Bild av Athanasia Nomikou
Frågan är ofta: "Hur kan jag kalla det slutar med min partner på ett konstruktivt sätt?" Avsluta först ett förhållande för att du följer din inre kunskap, inte för att du är mitt i ett argument, känslomässig smältning eller har specifika ämnen som behöver lösas.
Kommunicera vad som är sant för dig med vänlighet och lyssna på din partners reaktion. Kom ihåg att lyssna. Du kan behöva upprepa dina nyheter flera gånger. Kör kärleksfullt bort alla "du" -kommunikationer.
Till den punkten är det i slutet av ett förhållande svårt att sörja det goda. Gör inte saken svårare genom att lägga till anklagelser och ambivalens i mixen. Att rikta sig mot den andra personen, vara okunskaplig eller delta i oändliga timmar av cirkulär konversation kommer bara att skapa ytterligare ont, ilska och rädsla hos dig. Håll dig bara till att lugnt och respektfullt upprepa det du vet djupt inne.
Prata med två eller tre vänner för support och feedback, snarare än att försöka anlita alla du möter för att "ta din sida."
Att gå framåt när ett förhållande slutar
Det spelar ingen roll om det är ett äktenskap, affärspartnerskap, vänskap eller?. Vanligtvis finns det massor av logistik att hantera men ofta är det en eller båda inblandade människor som inte är på humör att dela upp ansvar och ägodelar på ett heders- och kärleksfullt sätt.
Varför? Det är på grund av den känslomässiga smärtan som vi upplever när slutar inträffar. Så innan du kommer ner till den nitty-gritty, är det bäst att göra lite inre arbete först.
Konstruktivt hantera dina egna känslor
Vilka känslor är inblandade? Det är ofta ett trippelt skott: det finns ilska (upptryckta och otalade frustrationer), sorg (slutar, förluster och sår) och rädsla (en okänd framtid). För att ta vägen när en relation slutar är det viktigt att erkänna och uttrycka dessa känslor på ett konstruktivt sätt. Vilka känslor som är mest dominerande varierar från person till person.
Frihet kommer från att möta din förlust och gråta. Tårar är nektar. Gråt är läkande. Det är kroppens naturliga reaktion på ont och förluster. Erkänn din förlust och ropa det. Du kan vara ensam, i terapi eller med en vän eller partner.
Röst vad du saknar och vad du uppskattade mest om personen. Prata om och återupplev de underbara minnen. Prata om alla egenskaper du älskade, vad du inte kommer att uppleva mer och alla äventyr du hade tillsammans. Efter varje minne eller kvalitet, säg om och om igen "Tack" och låt dig gråta när tårarna tränger in.
Du måste också säga det "fruktade" G-ordet - adjö -- att helt erkänna slutet. Att säga adjö kan vara oerhört svårt och uppmanar vanligtvis mer sorg. Med förlust av en partner, säg adjö till dina drömmar om att bli gammal tillsammans och åstadkomma roliga saker. Det är smärtsamt men nödvändigt för att läka.
Säga, "Jag kommer att sakna dig. Jag älskar dig. Adjö. Adjö." När du har sörjat det gamla kommer du att kunna säga "hej" till ditt nya liv och möjligheter.
Fysiskt och konstruktivt uttrycker all rädsla som uppstår. Om du känner dig orolig för framtiden eller om att dela upp tillgångar, skaka och skaka den rädsla ur din kropp medan du påminner dig själv, "Vi kommer att träna detta tillsammans." "Allt kommer att vara okej, oavsett vad." Att skaka ur ångesten (aka rädsla) är viktigt att göra innan du diskuterar så att du kan förbli tydlig och närvarande.
Ilska kommer också att baka sitt fula huvud, påminna dig om hur orättvis denna splittring är eller om alla de tider du har tappat dina frustrationer. Hitta ett konstruktivt sätt att dunka, skjuta, ropa eller pröva ilska-energin - hårt, snabbt och med övergivande - där ingen eller ingenting av värde förstörs. Medan du flyttar ilska energi, påminn dig själv om att, ”Det är så det är. Det är inte så jag tror att det borde vara. ”
Att ta hänsyn till dina känslor frigör dig för att kunna tänka konstruktivt på det bästa sättet att dela upp dina ägodelar och tillgångar, och hur du rimligt kan hantera barn och / eller husdjur.
Att delta i logistiken
Målet är att hitta en win-win för varje beslut. Det är väldigt viktigt att förbli öppen och kärleksfull i dina diskussioner om uppdelningen av vad du delar. Kom ihåg att du försöker minimera smärtan, inte förstora den. Om du inte kan tänka på detta kan det innebära att du behöver göra ett extra arbete med att säga "adjö" och släppa dina känslor.
Börja med att varje inblandad person gör en skriftlig lista över de saker som behöver uppmärksamhet: barn, företag, husdjur, bostäder, ekonomiska tillgångar, personliga ägodelar, etc. Vem får verksamheten eller om / hur du delar upp det, hur ska du hantera vårdnad om barn eller husdjur, som flyttar ur huset, hur kommer de finansiella tillgångarna att delas upp och hur man delar upp de personliga ägodelar som förvärvades under förhållandet. Var specifik och detaljerad.
Det är bra att låta en vän eller en betrodd rådgivare titta på din lista för att hjälpa dig klargöra vad som behöver uppmärksamhet. Prioritera vad som är väsentligt, vad som inte är och vad som händer. Brainstorm om möjliga alternativ för varje artikel, särskilt de som är kontroversiella.
Om det verkar omöjligt för er två att ha konstruktiva diskussioner föreslår jag att du kontaktar en medlare, tränare, terapeut eller en ömsesidigt överenskomna vän för att hjälpa dig navigera i processen.
Komma ner till det
Håll med om en tid för din första diskussion. Det borde vara när ni båda inte är trötta, rusade eller under sväng av dina känslor. Ställ in en tidsbegränsning genom att veta att vissa problem kommer att ta tid och kreativitet för att hitta den bästa, mest rättvisa lösningen.
Med listor i handen kan du skanna objekten och identifiera vad som är lättast överenskomt av alla inblandade parter. Därefter, en artikel åt gången, diskutera varje persons ståndpunkt om det specifika ämnet som behandlas. Kom ihåg att ditt mål är att hedra alla inblandade.
Fram och tillbaka, tala om vad du vill, säga varför och lika lyssna på den andra personens position om det föremålet. Detta är en tid då det är viktigt att du lyssnar bra och följer Attitude Reconstruction 4 kommunikationsregler:
1) "Jag", prata om dig själv;
2) Håll dig specifik;
3) Vänlighet, det vill säga positiva och genomförbara lösningar; och
4) Lyssna för att förstå var den andra personen kommer ifrån. Se till att lyssna femtio procent av tiden!
Om du hittar områden med oenighet är det inte dags för fingerpekning och anklagelser ("du-ing" - berätta den andra personen om dem, få in vad som hänt tidigare eller vad du föreställer dig i framtiden). Håll dig fast vid att prata om vad som är sant för dig (regel 1 - ditt "jag"), om det specifika ämnet som behandlas. Det vill säga, prata och lyssna på vad du anser vara lösningen och varför. Om du enkelt kan komma överens, bra. Skriv ner det (för ofta kan en person glömma vad de tidigare gick med på.)
Om du inte kan hitta en rättvis affär, sätter du det ämnet på och fortsätter till nästa sak.
Om du till exempel skiljer dig och det är barn involverade, titta på dina alternativ i termer av vad som är bäst för dem. Om barn är tillräckligt gamla (som tonåringar), be om deras preferenser. Om det är viktigt att de stannar kvar i familjens hem kan du ta reda på hur de vuxna kan göra det. Om du tycker att du inte kan hitta en ömsesidigt tillfredsställande lösning, vänligen hitta en neutral, erfaren professionell som kan hjälpa dig.
Tillsammans fastställa grundregler för livet framöver. Diskutera vad man ska göra om framtida frågor som: semester och helgdagar, sociala aktiviteter, föräldraregler, dejting och introduktion av nya partners till barnen. Att göra avtal nu om hur man ska gå vidare med samma spelplan hjälper till att spåra problem och meningsskiljaktigheter.
Belöningarna
Om du tar dig tid för att bli klar över hur du delar upp vad du delar kommer du att spara både dödande och pågående konflikter. Om du håller på, lite efter hand, kommer du att hitta praktiska lösningar för alla inblandade som respekterar varje person. Detta gör att du båda kan uppmärksamma att anpassa dig till nästa kapitel i dina liv och skapa en ny framtid, full av oändliga möjligheter.
© 2019 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.
Bok av denna författare
Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv
av Jude Bijou, MA, MFT
Attity Reconstruction kan med hjälp av praktiska verktyg, exemplar i verkligheten och vardagliga lösningar för trettiotre destruktiva attityder hjälpa dig att sluta bosätta sig för sorg, ilska och rädsla och förnya ditt liv med kärlek, fred och glädje.
Om författaren
Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv. I 1982 lanserade Jude en privat psykoterapi och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också lära sig kommunikationskurser genom Santa Barbara City College Adult Education. Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/
