Hur pratar du själv kan spara ditt äktenskap

Människor blir inte bara upprörd.
De bidrar till deras upprördhet.
                                                      - ALBERT ELLIS

För ett bra äktenskap, vem är den viktigaste personen med vilken du borde kommunicera bra? Om du tror att det är din make, tänk igen. Den viktigaste personen att konversera med konstruktivt är själv!

Du behöver inte försöka lösa alla situationer genom att prata med din partner. Självpresentation hänvisar till de meddelanden vi säger till oss själva. Du kan ändra destruktiva meddelanden som du berättar för dig själv. Här är den femstegsmetod som föreslagits av psykologen Pamela Butler, doktor, författare till Prata med dig själv: Hur kognitiv beteendeterapi kan förändra ditt liv:

Steg 1. Var medveten.

Lyssna på ditt eget självtalande.

Steg 2. Utvärdera.

Bestäm om din inre dialog är stödjande eller destruktiv.

Steg 3. Identifiera.

innerself prenumerera grafik

Bestäm källan till det kognitiva distorsions- eller tänkfelet som upprätthåller ditt inre tal. Är det:
d Chaufför, ett inre själv som beordrar dig att vara perfekt, skynda dig, vara stark, snälla andra, eller försök hårt;
d Tillslut, ett inre jag som katastrofiserar, självmäklare, självdömmer på negativa sätt och ställer strikta krav; eller
d Confuser, ett inre jag som gör godtyckliga slutsatser, misslyckas med att vara medveten om hela bilden, övergeneraliserar och gör andra kognitiva störningar?

Steg 4. Stöd dig själv.

Byt ut ditt negativa självtalande med tillstånd och självbekräftelse. Om du till exempel är benägen att behaga andra för ofta på egen bekostnad, kan du ersätta negativ självtalande med tillåtelse genom att säga: "Ibland är det viktigt för mig att göra eller säga vad jag vill, även om jag gör det tackar inte min partner för tillfället. "

Steg 5. Utveckla din guide.

Bestäm vilken åtgärd du behöver ta, baserat på din nya stödjande position.

Hustruens självtalande ger värdering för sin man

I det här exemplet använder en fru sig själv när hon är i en funk över att hennes man bor i ett relativt lågt betalande jobb när hon tror att han skulle kunna tjäna mycket mer på annat håll. Hon frågar sig själv de fem frågorna, som antyddes av Dr. Butler, och svarar på var och en:

1. Vad säger jag själv?

"Jag säger till mig själv att min man inte är tillräckligt bra; han är lat. Med sin förmåga och erfarenhet borde han ha ett jobb som betalar mer. Men han stannar bara där han tjänar mycket mindre än han kunde. "

2. Hjälper jag självtalande?

"Nej, det är inte, för att det gör mig till ånger min man."

3. Är drivrutinen, Stoppare eller Confuser operativ?

"Min förvirrande orsakar att jag misslyckas med att vara medveten om hela bilden."

4. Vilket tillstånd och självbekräftelse ska jag ge mig själv?

"Jag ger mig tillåtelse att vara medveten om hela bilden: Min man valde med vilseledande ett lågt stressarbete för att han vill kunna slappna av på kvällar och helger. Jag gillar hans lättillgängliga natur och lockades till honom i första hand på grund av det. Jag skulle inte vara lycklig gift med en konkurrenskraftig typ som kommer hem från jobbet alla stressade ut. "

5. Vilka åtgärder kommer jag att ta baserat på min nya stödjande position?

"Jag kommer att komma ihåg att uppskatta att ha en man som kommer hem i gott humör, pratar med mig, spenderar tid med våra barn och gör sysslor. Om jag är oroad över pengar kommer jag att ekonomiera eller räkna ut en väg att tjäna mer mig själv .”

Kommunicera med dig själv är effektiv

Detta exempel visar hur effektivt det är att kommunicera med dig själv. Det var mer konstruktivt för denna hustru att känna igen och omvandla hennes självprata till ett mer stödjande meddelande än att konfrontera sin man med vad som hade stört henne.

Genom att tillämpa de fem stegen med självprata kan vi få oss att göra negativa antaganden om vårt själv eller vår make som kanske inte är korrekt. Om vi ​​hoppar över femstegsprocessen är det lätt att hoppa från en ohjälpsam tanke till vrede, självmedlidande eller annat destruktivt beteende som bygger på en falsk tolkning av vår partners beteende.

Människans självprata hjälper till att övervinna panik om hans äktenskap

I det här exemplet känns en make upprörd eftersom hans fru inte har svarat för en tid sedan på sina försök att prata med henne. Hon ser irriterad och svarar på sina frågor i monosyllables.

Mänets ursprungliga tankar är "Hon älskar mig inte längre." Han känner sig upprörd och rädd att hon kommer att lämna honom. Det korsar sig för att konsultera en advokat för att klargöra sina lagliga rättigheter.

Insåg att han arbetar själv upp till panik, bestämmer sig för att använda självtalande.

Först erkänner han att tänkande att hans fru inte längre älskar honom är inte hjälpsam, eftersom det gör honom osäker på sitt äktenskap. Han bestämmer att hans Stopper fungerar och orsakar honom catastrophize - det vill säga att anta det värsta.

Han ger sig då tillstånd att komma med detta mer realistiska, hjälpsamma budskap till sig själv: "Jag kommer ihåg att hon berättade för mig igår att hennes jobb har blivit väldigt stressigt på senare tid eftersom hon täcker för en semestermedarbetare. Hon är telefon hela dagen och får knappast någon driftstopp. Jag kan se hur hon inte skulle vilja chatta efter en sådan dag. Vi älskar fortfarande varandra. "

Han bestämmer sig för en handlingsplan: han kommer att ge henne så mycket utrymme som hon behöver. Han bestämmer sig också för att erbjuda henne en ryggmassage, en kopp te eller något annat hon kanske vill.

Betydelsen av självtalande

Kan du se hur självtalande tekniken kan hindra dig från att vika i destruktiva tankar, vilket lätt leder till onda känslor. reaktiva, "Jag ska visa dig" beteenden; och andra åtgärder som avstår från din partner?

Betydelsen av självtalande kan inte överdrivas. Genom att använda denna färdighet vid rätt tidpunkt kommer du sannolikt att bli mer mottaglig och empatisk mot dig själv och din make.

© 2014 av Marcia Naomi Berger. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Källa:

Äktenskapsmöten för varaktig kärlek: 45 minuter en vecka till förhållandet du alltid har önskat av Marcia Naomi Berger.Äktenskapsmöten för varaktig kärlek: 45 Minuter i veckan till förhållandet du alltid har önskat
av Marcia Naomi Berger.

För mer info eller för att köpa den här boken på Amazon.

Om författaren

Marcia Naomi Berger, författare till: Äktenskapsmöten för varaktig kärlekMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, är författare till Äktenskapsmöten för varaktig kärlek. Hon coachar, konsulterar och talar nationellt och har tjänstgjort på kliniska fakulteten vid University of California School of Medicine. Strax efter att ha gifte sig började hon och hennes man David hålla veckobröllopsmöten. Nästan tjugosex år senare fortsätter de att hålla dem. Hon säger, "Jag skattar vår tid att återansluta varje vecka. Vi uttrycker uppskattning, koordinerar sysslor, planerar datum och talar om någon oro. Våra möten ger stängning, vilket inte betyder något ont." Besök henne online på http://www.marriagemeetings.com. 

Titta på en video med författaren: Äktenskapsmöten för varaktig kärlek

Läs författarens svar på vanliga frågor om äktenskapsmöten.