få denna sallad med förbandet på sidan?
Servitör: Salladen kommer redan klädd.
mamma: Jag förstod inte det. Är det möjligt att få det med förbandet på sidan?
Servitör: Jag frågar kocken.
mamma: Tack.

Scenario 2

vän: Kan jag låna den boken när du har läst den?
mamma: Nej, de två sista böckerna som jag lånade dig gjorde aldrig tillbaka till mig.
vän: Jag lovar att jag skickar tillbaka den direkt. Ärlig.
mamma: Jag vet att du har goda avsikter, men svaret är fortfarande nej.
vän: Det är bara en bok!
mamma: Det kan bara vara en bok, och jag vill inte skada dina känslor, men jag är fortfarande inte villig att låna ut den.

Scenario 3

Någon står framför Anne, som väntar i kö vid kassadisken.

mamma: Hej. Jag är nästa i raden.
Oförskämd person: (Ignorerar henne)
mamma: Ursäkta mig; Jag är nästa i raden.
Oförskämd person: Vad är ditt problem?
mamma: Du gick framför mig trots att jag var här först. Jag är nästa i raden.
Oförskämd person: (Ignorerar henne)
anne (Till kassör): Jag är nästa i raden även om den här personen står framför mig.

I scenario 3 vädjar Anne till en auktoritetsperson - i det här fallet kassören - först efter att ha kommit någonstans med direkt kommunikation. Att vara självsäker borde fungera för dig nio av tio gånger - när du har att göra med människor utanför familjen. Med familjemedlemmar, planera att få motstånd nio gånger av tio när du börjar använda denna kommunikationsstil.

Scenario 4

Kassör: Vill du lägga till en dollar i ditt köp för välgörenhet?
mamma: Nej.

Det kan vara bemyndigande att yttra det enkla ordet Nej, utan ursäkter eller ursäkter. Du kan le trevligt medan du säger det. Men det är inte nödvändigt att klä upp ditt svar med extra ord.

Talar och agerar självhäftande

När du vet hur man pratar och agerar självhäftande känner du mer kontroll när situationer uppstår. Det blir lättare att svara, snarare än att reagera. För att agera på ett säkert sätt måste du tro att du har rätt till din position, oavsett vilken det är, och att veta din position: vad du vill, vad du kommer att tolerera och så vidare.

Dessa principer kan låta enkla, men de kan förvirra de bästa av oss i praktiken. Försök att läsa en bok eller ta en lektion om självförtroende med en vän och öva övningarna tillsammans.

Hälsosam rättighet

Överväg påståendet ovan: "Du har rätt till din position." Villkoren med titeln och en känsla av rättighet båda har negativa konnotationer för många människor. Men det är viktigt för vuxna att ha en tillräckligt stark känsla av rätten att göra anspråk på och agera på de rättigheter vi har och att skydda våra personliga gränser. Det är bara en överdriven rättighet som gör begreppet tveksamt.

Idén om rättighet är osmaklig mest för dem som felaktigt tror att de inte har rätt till någonting. Om du är nervös eller skeptisk till rätten är det okej. Allt jag frågar är att du öppnar dig för möjligheten att mer beror på dig än du har tagit.

Nedan följer en lista över några av de rättigheter du har som du kanske inte har tänkt på. Du kan välja om, när och med vem du ska utöva dem. Ibland kan utövandet av dina rättigheter få konsekvenser. Varje åtgärd du vidtar har konsekvenser - men det gör också varje åtgärd du inte ta.

Att göra anspråk på dessa rättigheter är valfritt och du kommer förmodligen att göra ett medvetet val inte att utöva några av dem. Oavsett om du gör anspråk på rätten eller inte, har du som vuxen rätt att göra följande:

• sätt dina behov först
• välj dina vänner
• besluta baserat på känslor, inte logik
• vägrar att svara på frågor du inte vill svara på
• ändra dig
• välj hur du spenderar din tid
• välj hur du spenderar dina pengar
• söka bättre hälsa eller inte
• göra förfrågningar - även orimliga
• vägra förfrågningar - även rimliga

Denna lista är inte uttömmande; det är bara ett urval av dina friheter. Hur känner du dig att läsa dem? Om något av dessa verkar fel för dig, försök att sätta det här framför: "Jag har inte rätt att ..."

Verkar det mer lämpligt inte att vara tillåten? Vad är din informationskälla om vad du ska som vuxen? Är informationen korrekt? Hur väl tjänar det dig? Vad kan hända om du gjorde anspråk på licensen för alla rättigheter som nämns ovan?

Omfattar pålitlighet

Att omfamna självsäkerhet kan vara en utmaning vid de bästa tiderna, än mindre när du hävdar rättigheter du inte är van vid att utöva. Öva först i situationer där det är lättare för dig och arbeta upp till sådana som känns mer utmanande.

Även om du lyckas utveckla en sund känsla av rättighet måste du fortfarande fatta beslut om var du står, vad du vill och vad du vill och inte tål. Vänta inte tills du är mitt i en konversation för att försöka lista ut dem. Ta dig den tiden du har mellan kontakten med ditt barn att tänka på dessa saker. Ta bort din längtan efter anslutning från ditt behov av att sätta bra gränser.

Om du har svårt att vara självhäftande, förlåt dig själv. Du lärde dig någonstans längs linjen att det inte var lämpligt för dig att hävda dina rättigheter. Men du kan lära dig annorlunda. Det tar bara mod, övning och tid.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New World Library, Novato, CA. © 2020 av Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Källa

Återanslutning med ditt främmande vuxna barn: Praktiska tips och verktyg för att läka ditt förhållande
av Tina Gilbertson.

Föräldrar vars vuxna barn har avbrutit kontakten undrar: Hur hände det här? Var gick jag fel? Vad hände med mitt kärleksfulla barn?

Psykoterapeut Tina Gilbertson har utvecklat tekniker och verktyg under åratal ansikte mot ansikte och online-arbete med föräldrar, som har hittat hennes strategier transformativa och till och med livsförändrande. Hon skär igenom skulden, skam och skuld på båda sidor av det trasiga förhållandet. Övningar, exempel och exempel på manus ger föräldrar som har känt sig maktlösa. Författaren visar att försoning är en steg-för-steg-process, men ansträngningen är väl värt det. Det är aldrig för sent att förnya relationer och uppleva bättre band än någonsin.

Klicka här för mer information och / eller för att beställa den här boken. Finns även som en Kindle-upplaga och som en ljudbok.

Fler böcker av denna författare

Om författaren

Tina Gilbertson, MA, LPC, är en licensierad professionell rådgivare som specialiserat sig på familjeförträngning. Hon har citerats i hundratals medier, inklusive Fast Company, den New York Times, den Washington Post, den Chicago Tribuneoch Real Simple.

Hon är värd för Reconnection Club Podcast.

Läs Tinas främmande fokuserade blogginlägg på reconnectionclub.com/blog.