Många vuxna har en historia av barndommissbruk. Misshandeln kan ha varit så förödande att de aldrig helt återhämtade sig från trauman. Jag har sett människor jobba på sina "inre barn i det förflutna" i många år. Även efter år av terapi och meditation kan rädslan och rasen fortsätta. Med en meditationslärares ord som missbrukades som barn, "det går aldrig helt borta."

Så skadligt som dessa tidiga erfarenheter kan vara för vår psyke, förenar en följd av missbruk ofta dem. Det här är det missbruk vi ger oss själva. Denna form är ännu mer utbredd och påverkar de flesta av oss på ett eller annat sätt. Vad andra har gjort för oss i det förflutna, bildar vår självliknande och ofärdighet.

Vi lägger till vår barndoms enorma sorg, med bristen på medkänsla för oss själva. Våra barndomsupplevelser var tidsbundna; Vi bär hela tiden den inre övertalaren med oss. Vi håller oss ibland ansvariga för omständigheter utanför vår kontroll och missbrukar oss sedan i åratal över resultatet.

Vår hospice grief support group öppnar sina tjänster till samhället i stort. En kväll en man som inte hade betjänats av hospice gick med i den första gruppsessionen. Under det första mötet delade varje deltagare sin egen berättelse om sorg. Den här personen sa att hans fru hade dött fem år tidigare av Alzheimers sjukdom. De hade varit gifta över femtio år. Innan hon blev sjuk hade paret lovat varandra att ingen skulle någonsin placera den andra i ett vårdhem. Snart började hans fru försämras mentalt. Hon kunde inte längre känna igen sin familj, och hon skulle vandra hemifrån och inte kunna hitta sig tillbaka. Vid en tidpunkt lämnade hon brännaren från kaminen och kom nära att bränna ner huset. Parets vuxna barn och familjeläkaren uppmuntrade mannen att placera sin fru i ett vårdhem. Motvilligt medgav han och lade henne i det trevligaste hem han kunde hitta. Hon dog två veckor efter att ha flyttat till hemmet.

Vid den här tiden i sin historia grät mannen okontrollerbart. Han sa att han inte hade bott en enda dag under de senaste fem åren fri från skulden att bryta sin löfte till sin fru. De andra i gruppen stödde allt vad han hade gjort. En kvinna föreslog att mannen förlåter sig för att göra löftet i första hand snarare än att känna sig skyldig i den handling som bröt löftet. Mannen vägrade att lyssna på något av deras råd och sa: "Jag måste leva med skulden på mitt brutna löfte för resten av mitt liv."

Håller oss själva gisslan till det förflutna

Vi verkar ha en obegränsad förmåga att hålla oss själva gisslan till det förflutna. Sedan det förflutna är fast, det är oförlåtande. Det kommer inte ge oss en andra chans att agera annorlunda. Vårt förflutna säger att skadan vi gjorde är oåterkallelig. Vi är fångar av handlingar som vi inte kan ändra. Men vårt perspektiv på händelserna kan förändras trots att händelserna själva inte kan.

Skuld uppkommer när vi upprätthåller en fast självbild från tidigare till nuvarande. I skuld finns inget utrymme för självförbättring eller tillväxt, men gott för självfördömande. Vi gjorde något unskillful igår eller förra året, och vi skylder oss idag för de tidigare handlingarna. Men sakerna är inte samma nu. Vi kan reagera väldigt annorlunda om samma situation inträffade idag. Varför lider vi i skuld om personen vi brukade vara? Den personen har dog, och genom att släppa den bilden och låta oss vara vem vi är idag kan vi uppleva förlåtelse.

Det förflutna kan inte ändras

Sättet att förstå skuld är inte att ignorera eller undertrycka det, men att öppna upp det bortom innehållet och förhållandet till tiden. Eftersom våra tidigare handlingar inte kan ändras, att stanna igen och igen om vad vi gjorde fel håller vi fängslad inom oföränderlig tid. Kampen på detta sätt förstärker endast vår bondage. Det är en annan form av självmissbruk.

Otillräckliga handlingar är en indikation på vår mänsklighet. Mycket få åtgärder vi tar är helt rena i attityd och respons. För att erkänna att de flesta av våra svar som en människa är ofullständiga och delvis är att erkänna att vår tillväxt är oavslutad. Vi har placerats på denna jord för att växa på ett öppet sätt, för att inte vara ren.

När vi förlåtar försöker vi förlåta dem som fel oss för den specifika skada de har orsakat. Men olyckshändelser kan aldrig göras rätt. Förlåtelse kan inte komma genom att ta itu med en viss händelse ensam. Det kan bara komma genom att förlåta karaktären hos den som gjorde fel. Karaktären är summan av all persons uppförande. Vi förlåter personer för att vara vem de är. Vi förlåter dem för att inte vara helt tillförlitliga människor. Sådan förlåtelse är endast möjlig när vi har accepterat våra egna karaktärsbrister.

Vi skapar vårt eget helvete i vårt sinne

I Jean Paul Sartres spel Någon utgång, tre döda människor befinner sig i helvetet. Detta helvete är inte den torturösa fysiska miljön som ofta avbildas i teologier, men invånarnas oförsonliga inställning mot varandra. Dessa tre personer kan inte tolerera varandra, men kan inte hitta något ut ur andras företag.

Berättelsen visar hur vi skapar ett helvete i sinnet. Vi behöver ingen hjälp från en arg och oförlåtlig gudom. Helvetet som vi skapar på jorden för varandra är ett symptom på de privata hells som vi skapar när vi inte kan tillåta några överträdelser.

Vi brukar vanligtvis inte förlåta oss själva och låta oss vara fallbara människor. På grund av denna hårdhet är vi inte goda att förlåta andra. Vi har litet rum i våra hjärtan för självacceptans, mycket mindre för förlåtelse för andra. Ju mer vi trycker oss själva med vår moral, desto större är vår självfördömelse. När vi definierar oss som ett sätt att rensa, skapar vi en skugga som förväntar oss att vara övermänsklig. Resultaten är skam, skuld och ett oförlåtande sinne.

Religiös moral kan inte hjälpa oss

Religiös moral kan inte hjälpa oss att förlåta, eftersom det innebär en förklaring om förlåtelse som inte kommer från hjärtat. "Jag förlåter dig för att Gud förväntar mig det." Vi försöker att leva upp till Guds toleransnivå. Sådana gester kommer inte från ett öppet hjärta utan från en föreskriven etisk standard.

Förlåtelse kan bara uppstå ur djup mänsklighet. Förlåtelse var aldrig gudomlig. Det har alltid uppstått från hjärtans oskuld som ger tillstånd att vara fallbar.

En av de störande händelserna i min tidiga vuxen ålder var min moders död. Jag gick till skolan i Ohio och mina föräldrar bodde i Georgien. Ibland skulle jag flyga ner till Georgien för att besöka dem på helgdagar och helger. På en resa var min mamma väldigt sjuk och hade en temperatur över 102 grader i två veckor. Hon hade sett doktorn en vecka tidigare, och han hade diagnostiserat sin sjukdom som influensa.

Efter den andra veckan av denna höga feber trodde min mamma att sjukdomen kan vara mer allvarlig än vad som ursprungligen diagnostiserades och bad mig att ringa till doktorn och rapportera att febern fortsatte. Min relation med min mamma vid den tidpunkten var ansträngd, och jag berättade för henne att läkaren redan hade diagnostiserat henne med influensan, och jag ville inte störa honom igen. Hon bad mig att ringa honom en gång till, och jag motvilligt kom överens. När jag ringde till honom formulerade jag problemet som min mammas ökade bekymmer och sa att om han bara skulle berätta för henne att hon hade influensa, skulle hon acceptera det och slappna av. Läkaren berättade för mig att det var influensa. Jag vidarebefordrade detta till min mamma, och hon blev mer avslappnad om febern.

Min resa kom till ett slut och jag återvände hem. Två dagar efter att jag kom tillbaka fick jag ett samtal från min bror. Min mamma hade dött av lunginflammation.

Låt oss själv göra fel och lära av dem

Hur skulle jag leva med den döden? Den åtgärden skulle brinna i mig i flera år, och jag fördömde mig grymt när jag försökte sätta på det på många sätt. Efter år av att försöka rätta felet såg jag att det aldrig kunde bli gjort. Självförlåtelse skulle aldrig komma från att rationalisera min handling eller skylla på doktorn. Det kunde bara komma från tidens visdom, från att titta på mina handlingar, känna mina avsikter och se de ofullständiga resultaten. Att ha höga idealer tycktes bara orsaka mer inre konflikter. Eftersom jag aldrig kunde leva upp till mina förväntningar på mig själv, fanns det inget kvar att göra men tillåta mig att göra misstag och lära av dem hela vägen.

Jag fann att jag blev mer accepterande av mina misstag när min avsikt var att lära av dem. Jag såg att jag vanligtvis gjorde det bästa jag kunde, med tanke på omständigheterna - mitt humör, mina förvirrade relationer med andra, min tidigare historia. Utan allt skulle jag agera, och ofta var åtgärden ofullständig. Vad mer kan jag göra men försök att lära mig och börja igen.

Vi gör allt vi kan. När vi ser detta på andra öppnar våra hjärtan. När vi ser det i oss själva, kan vi börja förlåta. Visst är våra handlingar ofta ofullständiga och skadliga. Vi kan gå vilse i en självisk sinnesstämning, men ofta är det all tydlighet som våra sinnen tillåter. På grund av vår begränsade förståelse i det ögonblicket finns det inget annat sätt att vi kan agera. Men att förstå detta är bara början på självkännandet.

Med tiden börjar vi se oss lite mer medkänsla. Vi börjar med att vara toleranta. För många människor är det svårt att göra, så vi utvecklar tolerans för vår intolerans. Vi äger vår fördom. Att säga, "Jag borde inte vara så här", helt enkelt villkorar mer intolerans i våra sinnen. I stället kan vi öppna för vårt sinne mörkaste hörn, så att skuggan kan komma in i ljuset av vår uppmärksamhet. Medvetenhet om våra sinnesstämningar är det ljus som läker. Medvetenhet är sitt eget skydd mot att agera oansvarigt.

Åh, det är bara det jag är

Att ursäkta vårt beteende genom att säga, "Åh, det är bara jag är", är att avfärda vårt ansvar för att vara som vi är. Det är en avböjning ifrån vem vi är genom att ge en ursäkt och en motivering för vad vi gör. När vi helt accepterar vem vi är, behöver vi ingen ursäkt; Allt vi gör är helt erkänt och ägs. Vi lever med oss ​​precis som vi är, intensivt studerar våra reaktioner och svar. Vi hedrar oss som växande människor och tar ansvar för att agera enligt den mänskligheten.

Att vara naturlig inkluderar också att hålla oss själva och andra ansvariga för olämpligt beteende. Många av de beteenden som vi har uthärdat kan inte lätt förlåtas. Vi tar ansvar för vår brist på förlåtelse och håller andra ansvariga för sina handlingar. Detta kan vara i form av att antingen konfrontera eller undvika personen helt och hållet. Men våra handlingar bygger på att vara ett ansvarsfullt människa och inte på en föreskriven reaktion. Förlåtelse är endast möjligt när vi tar det fulla ansvaret utan att avböja skulden eller rationalisera vårt beteende.

Att vara naturlig är öppen förlåtelse. Det lever ett liv som en människa utan inre motsägelse. Det är både enkelt och enkelt att vara vem vi är utan pretension eller överdrift. Vi äger våra misstag utan fördömelse eftersom vi är intresserade av självtillväxt, inte självmissbruk. Förlåtelse flyter lätt från oss själva till andra människor eftersom våra hjärtan inte är inblandade i någon inre konflikt.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Visdom Publikationer, Boston. © 1998.
http://www.wisdompubs.org

Artikel Källa

Lärdomar från de döende
av Rodney Smith.

I vardagsspråk kan vi alla förstå, Rodney Smith utökar samtalet om döden till människor i alla åldrar och hälsotillstånd. Genom övningar och guidade meditativa reflektioner i slutet av varje kapitel blir lektionerna av de döende blivande för vår egen tillväxt.

För info eller för att beställa den här boken. (ny utgåva, nytt omslag). Finns även i Kindle-utgåva.

Om författaren

RODNEY SMITH tillbringade åtta år i intensiv reträtt både vid Insight Meditation Society i Massachusetts och som en buddhistmunk i Asien. Sedan han disrobed som munk 1983 har han arbetat som en hospice socialarbetare, sorgkoordinator, programdirektör och verkställande direktör. I slutet av 2016 avgick Rodney från en heltidslärarroll efter mer än 30 års undervisning. Han fungerade som seniorlärare för Insight Meditation Society (IMS) och grundare och vägledande lärare för Seattle Insight Meditation. Han är författare till böckerna Lärdomar från de döende, Utbrott av självbedrägeri: Buddhas Frälsande Undervisning av Inget Självoch Uppvaknande: En paradigmskift i hjärtat. Mer information finns på http://www.seattleinsight.org/

Video med Rodney Smith: Frihet från det oroliga sinnet

{vembed Y=JHWD87LkufA}

relaterade böcker

Böcker av denna författare

at InnerSelf Market och Amazon