Tillit utvecklas. Vi börjar som spädbarn med perfekt förtroende. Oundvikligen är förtroende skadat av våra föräldrar eller andra familjemedlemmar. Beroende på allvaret kan vi uppleva förödande förtroende, där förtroendet är helt brutet. För att läka, måste vi lära oss när och hur tillit kan återställas. Som en del av detta sista steg, om vi inte fullt ut kan lita på någon. då etablerar vi bevakad, villkorlig eller selektiv förtroende.

Perfekt förtroende

De första människorna förutom oss själva som vi lär oss att lita på - eller misstro - är våra föräldrar. Om de uppför sig med integritet, berätta sanningen och hålla sina löften, då är vi benägna att tro att andra människor kommer att göra samma sak. Om våra föräldrar berättar för oss att lita på dem, och sedan bryta sitt ord, kan vi aldrig lära oss att lita på allt.

När Cathy, en universitetsprofessor, förrådes, upplevde hon helt misstanke först. Hon frågade mig, "Kan jag lita på någon: mig själv, andra människor eller till och med Gud?" Jag frågade henne om hon kom ihåg att känna sig så här förut. Hon tänkte ett ögonblick och svarade då: "Ja, när jag var liten tjej. Min far var en minister som ägnade sig åt att sprida Guds ord. Men han slog mig och min bror regelbundet. Det verkade så galen mot mig. någon som skulle vara så bra agerar så illa? Om jag inte kunde lita på honom att säkerhetskopiera hans ord med handlingar, kunde jag inte lita på någon annan. " Sedan jag fullt ut empatized med hur Cathy kände, var det svårt att vara oense med henne. Men jag berättade för henne att om hon inte ändrade sin inställning skulle hon inte ha friska kärleksrelationer i framtiden.

Ingen av oss blir vuxna och behåller den perfekta förtroendet vi föddes med. Men det betyder inte att vi måste gå till motsatt extremitet. Som min gode vänförfattare och talare Cheewa James säger det, "Jag litar på alla i början. Jag antar att alla älskar sig tills de bevisats annars". För bästa resultat, starta ett förhållande med antagandet att den andra personen är trovärdig. Var försiktig med att skydda dig själv, men ge honom (eller henne) nytta av tvivel.

Skadad förtroende

Oundvikligen kommer den person du älskar att bryta mot ditt förtroende. De vanligaste varningsskyltarna är:

Håller viktig information. Du säger, "Var var du igår kväll tills 2: 00 AM?" "Ingenstans speciell."

Liggande. Han säger, "Jag arbetade sent," men när du ringde till sitt kontor var det inget svar.

Ge dig blandade meddelanden. Han förnekar dina anklagelser men ser dig inte i ögat.

Nekar att förhandla. När du frågar, "Kommer du att lova att hålla sig borta från henne?" Han säger, "Lämna mig ensam" och går bort.

Djupt i ditt hjärta vet du att förtroendet har blivit skadat.

När du upptäcker ett förräderi omedelbart efter det händer, är förtroendet brutet. Men det är inte nödvändigtvis förödande. Särskilt om det är en mini-svek, kan du och din partner prata om händelsen, vara överens om att det inte kommer att hända igen och återupprätta ett band av öppenhet och lojalitet.

Förstenad Förtroende

När din partner bryter mot dina gränser och beter sig på ett sätt som du finner moraliskt oacceptabelt, är ditt förtroende fullständigt trasigt. Vanligtvis händer detta efter ett svek när du har blivit lurad på, ljög och behandlats med djup respektlöshet.

Förödat förtroende är en kris. Första gången det händer kan du helt regressera. Du känner som om du är fem år gammal när du upplever din ursprungliga grundläggande förlust. Du frågar dig själv, precis som Cathy gjorde, "vem kan jag lita på?" Du kan svara på din egen fråga, "Inte min mamma eller min pappa, inte ens min partner. Vem är kvar?" Innan du kan tänka på att lita på dig själv och andra människor, måste du hantera situationen vid handen. Kan lita eventuellt återställas? Om inte, måste du avsluta förhållandet trots alla kvarstående goda egenskaper.

Vad händer om du plötsligt upptäcker att du har blivit svekad för länge sedan? Detta hände med Edith, tidningsredaktör. Efter att hennes man, Joe, återvände från en personlig veckoseminarium, bestämde han sig för att "komma ren" om hans tidigare sexuella otrohet. Sen en natt berättade han för Edith att när han hade besökt en gammal out-of-town-flickvän för fem år sedan, hade de två sex. Dessutom hade de båda diskuterat möjligheten att sluta sina äktenskap så att de kunde ha ett seriöst förhållande tillsammans. "Jag kunde aldrig lita på Joe igen efter det," berättade Edith för mig. "Om han hade berättat för mig vid det tillfället kunde vi ha bjöd på någonting, men för att ta reda på fem år senare. Hela tiden hade han hållit viktig information. Hur kunde jag kanske veta vad han nu gömmer sig?"

Francesca, en datortekniker, erbjöds ett val. Hennes man, George, berättade för henne: "Under de första åren av vårt äktenskap begick jag några indiscretions. Jag skulle vilja berätta för mig så att jag kan få dem av bröstet." Är det bra med dig? " Francesca tänkte ett tag innan hon svarade: "Du kan berätta om du vill. Men om du gör det, tror jag aldrig på något annat ord du säger igen. Tiden att berätta var när det hände, inte nu." Naturligtvis, helt enkelt genom att ta upp ämnet, splittrade han helt sin förtroende.

Om du misstänker att din partner svek dig, ska du konfrontera honom så fort du kan. Du kan rationalisera, "Jag vill inte skada honom, komma in i ett argument eller rocka båten." Kortsiktig smärta är långsiktig vinst. Varje ögonblick du väntar, är förtroendet utbrott. Omvänt, om du förråder din partner, avslöjar du den vid den tiden eller annars tar ett löfte om evig tystnad. Att dela svik längre ner vägen förstör förtroende.

Om förtroende är upprepade gånger kan det återställas? Nej. Harriet, en registrerad sjuksköterska, hade ett tumultfullt fängelse. Hennes förlovade, Ira, lämnade henne för att gå tillbaka till en före detta flickvän. När de bröt upp, gick han tillbaka till henne, lovade henne en förlovningsring och bad henne att gifta sig med honom. Två veckor senare tillbringade han helgen med en annan före detta flickvän. Vid sin återkomst meddelade han att han ville skjuta upp sitt engagemang för att han ville fortsätta att dö. Harriet väntade tålmodigt tills han gav upp sin andra flickvän. Sex månader senare giftes hon med honom. Det var ett misstag. Harriet sa till mig: "Jag trodde faktiskt att Ira och jag kunde" börja ". Men det var inte sant. Jag hade förlorat all respekt för honom. Min förtroende hade brutits så ofta att jag väntade mig att det skulle hända igen. Och Ira fortsatte sin vana att ha andra sexuella relationer bakom min rygg. För att vårt förhållande att överleva var det upp till honom att ta ledningen för att återställa förtroendet. Och det gjorde han inte. "

Återställd Förtroende

Kan du återställa sexuellt eller romantiskt förtroende när det är skadat eller förstört? Det är möjligt, men svårt. Du kommer inte förbi ett förräderi över natten; det tar månader eller till och med år.

Den goda nyheten är att efterföljandet av ett svek är ett tillfälle att stärka ditt förhållande. Om du och din partner öppet talar om vad som hände, öppnar du porten till djupare intimitet. Medan du inte kan vara positiv att du inte kommer att bli svek igen kan du säkert minska risken.

Diskutera din partners motiv för att förråda dig och ditt eget engagemang i orsaken. Dela med äkta del hur du känner och vad du behöver just nu. Uttrycka dina oro över framtiden, låt varandra veta vad du förväntar dig från och med nu och ange dina gränser om vad du vill och kommer inte att göra med. Om du inte kan ha denna typ av konversation av dig själv, så få professionell hjälp direkt. Vänta inte; misstro kan bli en vana. En kvalificerad terapeut, psykolog eller äktenskapsrådgivare kan styra dina två när du utforskar varför förräderiet hände och hur man förhindrar en annan. Gradvis börjar du lita på varandra i små saker - och sedan i större.

En sak är säker: Du kan inte återställa klockan. Du och din partner känner inte på samma sätt mot varandra längre. Förtroende har brutits och det är svårt att fixa. När du sätter ditt förhållande tillbaka tillsammans ser du båda olika på varandra. Du tror, ​​"Kanske kan jag lita på den här personen igen men från och med nu måste jag vara försiktig." Ditt förtroende är inte så komplett som det en gång var. Det kan vara:

Bevakad förtroende. Du tror, ​​"Jag litar på dig igen, men jag kommer att vara vaken för en annan förräderi. Om det hände en gång kunde det hända igen."

Villkorligt förtroende. Du tror, ​​"Jag litar på dig igen under vissa förutsättningar, till exempel om du aldrig kommunicerar med medbrottsling igen."

Selektivt förtroende. Du tror, ​​"Jag litar på dig med pengar men inte med kön. Du kan fortsätta skriva checkar på vårt gemensamma konto som du har tidigare. Men jag vill ha detaljerad information och ofta försäkran om att du är trogen mot mig. "

Genom att göra ett av dessa avtal tar du ett stort första steg i rätt riktning.

Men antar att du inte kan återställa förtroende? Vad händer om du känner att du inte kan lita på någon någonsin igen? Janice, en författare-redaktör vars förtroende nyligen förstöras, svarar: "Eftersom min man lurade på mig, inser jag att jag kan förrädas när som helst. I ett delat sekund kan mitt liv vända upp och ner. Men jag väljer inte Att fokusera på osäkerheten Om jag gjorde det skulle livet vara för svårt Jag kunde inte ha ett kärleksförhållande med någon. Så medan jag är medveten om risken att lita på andra människor, är jag inte besatt. nå ut även om en del av mig ropar, "Se upp". "

Hur du skapar tillit

Tillit är ett val. Medan det inte finns någon ironisk garanti för att du aldrig kommer att bli svek, har du befogenhet att skapa tillit till romantiska och sexuella relationer. I det ögonblick du möter någon, kan du börja medvetet vårda förtroende. På vilket sätt?

Var i integritet med dig själv. Kom i kontakt med dina verkliga behov och känslor så att du kan avslöja dem. Vet vem du är och vad du vill ha från ett förhållande. Om du är ärlig mot dig själv, kommer du att vara ärlig mot andra människor. Om du säger andra sanningen, kommer de att tendera att återfå.

Välj en pålitlig person. Låt din intuition vara din guide. Om din inre röst ger dig ett grönt ljus, följ det. Observera och lyssna noggrant. Om du uppfattar tecken på fara (vita lögner, svarta lögner, brutna löften), lyssna på dem. En otillförlitlig person kommer inte att förändras överallt även med ditt goda inflytande.

Skapa förtroende ögonblick för ögonblick. När en fråga om ytor där du känner ditt förtroende bryts, pratar du om det. Det kan göra dig både obekväma på kort sikt, men det kommer att leda dig närmare varandra på lång sikt. Om du har allvarliga frågor, fråga dem: "Var var du igår kväll när jag ringde och fick inget svar?" "Varför var du två timmar sen för vårt datum ikväll?" "Vem var den kvinnan som kom till din dörr i morse?" "Till vem hör det här halsbandet på din byrå?" Om du känner att det är något fel, har du förmodligen rätt. Följ alltid din intuition.

För att skapa förtroende måste du avslöja dina känslor - både de dåliga och de goda. Du måste dela sanningen om vem du är, vad som händer för dig nu och dina intentioner för framtiden. När du märker något som händer på insidan måste du ärligt rapportera det. Du måste motstå frestelsen att ligga till varje pris. Liggande dödar förtroende.

Om lögn är så dödlig varför gör vi det?

Att se bra ut. Vi väljer att presentera en bild av oss själva som attraktiva och önskvärda. Vi är rädda för att dela information som kan få oss att se dåliga eftersom vi tror att vi kan förlora den person vi älskar. Egentligen är motsatsen sant. Intimitet börjar när du slutar låtsas vara perfekt och börjar vara riktig med din partner.

För att undvika obehag. Vi döljer information som vi tror kan orsaka konflikter. Vi vill att vår kärlek ska varas, så vi går i stora längder för att skapa falsk, ytlig harmoni. Detta är en annan självförstörande myt. Vi lära känna varandra bättre när vi avslöjar och förhandlar om våra skillnader.

För att undvika att skada vår partners känslor. Vi vill inte uppröra vår partner genom att säga något som kan göra honom arg. Vi vill skydda honom från ont. Detta är en annan självförstörande strategi. Ja, du kan vara upprörd genom att säga något som din partner kan hitta offensiv, men ibland måste du flyga dina negativa känslor för att få en ärlig, positiv dialog.

I sin bok "Radikal Ärlighet", Dr Brad Blanton rekommenderar att par delar sina fullständiga sexuella historier med varandra. Jag håller med. Ju mer ärlig information du har om din partners sexuella preferenser, vanor och stil, desto lättare är det att tillfredsställa honom. Och för att skydda dig själv . Om din partner är obehaglig med monogami - och du vet det - kan du till exempel gå med på olika sätt eller använda kondomer för att skydda dig mot sjukdomar.

Hemligheten att skapa tillit

En vän till mig ställde denna fråga till mig: "Om jag säger dig sanningen - att jag ljög för dig - kan du fortfarande lita på mig?" Klart är svaret "ja". Hemligheten med att skapa förtroende redan från början är att ha en konversation som går så här: "Jag har förrått andra människor. Jag kan förröra dig ibland och du kommer förmodligen att förråda mig. Vi kommer att försöka undvika det, men när det händer vi kommer att ta itu med det tillsammans. "

Jag har varit i relationer med människor som visade sig vara osäker. De kunde ha sparat mig - och själva - mycket sorg genom att vara ärliga om deras oförmåga. De kanske har sagt till mig: "Ibland säger jag vita lögner, ofta säger jag svarta. Jag kan till och med sova med någon annan och inte berätta om det. Vill du ha sex och romantik med mig på dessa villkor?" Om jag hade svarat "ja" skulle jag ha gått in i förhållandet med mina ögon öppna. Åtminstone skulle jag ha haft ett val.

På samma sätt kan människor som vill ha en utomjordisk affär göra det möjligt att rensa luften genom att vara ärlig med sin medbrottsling och med sin partner om sina avsikter. När en attraktiv gift man bjuder in mig att ha sex med honom svarar jag: "Gå berätta för din fru. Om det är okej med henne är det bra med mig." De flesta svarar: "Om jag säger till henne, ska hon sparka mig ut." Mitt svar är, "åtminstone hon vet vad du gör för. Då kan du två göra ett beslut om vad du ska göra nästa."

Personligen tror jag att pågående och fullständigt sexuellt avslöjande är det mest kraftfulla byggstenen i förtroende. Beviljas, du måste vara en mycket säker person i ett mycket starkt förhållande - och väldigt få av oss är - att dela ditt fullständiga sexuella själv med din partner. Men om du klarar det fungerar det. Till exempel hade en gift kollega mig utomäktenskapligt sex utan samlag med en annan kvinna medan vi deltog i en konvention. Han insisterade på att ringa sin fru (som var hemma och ta hand om sina barn) och berättade för detaljerna. Naturligtvis var hon rasande. När jag talade med honom några veckor senare rapporterade han att de hade ett stort argument, rensade luften och bestämde sig för att hon hade lika rättigheter till sexuellt nöje med andra män (och att de skulle anställa en barnvakt).

Andra människor tar en ännu mer radikal position. Jag har nyligen fått ett brev från en tidigare domare som ställde denna fråga: "Om du vet att din partner kommer att ha sex med andra människor skulle du hellre göra det bakom ryggen eller med din kunskap? Eller skulle du föredra att han var eländig? förtrycka sina önskningar? " Då svarade han sin egen fråga, "Naturligtvis vill du helst ha en nöjd partner och vet vad som händer."

Fullständig sexuell ärlighet är motgift mot förräderi. Du och din partner kan dela dina fantasier och din erfarenhet. Det kan vara smärtsamt, men det är också befriande. Din känslomässiga intimitet kommer skyrocket. På sikt kommer du att känna dig oändligt mer avslappnad. Du kommer inte längre vara rädd för att bli svekad.

Reprinted med tillstånd från utgivaren,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Artikel Källa

Betrayed! Hur du kan återställa sexuell förtroende och återuppbygga ditt liv
av Dr Riki Robbins.

Beskriver de praktiska och känslomässiga problemen som skapats av romantisk och sexuell svek, och ger råd för att återhämta sig och få förtroende för att utforska nya relationer

För mer info eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Dr. Riki Robbins, Ph.D. var sex- och relationskonsult i privat praktik i Kalifornien. Efter att ha undervisat statsvetenskap i Taiwan och vid Howard University i Washington, DC, fick hon utbildning som grundskolelärare, och så småningom, efter att ha blivit intresserad av personliga relationer, blev hon rådgivare inom det området. Hon hade ett intyg i klinisk sexologi från Institutet för avancerad studie av mänsklig sexualitet i Los Angeles. Känd som Dr. Riki på lokal och nationell radio och tv, var hon gästrelationsrådgivare och sexterapeut på mer än 500 samtalsprogram.

Hon är författare till: "Svikit! Hur du kan återställa sexuell förtroende och återuppbygga ditt liv", "Förhandlande kärlek: Hur kvinnor och män kan lösa sina skillnader", och medförfattare av"Låt mig räkna vägarna: Upptäcka stort sex utan samspel ". Fru Robbins dog av bröstcancer i sitt hem i Berkeley den 3 augusti 2000.