Bild av Free-Foto 

Priset på positiv förändring är rädsla. Flera olika arter av rädsla kan dyka upp i försöket att ändra hur du kommunicerar.

Låt oss titta på rädslan som kan dyka upp när du överväger att anta en tydlig, direkt kommunikationsstil.

1. Rädsla för att vara sårbar

Öppen och ärlig kommunikation kräver att vi avslöjar våra sanna tankar och känslor. När de är ur munnen kan de kritiseras, förlöjligas eller avvisas.

När vi inte är vana vid att vara sårbara, verkar det säkrare att hålla oss lite avstängda och till och med vara vaga ibland i det vi säger. Utan inbyggd förnekbarhet känner vi oss som sittande ankor.

2. Rädsla för konflikt

Vad händer om vi säger något som någon annan inte håller med? Eller värre, tänk om det gör ont eller förolämpar någon att höra vad vi har att säga? Att uttrycka oss tydligt och direkt bjuder in det sista som de flesta av oss vill ha i våra liv: konflikt.

Rädsla för konflikt är lika vanligt som själva konflikten. Det beror förmodligen på att vi människor kan vara ganska dåliga att hantera det. Men konflikt är en nödvändig del av relationer. Det är födt ur olika människor som har olika synpunkter, vilket är oundvikligt. Vi kan lära oss att tolerera konflikter genom att komma igenom den upprepade gånger utan varaktig skada.

3. Rädsla för det okända

Vad skulle hända om alla ägde och öppet uttryckte sina tankar och känslor? Vem vet?

Kännedom är en balsam, även om våra välbekanta kommunikationsmönster inte är det bästa eller till och med det enklaste. Men för föräldrar med främmande vuxna barn är de bekanta sätten att kommunicera ofta en del av problemet.

Det kommer en punkt när rädslan för det okända börjar förmörkas av rädslan för att saker ska stanna som de är. Förstoppning kan skapa en sådan vändpunkt.

4. Rädsla för intimitet

De av oss som inte gillar att låta andra komma för nära kan känna oss hotade av tanken på att använda tydlig och direkt kommunikation själva, även om vi uppskattar det hos andra. Att dela våra sanna tankar, känslor och behov liknar att låta en lyssnare lära känna våra riktiga jag. Och många av oss har en omedveten vana att hålla oss dolda om vi inte vet att vi är säkra från dom eller personliga attacker.

Intimitet är nära relaterat till sårbarhet. Om vi ​​låter folk känna oss, kommer de att se våra brister, och de kan användas mot oss. När det gäller att dela dig själv med ditt främmande vuxna barn, vill du tänka noga över vad du ska dela, när och hur. Men att ha viljan att övervinna rädslan för intimitet och sårbarhet ger dig maximal flexibilitet och effektivitet.

Utveckla nya färdigheter genom terapi

Även för människor som är stolta över god kommunikation finns det verkligen alltid utrymme för förbättringar. En terapeut kan erbjuda emotionell säkerhet, gränser och mjuka korrigeringar när ni alla utvecklar nya färdigheter tillsammans. Om du inte kan få ditt främmande barn att följa med dig, ta vem du än kan. Även om de inte går med i terapirummet kan främmande barn lära sig om tydlig, direkt kommunikation från varje interaktion med dig, oavsett hur sällan det kan vara.

För att kommunicera bättre kan de flesta vuxna (åtminstone i USA, där jag bor) använda ett ökat ordförråd för att känna ord. Om du oftast använder någon av dessa lyckligt or frustrerad för att indikera bra och dåliga känslor, syfta till att lägga till ett ord varje vecka och börja använda de nya så ofta du kan.

En känsla vokabulär är enkel att utveckla. Det kan dock vara svårt att genomföra på grund av långvariga, outtalade regler mot att uttrycka vissa känslor. Återigen kan terapi hjälpa. Men bara du kan ge modet att tillämpa dessa färdigheter.

Dela oss själva

Att dela hur vi verkligen känner med viktiga andra inbjuder dem att känna oss bättre. Det uppmuntrar dem också att dela med sig av sina egna känslor. Att dela och respektera varandras känslor hjälper till att utveckla förtroende och kan minska missförstånd, särskilt när alla tar äganderätten till sina egna känslor.

Men det är inte lätt att äga dina känslor, särskilt negativa, i ett samhälle där emotionell läskunnighet ofta inte värderas eller praktiseras. Många barn växer upp utan att veta namnen på de flesta känslor, än mindre hur man äger dem eller uttrycker dem på lämpligt sätt. När de så småningom har egna barn kan de inte lära dem vad de själva aldrig lärde sig. Så känslomässigt analfabetism, som främling, går över generationer.

Att utveckla ett rikt ordförråd för känslor genom emotionell läskunnighet hjälper oss att förstå oss själva, får oss att känna oss mer normala och acceptabla och ger oss något meningsfullt om oss själva att dela med viktiga andra.

Vänner, familj, föräldrar och barn kan skapa starka band genom att dela känslor effektivt. Känslor verkar kaotiska och farliga främst när vi inte har ord för dem. Brist på förmåga eller vilja att kommunicera om och genom känslor hindrar bindning.

Utagerande

Utan att kunna dela känslor som ilska eller besvikelse eller att uttrycka dem på ett sätt som bevarar och förstärker relationer, slutar familjemedlemmar dem ut istället för att uttrycka dem på ett rimligt, balanserat sätt.

Känslor måste upplevas för att lösas, men att utföra dem är ett ineffektivt och besvärande sätt att göra det. Att agera är motsatsen till att ta ägande av känslor.

Här är några exempel på att utöva känslor, istället för att helt enkelt känna dem:

• äta för att undertrycka förtvivlan eller ångest
• kör aggressivt av frustration
• mobba andra för att undkomma känslor av otillräcklighet
• överpresterande på grund av osäkerhet
• ger för mycket för att undvika skuldkänsla
• underminerar en kollega av förbittring

Att utöva känslor istället för att hitta hälsosamma sätt att uppleva och uttrycka dem skapar problem i våra liv. För det första gör det ingenting för att ta itu med orsaken till känslorna. För en annan kan dessa handlingar få negativa fysiska, psykologiska, sociala och emotionella konsekvenser.

Om du kom från en familj som inte uttryckte känslor väl eller alls, säg det med mig: ”Det finns ingen skam i det. Det är inte mitt fel. Det är inte ens mina föräldrars fel. ”

De flesta familjer, inklusive mina och kanske också dina, gör inte känslor bra. Det vi kallar familjefunktion innebär nästan alltid en viss känslomässig analfabetism. Lyckligtvis för oss alla är det möjligt att odla denna förhållandeförhöjande färdighet i vuxenlivet.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New World Library, Novato, CA. © 2020 av Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Källa

Återanslutning med ditt främmande vuxna barn: Praktiska tips och verktyg för att läka ditt förhållande
av Tina Gilbertson.

Föräldrar vars vuxna barn har avbrutit kontakten undrar: Hur hände det här? Var gick jag fel? Vad hände med mitt kärleksfulla barn?

Psykoterapeut Tina Gilbertson har utvecklat tekniker och verktyg under åratal ansikte mot ansikte och online-arbete med föräldrar, som har hittat hennes strategier transformativa och till och med livsförändrande. Hon skär igenom skulden, skam och skuld på båda sidor av det trasiga förhållandet. Övningar, exempel och exempel på manus ger föräldrar som har känt sig maktlösa. Författaren visar att försoning är en steg-för-steg-process, men ansträngningen är väl värt det. Det är aldrig för sent att förnya relationer och uppleva bättre band än någonsin.

Klicka här för mer information och / eller för att beställa den här boken. Finns även som en Kindle-upplaga och som en ljudbok.

Fler böcker av denna författare

Om författaren

Tina Gilbertson, MA, LPC, är en licensierad professionell rådgivare som specialiserat sig på familjeförträngning. Hon har citerats i hundratals medier, inklusive Fast Company, den New York Times, den Washington Post, den Chicago Tribuneoch Real Simple.

Hon är värd för Reconnection Club Podcast.

Läs Tinas främmande fokuserade blogginlägg på reconnectionclub.com/blog.