Redaktörens anmärkning: Även om den här artikeln riktar sig till föräldrar som ger råd till sina vuxna barn, gäller det också för alla förhållanden eller Situationen där man vill ge råd.

Att ge råd är en av de största spänningar och konflikter i våra relationer med våra barn. Föräldrar vill hjälpa sina barn från skrot och svåra situationer genom att berätta för dem hur man gör det bättre. Men att ge råd gör det ofta värre.

Heather, 34, samarbetade med Sally, 28. De hade bott tillsammans i tre år och planerade en äktenskapsceremoni. Heather ville ha en baby väldigt illa och hade funnit en klinik som specialiserat sig på att impregnera lesbiska mödrar med donerad sperma. Problemet, från Heathers föräldrars synvinkel, var att hon inte hade någon sjukförsäkring. Hennes pappa, Carl, tog på sig sitt fall utan att vara uppladdad.

"Hur kommer ditt jobb inte med sjukförsäkring? Har du frågat dem? Är du säker på att de inte diskriminerar dig?"

"De är ett nytt företag, pappa, och de har bara inte fått det tillsammans ännu."

"Ja, men du försöker bli gravid. Du måste få försäkring innan du blir gravid för att få alla dina förlossnings- och leveranskostnader betalda. Och vad om du har några speciella problem i graviditeten? inser vad det kan kosta? Tusentals! "

"Det är okej, pappa, lita på mig. Kliniken är faktiskt väldigt billigt och de täcker grunderna. Allt kommer att gå bra. Och ändå är jag inte gravid än. Det kommer alla att fungera."

"Men ---"

"Det blir bra."

Var gick Carl fel? Eller gjorde han det? Carls tillvägagångssätt är troligen igenkännligt för alla berörda föräldrar om en situation som kan leda till ekonomisk katastrof för sitt barn. Men han kunde ha förbättrat hans chanser att flytta sin dotter i riktning mot förnuftigt beslutsfattande kring pengar med några förändringar i hans inställning.

Han måste vara medveten om att den kontinuerliga frågan uppfattas av den person som ifrågasätts som invasiv. Detta stänger av lyssnaren.

Hon kommer inte heller att höra frågorna eller ändra ämnet eller gå ut ur rummet. Hon kommer antagligen inte att svara på sådana frågor ärligt. "Allt kommer att vara bra" är i princip ett oärligt svar. Det är väldigt annorlunda än ett svar att hon skulle ge en vän mot vilken hon inte hade någon animositet och med vilken det inte fanns någon maktbalans. Det är ett pensel-svar som inte säger något.

Mindre talande, mer lyssnande

Förutom frågan handlar Carl för mycket och inte nog att lyssna. Han engagerar sig i det bättre konfronteringssystemet, om du bombarderar någon med otillgängliga fakta och argument om och om igen kommer lyssnaren förr eller senare att bryta ner och följa dina råd. Det här är en desperationsflyttning. Carls goda argument och kunskaper om relevanta fakta kollapsar när han använder dem för att bludgeon sin dotter. Om han lyssnade på sin historia först och räddade sina trumfkort för slutet av samspelet, kunde Heather höra och följa hans råd.

Om Carl är hemligt orolig för att han och hans fru måste hämta fliken i händelse av komplikationer av graviditet, borde han säga det. Detta kan vara en av orsakerna till spänning och irritabilitet som ligger bakom hans sätt. Han kanske inte vill ta bort det för rädsla för att bli självisk i Heathers ögon. Om han inte är säker på hur han skulle känna att betala för sin oförsäkrade dotter, skulle han uttrycka sin osäkerhet. Alla kan förstå ambivalens Det är en del av vår vardag. Han kanske har sagt något om:

"Om du har en komplikation av graviditet eller leverans och du får en $ 25,000-faktura från sjukhuset - vilket inte alls är ovanligt - kommer jag att bli sönder om jag ska betala räkningen för att få dig ur en sylt eller om jag bara ska låta dig sjunka eller simma på egen hand. Detta orsakar mig mycket ångest. Jag vill göra det rätta, men jag är inte säker på vad den rätta är. "

Heather skulle då behöva mulla över sin fars ärliga uttalande av hans förvirring och komma med ett svar. Hon skulle också vilja göra det rätta, delvis för att hennes pappa modellerar samvete och karaktär för henne. Hon kanske säger: "Oroa dig inte, pappa, jag tar ekonomiskt ansvar för allt." Om en 34-årig, individ som kan klara avståndet håller på att finansiera ansvaret för sina handlingar, borde hennes föräldrar hedra den pakten, kom vad som är möjligt.

Riktlinjer för att ge råd

Vad är då riktlinjerna för att ge råd till våra vuxna barn?

1. Fråga dig själv, "Behöver mitt barn verkligen mitt råd?" Du kan upptäcka, efter övervägande, att din sons rotiga hem, med otvättade diskar i diskbänken och bergen i utfälld tvätt som hyser upp, är ett mönster som fungerar för honom. Det gör inte ont för honom, inte heller gör det någon annan skada. Du är inte skyldig att göra sin tvätt eller tvätta sina rätter för att lindra detta problem, och du behöver inte heller råda honom att få en hushållerska eller hitta någon annan lösning.

2. Fråga dig själv, "Vill mitt barn verkligen ha mitt råd?" Detta är hårdare än ovanstående eftersom en del av dig tycker att hon ska ha det, oavsett om hon vill ha det eller inte. Det här är den del av dig som behöver re-träning.

Marty och Janet, ett kaukasiskt par, planerade att anta en blandad racebarn. Janets föräldrar frätes i flera månader över detta beslut och tänker på alla möjliga svårigheter för både Marty och Janet och barnet. De diskuterade detta på egen hand i stor längd och bestämde sig slutligen att deras dotter och svärson gjorde detta beslut med sina ögon öppna och fötterna på marken. De bestämde sig för att inte göra någonting.

3. Lita på din intuition. Det betyder inte att du handlar på grundval av ditt första intryck. Ett beslut om huruvida du inte ska ge råd kräver lika mycket tanke och information som du kan få. Intuition är inte flyktig eller ytlig: det är ett uttryck för vår klokaste och bästa själv.

4. Skill mellan rådgivning för att hjälpa ditt barn (t.ex. tips om studievanor, råd om investeringar) och råd för att lindra en konflikt eller ont i ditt förhållande (t.ex. ditt förbud mot rökning i ditt eget hem). Med det förra är du idealiskt en ointresserad part. Jag säger idealiskt eftersom det är väldigt mycket frestande (och mycket vanligt) för ens ego att bli involverad i ens barns studievanor, investeringsmetoder eller nästan allt annat. Med sistnämnden kan rådgivningen bli larded med ilska, försök till straff eller föräldraproblemlösning. Om du berättar för ditt barn att inte röka i ditt hem kan du subtilt råda honom att inte röka någonstans samtidigt som han förbinder dig att inte röka i ditt hem. Om du berättar för ditt barn att inte röka i ditt hem borde du inte förorena instruktionen med moral. Gör det ett domfritt ledning som säger, implicit att det han gör i sitt eget hem eller någon annanstans inte är din verksamhet. Han kommer att uppskatta att du inte dömer honom, men han kommer också att få en stark känsla av din åsikt om att röka.

5. Ge lite tanke på det torniga frågan om förlägenhet - din, inte hennes. Även om detta inte kan ha någon relation till en kris, är det grovt att fråga om rådgivning. Den växer också upp vid oväntade tider och kan väga så stor som att utplåna mer viktiga frågor. Din dotter eller son kan skämma dig offentligt med sitt val av kläder eller frisyr, tatueringar eller näsa. Hon kan uppvisa beteende som du definierar som oanständigt eller oförskämt. Hon kan ha personliga vanor som högt belching, passerar gas bullrig eller badar oregelbundet vilket gör att du vill krypa in i närmaste hål. Paradoxalt sett kan det här vara den perfekta platsen för rådgivning med humor. "Du kommer aldrig att bli nominerad till president med den näsan ringen. Det står så i konstitutionen." Humor låter dig båda skratta tillsammans. Humor låter ditt barn veta att du fortfarande älskar henne, trots allt.

Att hantera frågan om förlägenhet över ditt vuxna barns beteende eller utseende är tornigt eftersom det tvingar dig att skilja sig från honom. Du kanske trodde att du hade skildat för länge sedan, men plötsligt orsakar din sons orörda utseende dig pinsamhet, ångest och, ja, till och med smärta i närvaron av dina vänner. Något säger att du inte kan ändra honom, åtminstone inte just nu och inte med en frontal attack. Den enda förnuftiga och mänskliga avenyn som är öppen för dig är att låta honom vara sig själv. Något förlägenhet behöver känna av honom, inte av dig. Dessa är hans val, inte din.

6. Slutligen faller ditt beslut att ge råd eller inte ge råd till stor del på din förmåga att hålla ditt ego borta från förfarandet. Ditt råd bör vara för ditt barn och bara för ditt barn. Han kommer att veta om du har en dold agenda, om dina behov snarare än hans återspeglas i din "råd".

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Källa

Alla växte upp: lever lyckligt någonsin efter med dina vuxna barn
av Roberta Maisel.

Med hjälp av konfliktlösningsstrategier som lånas ut från fackföreningen, en hälsosam respekt för generationsgapsproblem som genereras av 1960s och 70s sociala revolutioner och ett brett andligt perspektiv, ger författaren både praktiska lösningar på pågående problem, som samt tankeväckande diskussioner om hur dessa problem blev. Alla växte upp adresserar de kulturella förändringarna av den sena 20^th sekel som djupt påverkar hur vi närmar oss föräldraskap, självutveckling och livsstilsfrågor.

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

ROBERTA MAISEL är en frivillig medlare med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, Kalifornien. Hon är en entusiastisk förälder till tre vuxna barn och har vid olika tillfällen i sitt liv varit en skol- och högskolelärare, antikaffärsägare, pianokompetisör och politisk aktivist som arbetar med och för amerikanska flyktingar, hemlösa och fred i Mellanöstern . Mer nyligen har hon haft samtal och workshops om åldrande, leva med förlust och att komma överens med vuxna barn.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon