Emycket ser saker på olika sätt. Dessutom har vi också alla tankar som är viktiga för oss som inte är lika viktiga för andra. Ett par berättade författarna denna historia om hur de två hade mycket olika tankar om hur deras hem skulle se ut och känna.
Hustrun kände sig hemma, avslappnad och mysig när hennes son leksaker ströks runt huset, när hon hade påsar och kläder draperade på möblerna och runt vardagsrummet. Hennes make var snabba och städa. För honom såg hennes uppfattning om ett "bekvämt och mysigt" hem som en grisstjärna.
Denna skillnad var alltid en källa till konflikt och upprörd tills de båda föll tankar om vem som hade rätt och vem hade fel och återupprättad rapport. Då kunde de börja respektera varandras separata realiteter och utarbeta en rimlig, ömsesidigt tillfredsställande lösning utan att den ena gör den andra "fel".
Traditionella modeller av par eller relationsterapi betonar att vara ärliga om våra känslor, att vara "upp framför" och stå upp för oss själva. Problemet med dessa modeller är att när vi är upprörda ser vi inte saker klart. Kom ihåg att våra känslor börjar med våra tankar. När vi utestängs från vår egen visdom, är våra osäkra vanliga tankar kopplade till vår självbild de tankar som verkar mest verkliga och viktiga.
När vi uttrycker ilska eller störningar ser vi vanligtvis inte den större bilden. Vi ser inte hur situationen ser ut till den andra personen vi är involverade i. Dessa modeller tenderar att köra människor längre ifrån varandra än närmare varandra. När den andra personen känner sig attackerad och klandrat, är han eller hon mer benägna att dra sig tillbaka till osäkerhet och rädsla och för att försvara sin verklighet. Båda blir knutna till deras separata verkligheter och flyttar sig från deras visdom och medkänsla.
När du är upptagen är det inte den bästa tiden att "kommunicera"
Den värsta tiden att försöka diskutera eller lösa problem i något förhållande är när du är upprörd. Det klokaste du kan göra vid denna tidpunkt är att gå tillbaka, lugna ner och återupprätta rapport. Du kommer då att kunna lyssna och förstå hur den andras uppförande är meningsfullt för dem. Med djupt lyssnande kommer du att kunna hjälpa den andra personen att röra sig ur otrygghet för att engagera sig i ett hälsosammare tänkande. När båda kan hantera problem och konflikter i detta hälsosamma tillstånd kommer du att finna att lösningarna är mer kreativa och visst klokare och mer tillfredsställande än de idéer eller lösningar som uppstår när vi fängslas i våra separata, konditionerade vanor att tänka .
Människor med vilka du har relationer kommer att uppskatta det faktum att du kan hålla lugnare när de är upprörd. Din förmåga att avstå från att återvända på en personlig nivå hjälper dem att se vad de gör och ge dem en chans att se sina egna tankar och känslor med mer objektivitet. De flesta av de saker som människor gör "rätt" eller "fel" i relationer är kopplade till deras förflutna och deras lärda sätt att tänka. Om vi kan rensa våra linser, kommer vi inte att göra den andra personen fel för att se sakerna annorlunda, men kommer att vara nyfikna och intresserade av hur dessa saker ser ut på dem.
Många människor misstänker värdet av att inte ta saker personligen eftersom de känner att de måste försvara sig eller riskera att bli en dörrmatta. Det finns faktiskt ett tredje alternativ, vilket är att stanna i vår visdom medan vi ser att den andra personen bara försvarar det sätt som verkligheten ser ut mot honom. Det här perspektivet hindrar oss från att bli osäkra och känna sig tvungna att försvara eller behålla vårt självkoncept och ge den andra personen möjlighet att återinföra sin visdom.
Genom att vara öppen, intresserad och nonjudgmental, är vi mer benägna att hjälpa andra att se mer objektivt ut i sitt eget tänkande om relationer. De kan kanske få lite avstånd från de saker som stör dem och "trycka på sina knappar" och det här avståndet kommer att göra det möjligt för dem att se sina problem på olika sätt. När vi gör andra "fel" tar vi vanligtvis ut det värsta i dem. När någon känner sig pressad eller hotad, är de mer benägna att bli defensiva och rädda, mer benägna att slänga ut och försvara sin tro. När de känner sig respekterade och säkra kan de hålla sig i gott humör och är mer benägna att se deras tänkande som mer godtyckliga. De kan börja se sina förväntningar och "bör" som mindre viktiga än att upprätthålla en god känsla i förhållandet.
Se hela bilden
En kvinna i en principbaserad yrkesutvecklingskurs var en skolpsykolog. Hon var avsedd att hjälpa ungdomar att ha mer självkänsla, att njuta av att lära sig och bli mer självmotiverad i skolan. Hon hade ett konfliktbaserat förhållande med en av de mer seniora fakultetsmedlemmarna på hennes skola. Tidigt i sin relation hade denna man motstått några av hennes idéer för att ta med självkänsla program i skolan. Han ansåg att det var viktigast att lära sig "tre rs". Han trodde att disciplin och struktur gjorde det möjligt för läraren att hålla kontroll över klassen. Att hålla sig på uppgiften medan man inte "molly-coddling" eleverna var viktigare än de "känna sig bra" saker hon förespråkade. När hon härdade sin stereotyp av honom blev det vanligt att de skulle komma in i uppvärmda, ibland orimliga argument vid fakultetsmötet. Båda deras positioner härdade över tiden till den punkten att de automatiskt skulle motstå varandras förslag eller idéer utan att verkligen höra varandra.
Kvinnan deltog i ett träningspass som hölls för hennes skoldistrikt och började se hur människor kan låsa sig i sina positioner. Hon började se sin kamratiska kollegas psykologiska oskuld. Hon insåg att han länge varit på skolan och var tillägnad skolans rykte och den uppfattning att eleverna skulle lära sig i sitt klassrum. Hon kunde se att han hade några legitima bekymmer och insåg att han aldrig kände att han lyssnade på i hans relation med henne.
Nästa gång psykologen ville föreslå ett studentprogram relaterat till självkänsla, tog hon det först till den här mannen. Hon delade några studier med honom om förhållandet mellan självkänsla och lärande och hon bad om sitt råd om hur man introducerar ett sådant program utan att ta värdefull klasstid borta från akademiker eller hotar lärarens förmåga att behålla kontroll i klassrummet . Hon berättade för honom att hon kände igen sina legitima bekymmer och lyssnade mer öppet för vad hans oro var. Hon modifierade sedan sitt förslag för att ta itu med några av dessa problem. Till hennes förvåning, och till förvånansvärt av alla andra på fakulteten, stödde han sitt förslag till självkänsla program vid nästa fakultetsmötet.
Lyssnar djupt med ett öppet sinne
Förhållanden är mycket mer givande och engagerande om vi kan lyssna djupt utöver vårt eget tänkande om en annan person och bortom några bedömningar eller slutsatser om vad de gör. Även människor vi har känt i åratal, inklusive föräldrar och partners, kan visa nya aspekter av deras personlighet eller intressen om vi är öppna och nyfiken. Men vi gör ofta våra tankar om vem de är och vad de har att erbjuda, och vi tror att vi känner dem. Det är lätt att falla i vårt eget tänkande om människor som vi länge har känt. Vi förväntar oss även att de svarar på vissa sätt på specifika problem, situationer eller problem. Ibland gör vi det så mycket att vi är defensiva eller skyller innan de öppnar sina munnar. När vi är fasta och defensiva kommer vi sannolikt att inte få vad vi förväntar oss - ett argument från den andra personen som försvarar sin verklighet.
När vi är öppna och intresserade ger vi den andra personen den bästa möjligheten att växa och tappa in i sitt hälsosamma tänkande djupare. En författares vän hade nyligen stött på en sådan situation. Hon tyckte om att shoppa och såg det som hennes "jobb" i familjen. Hennes man var mer intresserad av sport eller på sin båt under fritiden. Hon blev mycket upptagen i jobbet strax före en planerad resa för att se sina barn och blev bekymrad för att hon kände att de inte skulle kunna presentera några present till sitt barnbarn. En natt kom hon hem och fann att hennes man hade slutat på en leksaksaffär och köpt perfekta presenter, överraskande henne genom att visa att han visste vad deras barnbarns favoritleksaker var. Deras barnbarn älskade nallebjörnar och hade en ganska samling. Barnet gick igenom en svår tid och hade problem med att sova. Farfarnen hade hittat en bok för barnen hennes ålder om en björn som hade problem med att sova. Denna kvinna hade varit gift mer än 30 år, men hennes mans beteende överraskade och gladde henne. Det bröt hennes stereotyp av vem han var.
Alla har den medfödda förmågan att växa och bredda sina horisonter. Om vi lever mer djupt i vår hälsosamma funktion fortsätter vi att växa och lära oss varje dag. Om båda människorna i ett förhållande flyttar till sund funktion, lever mer i visdom, växer de tillsammans och lär sig av varandra. Från denna utsiktspunkt av nyfikenhet och öppet sinne fortsätter relationerna att förändras och fördjupa sig, bli rikare och mer givande.
Reprinted med tillstånd av utgivaren, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Artikel Källa
Visdom Inom
av Roger Mills och Elsie Spittle.
Detta är ovärderlig visdom som verkligen kan förändra ditt liv. Visdom Inom är en kraftfull resurs för alla. Rekommenderas entusiastiskt
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författarna
Dr. Roger Mills var en av pionjärerna inom utveckling, testning och tillämpning av det principbaserade paradigmet inom psykologi. Han är författare till Realizing Mental Health (1995) och medförfattare (med Elsie Spittle) till The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (3: e upplagan, juni 2000). Han publicerade många artiklar om professionella tidskrifter och är en internationell konsult, talare och tränare. Dr. Mills var ordförande och medstiftare för Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle är en internationellt erkänd tränare och konsult. Hon var en av de första människorna som klargjorde och undervisade de principer som förståelsen för hälsouppfyllelsen bygger på. Hon är medförfattare (med Roger Mills) av The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, och hon är erkänd av många utövare som en expert på personlig och professionell utveckling. Fröken Spittle är för närvarande chef för sitt eget företag som är specialiserat på coaching, mentorskap och ledarskapsutveckling. Besök hennes webbplats på https://www.3phd.net/
