Bild av Gerd Altmann  

Livet är fullt av motvilja – saker som vi inte gillar och helst vill undvika. Det finns mat och dryck som bara smakar illa. Det finns byggnader – fula, nedslitna eller skrala – som du helst inte vill se eller gå in i. Vissa miljöer har skönhet medan andra utlöser obehag eller till och med alienation. Du kan undvika vissa djur eftersom de är obehagliga eller hotfulla. Och, naturligtvis, det finns människor som du inte gillar och inte vill vara i närheten av.

I många fall är undvikande den enklaste och bästa lösningen. Världen är full av människor, varelser och platser som vi lätt kan klara oss utan. Men när du är bunden i någon form av relation till någon eller något som utlöser motvilja, är flykt kanske inte möjlig eller rätt. Hur älskar du då det du inte gillar?

Till att börja med är det viktigt att se tycke och inte tycka om vad de är: biokemiska reaktioner. En person tycker att doften av rosor är läcker, en annan tycker att den är smutsig. Var och en har ett unikt kabelanslutet luktsystem som reagerar olika på stimuli.

Liknande och attraktion är illusioner av fysiskt liv, av en kropp och hjärna som dras till njutning och försöker undvika smärta. Att gilla och inte gilla är hårda sätt att överleva på jorden. Men medan en bitter smak kan varna för att äta ett giftigt bär, skymmer aversion i alla relationer den andra personen. Och det skymmer kärleken.

Om du är i en relation med någon som aktiverar motvilja, och ändå är det någon viktig, uppskattad eller sammanflätad med andra människor eller saker som betyder något i ditt liv, känn dig uppmuntrad att lägga märke till ogillan, men din observation kan inte sluta där. Någonstans i det förhållandet finns frön av kärlek, av att veta och att bry sig. I det förhållandet kan tycka om och inte gilla bli mindre viktigt. Att hitta ett sätt att älska är det som gäller.

Människor och saker som du kanske inte gillar, men kanske lär dig att älska, inkluderar:

+ din svägerska

+ konfigurationen av din arbetsyta

+ din svåra granne

+ en nedsliten stadspark 

+ en före detta partner som du samföräldrar med

+ en individ som har skadat eller avvisat dig

+ din dotters hund

+ din frimärksbakgård

+ din partners irriterande bästa vän

+ din sons hyperaktiva kompis som tillbringar för mycket tid hemma hos dig

+ din chef

Aversion och smärta

Undersök ett ögonblick några av de människor och saker du ogillar. Gör en kort bild av varje. Finns det en gemensam faktor, något du upplever i alla dessa relationer? Titta nedanför din motvilja. Vad hände före äckeln eller ogillan?

Du kommer sannolikt att upptäcka, i nästan alla fall, att ogillan föregås av smärta av något slag. Personen har kritiserat dig, beter sig på ett irriterande sätt, ställer överväldigande krav, bryr sig inte osv. Djuret är för högljutt, för aktivt, kliar på draperierna eller skrämmer dig bara. Saken eller platsen skaver mot din känsla för skönhet, ordning och användbarhet; eller det gör att du känner dig mindre säker, mindre fridfull, mindre nöjd. Som dessa exempel visar, bottnar motvilja i smärta, som vanligtvis drivs av en aversiv upplevelse.

Vad som än orsakar smärta, vad vi än flyr från och motsätter oss, är bara en annan sak att känna till, uppskatta och älska.

Hur man älskar den person du ogillar

Du gillar inte en viss person, men du är sammankopplad. Du vill vara långt borta, men denna relation är för viktig för att bryta. Den här personen är, för tillfället, en del av ditt liv. Men du har ett val:

+ Du kan känna smärtan som är inneboende i detta förhållande, plus motviljan och behovet av att fly. Men eftersom flykt är omöjlig, farlig eller för kostsam, kommer du också att känna dig hjälplös och fast.

+ Eller så kan du känna smärtan som är en del av detta förhållande, men ersätt motvilja och hjälplöshet med kärlek.

Hur fungerar detta? Föreställ dig att du är instängd i ett rum med någon du ogillar. De går längs omkretsen, tittar ut från varje fönster, söker, plockar upp föremål från bord och lägger ner dem. De gör vad de vet hur man gör i detta utrymme.

Och vad gör du? Du kan dra så långt bort som väggarna tillåter. Du kan se stensynt ut och dölja din motvilja och smärta. Du kan bedöma deras beteende som dåligt och berätta för dem hur fel de har. Du kan bli arg. Kanske kan du gömma dig bakom något stort och skyddande.

Men smärtan fortsätter. Precis som du är i det här rummet är du i detta förhållande. Och oavsett vad du gör, fortsätter den personen att driva över utrymmet, vilket får dig att känna dig hjälplös och kontrollerad av varje handling. Finns det något sätt att slippa denna smärta? Kan förhållandet förändras? 

För att älska det du har motvilja mot, titta på det med nyfikenhet och intresse. Bara observera. Naturligtvis kommer du att få din reaktion. Den vanliga smärtan kommer att visa sig. Titta på det också. I utrymmet mellan dig och den andre finns ett fält där kärlek kan växa. I det bördiga rummet finns allt du ser och allt du får veta om den andre. I det rummet finns medvetenhet om att du och den andre är gjorda av samma element och att du och den andra delar element med allt som är medvetet.

När du tar in den andras behov, rädslor, förhoppningar och kamp, ​​blir de dina egna. Du börjar känna igen dessa som ditt eget liv.

Du är en för att du andas samma känslomässiga låga, du söker samma förlösning – samma tröst och lugnande inför smärta. Du är en eftersom skillnaderna är ytliga, oviktiga. Du är en eftersom du både tydligen är ensam och förvisad till denna plats. Du är en eftersom du båda har uppfunnit ett liv där du kan söka och lära dig.

När du ser den andre och vet vad som förenar dig, är medkänsla och omtanke endast resultat. Inget annat kan hända.

Vägen till att älska trots motvilja är att observera utan att döma, utan att uppfinna en berättelse om gott och ont, helt enkelt titta på när en astronom tittar på himlen. När du observerar med engagemanget att verkligen se, kan det inte bli något annat resultat än kärlek.

Att se och veta som ett medel mot kärlek

Oavsett om det är din fientliga svägerska, de brända träden efter en brand, din tonårsson som hånar dig med förakt, hur ditt sovrum känns tomt eller hur en älskare verkar hård och långt borta, börjar alltid vägen tillbaka till kärleken med att se.

Att känna till din svägers rädsla och längtan. Att observera det nya livet som spirar under de svärtade stammarna och grenarna. Att känna till din sons ensamhet och hans hopp om att undkomma sin familjs isolering. Att känna till den tomma känslan i ett rum och släppa in önskan att förvandla det. Att känna den arga eller avlägsna älskaren som en förlorad utomjording som ännu inte har hittat hem.

Vägen tillbaka till kärleken ber dig att se allt. Att se även det dolda, det arga och det trasiga. Att se även det fula och oacceptabla. Att se till dess kärna, tillvaron som fortsätter att böjas, stärker sig för smärta och förlust, fruktar något som är för svårt att bära.

Ditt uppdrag på denna planet

Du har kommit till den här planeten för att lära dig att älska inför smärta. Och det inkluderar aversiva människor, platser och saker som är en oundviklig del av ditt liv. De har en skönhet som du måste hitta. De har skadats och skadats på sätt som du måste lära känna. De behöver erkännande, stöd eller skydd. Så länge du är i ett förhållande finns det bara ett val: att se dem djupt och tydligt, ta hand om deras trasighet och lära dig att älska vad de är.

Vårt mål på jorden är att se allt och att älska allt. Och allt vi lär oss att älska expanderar oss, gör oss vackrare.

Copyright 2022. Med ensamrätt.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Park Street Press, ett avtryck av Inner Traditions Intl.

Artikel Källa:

BOK: Kärlek i förgänglighetens tid

Kärlek i förgänglighetens tid
av Matthew McKay

Vi lever i en värld där ingenting varar. Allt vi älskar - relationerna, platserna och sakerna vi mest litar på, även våra egna kroppar - kommer att förändras eller gå förlorade. Men, som psykologen Matthew McKay visar, kan vissheten om förändring och förlust faktiskt stödja snarare än minska kärleken. För i hjärtat av smärta och saknad är kärlek.

I slutändan visar Matthew McKay att vi flyr från kärleken genom att fly från smärta. Genom att undvika smärta förlorar vi vägen till anslutning. Ändå, genom att känna igen kärleken i hjärtat av smärta och förlust, genom att veta att förändring och förgänglighet är oundvikliga, kan vi navigera i livet med en kompass som pekar på kärleken som sann nord, lära oss att älska djupare och göra det vi älskar mer omhuldade.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här.xxx Finns även som Kindle-utgåva. 

Om författaren

Matthew McKay, Ph.D., är en klinisk psykolog, professor i psykologi vid Wright Institute, grundare av Haight Ashbury Psychological Services, grundare av Berkeley CBT Clinic, och medgrundare av Bay Area Trauma Recovery Clinic, som serverar låginkomst kunder. Han har författat och medförfattat mer än 40 böcker, inklusive Avslappnings- och stressreduceringsarbetsboken och Söker Jordan. Matthew är utgivare av New Harbinger Publications.

Fler böcker av Matthew McKay.