Bild av ATDSFOTO
Vi måste undersöka trollformlerna som hypnotiserar oss och bryta dem när de hindrar oss. Trollformler är ord, gärningar och bedömningar som inte är ifrågasatta, osmält och obestridda. Det kan vara en läkare som informerar dig om att du har tre månader att leva, en vän som säger att ditt äktenskap inte kommer att fungera, ditt sinne säger att du aldrig kommer att få framgång, eller en astrolog som säger att din framtid är dömd. De smälter samman med vårt omedvetna sinne och är grundorsaken till några av våra tyngsta livsmönster.
På samhällsnivå blir vi hypnotiserade av nyheterna och blir besatta av dagens fråga. Pro eller anti, vem har rätt och vem har fel? En pöbelmentalitet kan bildas eftersom människor utan tvekan papegojar de åsikter som media får dem.
Det hårda arbetet med att bli medveten och viljan att självreflektera är de enda sätten att undkomma dominansen av denna förrädiska magi som väver sig in i själens väv.
Upplev ilska, skada, svek ... Gå sedan vidare
På mikronivå kan vi säga till oss själva att vår mor och far förstörde våra liv. Den första helgen i min första gruppterapiutbildning gjorde en kvinna ett rollspel där hon skrek övergrepp mot deltagaren som spelade sin mamma. Hennes smärta var visceral, hennes ilska var magnifik. Jag blev imponerad av hennes förmåga att plundra djupet av hennes historia. Men i slutet av två års grupparbete trottade hon fortfarande samma raseri, och hennes tro att hennes mamma var arkitekten för hennes olycka hade inte förändrat en bit.
Vi måste uppleva vår ilska, skada och förräderi, men om vi någon gång inte kan gå vidare från vårt skrikande barn inuti och integrera dem med vår inre vuxna, kommer smärtan att hålla oss oändligt i sitt troll. Vi kan få tillfällig lättnad och katarsis, men vi kommer aldrig att bryta trollformeln.
När vi skyller på föräldrar eller politiker är vi maktlösa inför en besvärjelse. Vi måste möta vår historia och mönstring med ett öppet sinne och hjärta och vara villiga att omforma vår framtid. Som barn hade vi få val, men som vuxna måste vi hitta vår väg till ansvar, förståelse, acceptans och en vilja att gå vidare.
Etiketter kan ge långtgående trollformler
Språket vi använder kring mental hälsa är särskilt starkt och ger långtgående trollformler. Att få veta av en läkare, en maktperson, någon du litar på implicit, att du är "schizofren" eller "bipolär", har en "depressiv" eller "traumarelaterad sjukdom", är att påverka din bild av dig själv permanent. Detta är ett djupt tema vid Compassionate Mental Health-mötena. Många av facilitatorerna där hade fått en psykisk diagnos. De hade ofta omedvetet omfamnat den terminologi som deras läkare eller psykiatriker gav dem och blivit själva kärnan i schizofreni eller bipolär eller multipel personlighetsstörning, nästan som om de, när de väl var märkta, förvandlades till ordboksdefinitionen av sin ”sjukdom” och hade lite inblick i hur man återvinner sina ädla jag.
Vid ett tidigt möte jag deltog i bjöd en av presentatörerna oss alla att vägra att använda etiketter kring psykisk ohälsa. Jag sprang en workshop som heter ”Telling Our Stories”, där jag uppmuntrade deltagarna att berätta den ocensurerade versionen av sina liv med avsikt att möta dem med kärlek och acceptans, var de än befinner sig. När jag lyssnade på dem berättade de om sina råaste och smärtsammaste berättelser inte märkt eller tolkat av alla i rummet blev de hoppfulla och optimistiska, och några kraftfulla trollformler försvagades avsevärt.
En man som hade utsetts till sexuella övergrepp av en professionell kunde inse att detta var osant, och den fruktansvärda tyngd som han hade haft i flera år och tänkte att han var ett monster hade lättat på ett ögonblick. Han blev någon som kunde se människor i ögonen och våga tala sin komplexa sanning, medvetande om att han skulle mötas med medkänsla.
Vi är så angelägna om att kategorisera. Vi inser sällan att förklara att någon är schizofren ofta innebär att man lägger till ett extra lager av vikt ovanpå vilken kamp som helst. Etiketter är inte värdelösa - de används med rätt avsikt att de inte behöver besvärja. Men det jag påpekar är att genom att skapa en låda för att passa något i och stänga någon i den lådan, finns det lite utrymme för att någonsin bli fri.
oscar
Oscars beteende var konstigt och hans relationer saknade gränser. Han skulle göra olämpliga kommentarer till kvinnor. Han somnade i terapirummet medan någon annan arbetade. Hans feedback var lång, vandrande och frånkopplad. Han var så desperat att bli omtyckt att han presenterade en falsk, människor tilltalande, om och om igen. Han log mycket, även om han var frikopplad.
Under en grupp fick Oscar diagnosen ADHD. Han var påtagligt lättad. Äntligen fanns det en identifierbar anledning till att han gjorde vad han gjorde!
"Jag har ADHD", skulle han le, som om det gjorde allt i ordning. Gruppen hade inget av det. De vägrade att låta honom gömma sig bakom etiketten och mötte hans ursäkter med en orubblig vägg av tuff kärlek.
Det här var svårt för Oscar. Han sparkade och skrek och lämnade nästan gruppen. Han kände att han hade fått ett frikort med sin diagnos. Hans beteendeegenskaper hade blivit berättigade. Han hade raserianfall, han blev arg, han grät, han var självmedlidande. Inget av det fungerade.
Detta är inte en kritik av en ADHD-diagnos. I Oscars fall använde han det för att avstå från ansvaret för sina handlingar. Gruppen kämpade länge och hårt för att engagera sig för honom för vem han är och för att utmana honom att göra de lärdomar som var nödvändiga för att hålla sig själv till svars. För att ge Oscar kredit med tiden släppte han försiktigt sin etikett. I slutet av året hade han valt att ta sig själv.
Han började känna igen ögonblicket för aktivering av sitt skuldmönster. I stället för att försöka bli omtyckt tvingade han sig att vara mer verklig. Han skulle fånga sig själv och avstå från att tala den olämpliga kommentaren. Intressant och till synes tillfälligt förbättrades hans äktenskap också, och även om Oscar inte kunde korrelera de två, var det klart för mig att det som händer i gruppen också manifesterar sig i omvärlden.
Oscar insåg att han när som helst hade valet att avstå från ansvaret och spela ut samma gamla, samma gamla eller ta ansvar för sina handlingar och bryta den kraftfulla förtrollning som han kallade ADHD.
denise
Denise var i början av sextiotalet när hon gick med i en av mina grupper. Hon log ständigt. Enligt henne var allt bra och dandy. Hon insisterade på att livet var enkelt och fungerade bra. Negativitet tittade inte in.
Hon var mycket attraktiv som tonåring, och är fortfarande och hade haft sitt utseende och sin sexualitet med många relationer och två äktenskap. I de tidiga stadierna av gruppen visade hon sig som flirtig och full av bonhomie. Hon var förförisk, ofta fnissade och talade i en fjäderlig och mjuk vokalintonation (särskilt när hon talade till männen). Hon hade vanligtvis provocerande kläder.
Hon drevs av sin sexualitet. Hon charmade och förförde naturligt människor, vilket gav henne en tillfällig känsla av kraft och engagemang. Men enligt min åsikt, att låta hennes sexiga underpersonlighet ta ledningen, innebar hon att hon undvek någon dialog som kan ha djup och inte behövde verkligen engagera sig med andra. Det var så mycket mer med henne än så.
"Jag älskar att vara sexig och jag älskar att ha sex," brukade hon säga. Men när vi åldras blir valutan för vår sexualitet nödvändigtvis mindre viktig. Något i henne måste ha vetat att hon behövde hitta alternativa vägar.
Hennes äktenskap var olyckliga eftersom sex bara kan föra dig hittills. Hennes män var starka män, som hon stödde lojalt, men båda hotades av hennes makt och intelligens. Båda männen tog henne för givet, och medan hennes första make var fysiskt kränkande, var hennes andra ibland verbalt så, vilket hindrade henne från att leva sin verkliga potential.
Som William Blake säger, ”Vägen till överskott leder till visdomens palats.” Hon hade levt ut denna del av sig själv tills den hade blivit ohållbar. Saker kom till ett topp när hon en dag i gruppen fick stark feedback från en annan kvinna.
”Jag förstår det inte. Du är så inautent. Jag bryr mig inte om den här 'jag är så sexig'. Du har mycket på gång. Varför släpper du oss inte in? ”
Jag utmanade henne sedan: "Du har en mask och en kappa på - vad gömmer du dig?"
Hon brast i tårar, grät ett tag och när hon släppte taget lät hon oss veta några av sina kämpar. Sedan hon var barn hade Denise tränat sig att inte visa några tårar eller ilska, särskilt eftersom hennes mamma hade drabbats av några haverier och hon kände sig ansvarig för henne. Som den äldsta av tre barn hade hon varit grunden för sin familj. Vad hon just gjort var okänt för henne.
Strax efter denna delning dog hennes andra man. Hon utvecklade sedan några hjärtproblem och skakades till sin kärna. Han hade varit hennes livs kärlek, och även om han inte alltid hade behandlat henne väl hade det funnits en riktig hjärtförbindelse mellan dem. Även om de hade splittrats tolv år tidigare hade deras kärlek aldrig dött. På sin dödsbädd sa han: "Om jag kunde ha förändrat någonting i mitt äktenskap, skulle jag ha tillåtit dig att vara dig själv." Denna kraftfulla förlust drev henne att visa fler av sina känslor.
Genom att bryta trollformeln med att spela den sexiga, lyckliga kvinnan insåg hon att hennes känslor inte bara var acceptabla, utan att hon kunde öppna sig för ett djup av hjärtförbindelse som hon omedvetet svalt efter.
Hon bildade nära vänskap inom gruppen och engagerade sig i kreativa sysslor som alltid hade varit en del av hennes liv. När hennes slöjor hade tagits bort och hennes förtroende för hennes prestationer växte, drevs hon framåt till att bli en professionell skulptör.
Fascinerande var hennes skulpturer alla sensuella bilder och de var vackra. Hon hade lyckats föra sin sexualitet till en annan sfär och använda den på ett sätt som var närande för sig själv och andra.
Denise lärde sig respektera sin sårbarhet. Hennes rädsla hade varit att om hon visade sin svaghet skulle hon bli avvisad. Hon hade nått sextiotalet utan att någonsin verkligen visa sitt sanna djup för en annan människa. Hon sa till mig: "Mina hjärtproblem förändrade livet i mitt liv."
Utan att veta varför hon gick med i gruppen avslutade hon den med att ha skapat en arena där hon kunde vara hennes fulla själv, och efter en lång och utmanande men kärleksfull process blomstrade hon.
Övning: Identifiera och bryt dina trollformler
Vilka är de berättelser som du tror om dig själv som orsakar ditt obehag och nöd?
Vilka är de historier du tror om andra som får dig att känna dig utsatt för sitt beteende?
Vilka är de återkommande teman i de utmaningar du möter?
Vilket problem återkommer oändligt?
Skriv ner fem av dessa berättelser. Välj de som har mest laddning för dig, de du svarar på med starka känslor eller undvikande.
Skriv ner de gånger du har fattat beslut som påverkas av dessa negativa övertygelser och hur du kan se att de har försvårat ditt liv.
Vad kan du ha gjort annorlunda?
När du väl har listat allt väljer du en annan uppsättning tro för varje utmaning. Tänk dig att du är filmregissör. Du skapar en heroisk karaktär, en sann krigare, och vad han förstår är att livet inte är en serie välsignelser och förbannelser, utan en serie utmaningar. Det är våra egna etiketter som påverkar oss och fungerar som kryptonit, vilket försvagar vår självförtroende och vår förmåga att leva helt.
Till exempel, om du tror att din fru eller man inte älskar dig och därför ser dig själv i ett kärlekslöst äktenskap, märker du hur de uppskattar och älskar dem. Håll ett öga på det du ignorerar och inte värderar.
Om du tror att ditt arbete är otillfredsställande, gör en lista över de saker som är nödvändiga för att du ska kunna leva ett uppfyllt arbetsliv och undersök sedan vad det är möjligt för dig att ändra. Tillåt dig själv att hänsynslöst titta på problemen rakt i ögonen och bestämma om du behöver börja söka efter en annan plats för att använda dina färdigheter.
Om du tror att ditt sexliv är otillräckligt och du har en partner, vågar du ha en ärlig konversation med dem om vad som fungerar och vad du känner behöver förändras.
Bryt förtrollningen av samma gamla, samma gamla. Gör ett löfte med dig själv för att släppa in din nya uppsättning övertygelser och gör dem till en övning. Tänk på vilket stöd du behöver för att göra det.
Öva medvetandet runt dina domar. Var vaksam varje gång du bedömer något. Fråga dig själv om denna dom är korrekt eller inte. Var villig att lossa ditt täta grepp om den tron.
Du kan till exempel tänka, "Jag är fet." Men är du fet? Är du ohälsosam överviktig? Om så är fallet, är du villig att ta dig an en praxis som kan ändra den här trollformeln? Eller är du så självkritisk att du har köpt dig in i glamourtidningarna, att sträva efter den perfekta kroppen, med vetskap om att du aldrig kommer att matcha den, vilket sänker din självkänsla i processen?
Du kanske säger till dig själv att du är dum. Intelligens manifesterar sig på många olika sätt. Din IQ kanske inte är i Mensa-sortimentet, men du kan ha en mycket känslig, intuitiv kunskap. Lägg märke till de människor som du ser som intelligenta och inser att de också har luckor i sin visdom.
Vår känsla av välbefinnande är en barometer för huruvida vår tro tjänar oss. Vi vet att en förtrollning har brutits när det frigörs energi och en känsla av lättnad och lycka kring ett visst scenario. Ibland kan vi behöva ta bort oss från ohälsosamma situationer i erkännandet att kärnan i vem vi är inte matchar den miljö vi har skapat. Varje livstid har många inkarnationer, och när vi går igenom våra erfarenheter får vi skriva om manuset.
© 2020 av Malcolm Stern med Ben Craib. Alla rättigheter förbehållna.
Utdrag med tillstånd från förläggaren, Watkins,
ett avtryck av Watkins Media Limited. www.WatkinsPublishing.com
Artikel Källa
Döda dina drakar med medkänsla: tio sätt att trivas även när det känns omöjligt
av Malcolm Stern och Ben Craib
Tio viktiga läror från den kända terapeuten Malcolm Stern. Boken, som innehåller många övningar, är destillationen av över trettio års erfarenhet i terapirummet och visar oss att mening kan finnas även i den värsta tragedin. Genom att skapa en uppsättning metoder och göra dem centrala i våra liv kan vi hitta passion, syfte och meningsfull lycka medan vi navigerar i livets mörkaste ögonblick på ett sådant sätt att vi upptäcker guldet gömt inuti.
För mer information, eller för att beställa den här boken, Klicka här. (Finns även som Kindle-utgåva och som ljudbok.)
En annan bok av denna författare: Förälska, förbli kär
Om författaren
Malcolm Stern har arbetat som grupp- och individuell psykoterapeut i nästan 30 år. Han är medgrundare och medregissör för Alternativ vid St James's Church i London och undervisar och driver grupper internationellt. Hans tillvägagångssätt innebär att hitta var hjärtat är och att hjälpa individer att få tillgång till deras sanning. Hans London ettårig grupp är mittpunkten i hans arbete och har fungerat framgångsrikt sedan 1990. I det skapar han en miljö av förtroende, integritet och gemenskap, där deltagarna kan bli skickliga i relationer, kommunikation och hantera svåra konversationer. Det ultimata lärandet är att döda dina drakar med medkänsla. Besök hans hemsida på MalcolmStern.com/
