Människor underskattar regelbundet andras vilja att hjälpa, tyder ny forskning.
Vi drar oss för att be om hjälp eftersom vi inte vill störa andra människor, antar att vår begäran kommer att kännas som en olägenhet för dem. Men ofta är det tvärtom: Människor vill göra skillnad i människors liv och de må bra– till och med glada – när de kan hjälpa andra, säger socialpsykologen Xuan Zhao från Stanford University.
Zhaos forskning fokuserar på att hjälpa människor att skapa bättre sociala interaktioner personligen och online där de känner sig sedda, hört, uppkopplad och uppskattad. Hennes senaste forskning visas i Psychological Science.
Här diskuterar Zhao forskningen om hur att be om hjälp kan leda till meningsfulla upplevelser och stärka relationer med andra, vänner såväl som främmande:
Q
Varför är det svårt att be om hjälp? För någon som har svårt att be om hjälp, vad vill du att de ska veta?
A
Det finns flera vanliga orsaker till att människor kämpar för att be om hjälp. Vissa människor kan frukta att be om hjälp skulle få dem att framstå som inkompetenta, svaga eller underlägsna – nyligen genomförd forskning från Stanford-doktoranden Kayla Good finner att barn så unga som sju år kan ha denna övertygelse. Vissa människor är oroliga över att bli avvisade, vilket kan vara pinsamt och smärtsamt. Andra kan vara oroliga över att belasta och besvära andra – ett ämne som jag nyligen utforskade. Dessa farhågor kan kännas mer relevanta i vissa sammanhang än andra, men de är alla väldigt relaterbara och väldigt mänskliga.
Den goda nyheten är att dessa farhågor ofta är överdrivna och felaktiga.
Q
Vad missförstår folk med att be om hjälp?
A
När människor är i behov av hjälp är de ofta fastna i sina egna bekymmer och bekymmer och känner inte helt igen de prosociala motivationerna hos dem runt omkring dem som är redo att hjälpa. Detta kan introducera en bestående skillnad mellan hur hjälpsökande och potentiella hjälpare anser samma hjälphändelse. För att testa denna idé genomförde vi flera experiment där människor antingen direkt interagerade med varandra för att söka och erbjuda hjälp, eller föreställde sig eller återkallade sådana upplevelser i vardagen. Vi observerade konsekvent att hjälpsökande underskattade hur villiga främlingar – och till och med vänner – skulle vara att hjälpa dem och hur positiva hjälpare skulle känna efteråt, och överskattade hur obekvämt hjälpare skulle känna sig.
Dessa mönster överensstämmer med arbete av Stanford-psykologen Dale Miller som visar att när vi tänker på vad som motiverar andra människor tenderar vi att tillämpa en mer pessimistisk, egenintresserad syn på den mänskliga naturen. När allt kommer omkring tenderar västerländska samhällen att värdesätta oberoende, så att be andra att gå ut ur deras sätt att göra något för oss kan verka fel eller själviskt och kan påtvinga hjälparen en något negativ upplevelse.
Sanningen är att de flesta av oss är djupt prosociala och vill göra en positiv skillnad i andras liv. Arbete av Stanford-psykologen Jamil Zaki har visat att empati med och hjälpa andra i nöd verkar vara ett intuitivt svar, och dussintals studier, inklusive min egen, har funnit att människor ofta känner sig lyckligare efter att ha utfört snälla handlingar. Dessa fynd utökar tidigare forskning av Stanford-professor Frank Flynn och kollegor, vilket tyder på att människor tenderar att överskatta hur sannolikt deras direkta begäran om hjälp skulle avvisas av andra. Slutligen har annan forskning till och med visat att att söka råd till och med kan öka hur kompetent den hjälpsökande ses av rådgivaren.
Q
Varför är det särskilt viktigt att be om hjälp?
A
Vi älskar berättelser om spontan hjälp, och det kan förklara varför slumpmässiga vänlighetshandlingar blir virala på sociala medier. Men i verkligheten sker majoriteten av hjälpen först efter att en begäran har gjorts. Det beror ofta inte på att folk inte vill hjälpa och måste pressas att göra det. Tvärtom, människor vill hjälpa, men de kan inte hjälpa om de inte vet att någon lider eller kämpar, eller vad den andra personen behöver och hur man kan hjälpa effektivt, eller om det är deras plats att hjälpa – kanske de vill respektera andras integritet eller myndighet. En direkt begäran kan ta bort dessa osäkerheter, till exempel att be om hjälp möjliggör vänlighet och låser upp möjligheter till positiva sociala kontakter. Det kan också skapa känslomässig närhet när du inser att någon litar tillräckligt på dig för att dela sina sårbarheter och genom att arbeta tillsammans mot ett gemensamt mål.
Q
Det känns som att vissa förfrågningar om hjälp kan vara svårare att be än andra. Vad säger forskningen om olika typer av hjälp, och hur kan vi använda dessa insikter för att hjälpa oss ta reda på hur vi ska be om hjälp?
A
Många faktorer kan påverka hur svårt det kan kännas att be om hjälp. Vår senaste forskning har främst fokuserat på vardagliga scenarier där den andra personen tydligt kan hjälpa, och allt du behöver är att dyka upp och fråga. I vissa andra fall kan den typ av hjälp du behöver kräva mer specifika kunskaper eller resurser. Så länge du gör din förfrågan specifik, meningsfull, handlingsorienterad, realistisk och tidsbunden (även känd som SMART-kriterierna), kommer folk sannolikt gärna att hjälpa till och må bra efter att ha hjälpt.
Naturligtvis behöver inte alla förfrågningar vara specifika. När vi står inför psykiska utmaningar kan vi ha svårt att formulera vilken typ av hjälp vi behöver. Det är okej att nå ut till resurser för mental hälsa och ta sig tid att komma på saker tillsammans. De är där för att hjälpa, och de hjälper gärna till.
Q
Du nämnde hur kulturella normer kan komma i vägen för människor som ber om hjälp. Vad är en sak vi alla kan göra för att ompröva samhällets roll i våra liv?
A
Arbete med oberoende och ömsesidigt beroende kulturer av Hazel Markus, fakultetschef för Stanford SPARQ, kan kasta mycket ljus över denna fråga. Efter hennes insikter tror jag att vi alla kan dra nytta av att ha lite mer ömsesidigt beroende i våra mikro- och makromiljöer. Till exempel, istället för att främja "självvård" och antyda att det är människors eget ansvar att sortera igenom sina egna kamper, kanske vår kultur skulle kunna betona värdet av att ta hand om varandra och skapa mer säkra utrymmen för att tillåta öppna diskussioner om våra utmaningar och ofullkomligheter.
Q
Vad inspirerade din forskning?
A
Jag har alltid varit fascinerad av social interaktion – hur vi förstår och missförstår varandras sinnen, och hur socialpsykologi kan hjälpa människor att skapa mer positiva och meningsfulla kontakter. Det är därför jag har studerat ämnen som att ge komplimanger, diskutera oenighet, dela personliga misslyckanden, skapa inkluderande samtal på sociala medier och översätta social och positiv psykologisk forskning som dagliga metoder för allmänheten. Detta projekt är också motiverat av den allmänna passionen.
Men en mer omedelbar utlösande faktor för detta projekt är att läsa vetenskapligt arbete som tyder på att anledningen till att människor underskattar sin sannolikhet att få hjälp är att de inte inser hur obekvämt och besvärligt det skulle vara för någon att säga "nej" till deras begäran. Jag håller med om att människor underskattar sin chans att få hjälp på en direkt fråga, men baserat på min personliga erfarenhet såg jag en annan anledning – när folk ber mig om hjälp känner jag mig ofta genuint motiverad att hjälpa dem, mer än att känna social press och en önskan att slippa säga nej.
Det här projektet är att uttrycka min olika tolkning av varför människor går med på att hjälpa. Och med tanke på att jag har sett människor som har kämpat för länge tills det var för sent att be om hjälp, hoppas jag att mina resultat kan ge dem lite mer tröst när de nästa gång verkligen kan använda en hjälpande hand och diskuterar om de borde fråga.
Källa: Stanford University
Relaterade böcker:
De fyra överenskommelserna: En praktisk guide till personlig frihet (En Toltec-visdomsbok)
av Don Miguel Ruiz
Den här boken erbjuder en guide till personlig frihet och lycka, med utgångspunkt i forntida toltekisk visdom och andliga principer.
Klicka för mer info eller för att beställa
The Untethered Soul: The Journey Beyond Yourself
av Michael A. Singer
Den här boken erbjuder en guide till andlig tillväxt och lycka, som bygger på mindfulness-övningar och insikter från österländska och västerländska andliga traditioner.
Klicka för mer info eller för att beställa
Ofullkomlighetens gåvor: Släpp den du tror att du ska vara och omfamna vem du är
av Brené Brown
Den här boken erbjuder en guide till självacceptans och lycka, som bygger på personliga erfarenheter, forskning och insikter från socialpsykologi och andlighet.
Klicka för mer info eller för att beställa
Den subtila arten att inte ge en F * ck: En motstridig strategi för att leva ett bra liv
av Mark Manson
Den här boken erbjuder ett uppfriskande och humoristiskt förhållningssätt till lycka, som betonar vikten av att acceptera och omfamna livets oundvikliga utmaningar och osäkerheter.
Klicka för mer info eller för att beställa
The Happiness Advantage: Hur en positiv hjärna driver framgång i arbete och liv
av Shawn Achor
Den här boken erbjuder en guide till lycka och framgång, som bygger på vetenskaplig forskning och praktiska strategier för att odla ett positivt tänkesätt och beteende.
