Jag började praxis med att "kliva åt sidan" först efter år med att gå in i affärer som helt klart inte var min egen. Jag hade av misstag antagit att det var en viktig kallelse att hjälpa andra att fatta sina beslut. Det visade dem att jag brydde mig. Det var mitt sätt att förbli viktigt för dem. Eller så tänkte jag. . .

Från barndomen och framåt hade jag nästan alltid känt mig övergiven. Av flickvänner. Av pojkvänner. Av män. Således kände jag det ständiga draget att leva mitt i alla andras liv. På det sättet kunde de inte glömma bort mig. De kunde inte gå iväg och lämnade mig bakom, hur Marcia, min bästa vän i sjätte klass, lämnade mig när hon valde att cykla med Mary efter skolan istället för att vänta på att jag skulle gå med dem. Det sved. Det hände om och om igen. Och jag bar rädslan som skulle fortsätta att definiera mitt liv långt in i trettiotalet.

Att sätta på sig rädslan för övergivenhet

Glädjen jag upplever nu, när jag äntligen har vilat rädslan för övergivenhet för nästan fyrtio år sedan, är fortfarande en av triumferna i mitt liv. Kanske verkar detta som en konstig triumf, åtminstone en som inte är värt att kråka över, men den är enorm för någon som jag. Någon som helt enkelt inte hade några gränser mellan sig själv och alla andra. Det var faktiskt först 1971 att jag till och med fick en glimt av vad jag gjorde. Det jag alltid har gjort, faktiskt i närvaro av andra.

Vad som slog mig in i ett nytt perspektiv var en passage i en bok av en jesuitpräst John Powell. Boken var Varför är jag rädd att berätta för vem jag är? På sidan trettioåtta i upplagan som jag läste, rann en sanning ut, högre än en tågvissling. Powell delar en berättelse med läsaren om en upplevelse som han fick när han gick i New York City med en god vän.

Vännen slutade köpa en tidning från en gatuhandlare, ett stopp som han gjorde dagligen och en som Powell hade sett honom gjorde otaliga gånger. Säljaren var alltid gruff och aldrig sagt tack för den generösa tipsen som hans vän alltid erbjöd honom. Powell frågade äntligen, "Varför ger du honom ett tips? Han är inte värd en. Han är oförskämd mot dig. "Hans vän svarade tyst:" Varför ska jag låta honom bestämma vilken dag jag ska ha? "

Jag visste genast att denna förklaring var nyckeln som jag kunde använda för att låsa upp det slutna huset jag bodde i så många år. Jag minns fortfarande den medvetenhet jag hade, som om det var igår, att mitt liv kunde förändras omedelbart om jag använde denna informationskula som en riktlinje för mina egna relationer. Men vi måste ofta höra ett meddelande många gånger innan vi faktiskt kan anta det som ett verktyg vi kan använda i situationer som vi upplever. Fröet hade ändå planterats. Även om det låg vilande i flera år, glömdes det aldrig. Aldrig.

Försöker att tvinga din gudomliga plan?

Att dansa runt de många andra i mitt liv, söka både uppmärksamhet och varje möjlighet att koreografera upplevelsen för alla som var närvarande, var mitt livs arbete. Eller så tänkte jag. Att låta andra skapa sin egen dans var alldeles för skrämmande för mig. Vad händer om de väljer en annan partner än jag?

Att leva så här begränsade mig självklart. Det hindrade mig från att upptäcka de mycket specifika delarna av min personliga resa, en resa som var viktig (som alla resor), unik och ett gudomligt komplement till resorna för de "utvalda" andra jag träffade på min väg. Men att försöka tvinga fram det jag ville att min gudomliga plan skulle vara lyckades naturligtvis inte. Mycket misslyckad. Som tur är.

Vad som var och återstår att vara, min resa kommer alltid att ringa fram mig. Om jag faller tillbaka i det mönster som jag hade så omsorgsfullt skapat under de första decennierna av mitt liv, kommer jag sluta att växa, för att förstå, att odla fröna som finns kvar i det vill att jag ska flytta till nästa nivå av Karenhood.

Introducerar Detachment

Innan du tror att mitt liv är stalemerat, eller din, om det jag har delat här har en välbekant ring till dig-det är det inte. Långt från det, faktiskt. Och det berodde på att jag introducerades till ett koncept som jag hittills inte hade känt eller tillämpat: Detachment.

Detachement förklarades först för mig i Al-Anon, ett program som jag fortsätter att värna om. Min förmåga att använda avskiljning i mitt liv var rik på riklig start men tyvärr med mer frekventa stopp. Avlossningen var illusiv. Det gled lätt genom fingrarna. En känsla av frihet var belöningen, men när jag lyckades lossna, stod jag åt sidan, när det drama som utvecklades framför mina ögon helt klart inte behövde min insats.

Åtgärder för fred

Att kliva åt sidan är ett verktyg, ett verkligt praktiskt verktyg som jag helt enkelt aldrig lämnar i verktygslådan. Det är vid min sida 24/7. Det tillämpas 24/7 också. Du kanske undrar hur man går åt sidan. Det ser ut som fred. Det känns som fred. Det initierar fred. Den använder den medfödda förmågan att observera en situation snarare än att engagera sig personligen. Det är att veta och öva sig på hur man kan hålla sig utanför andras personliga affärer. Det är att kunna förbli i ett tillstånd av avkoppling när alla omkring dig lägger till ögonblickets drama. Det förblir tyst inne och speglar den lättnad som känns när vi vet att vi just har undvikit en fallgrop som brukade snaga oss varje gång men inte mer.

Att kunna glädjas åt våra återstående år, med vetskap om att de är avsedda att vara lika fredliga som vi klarar oss, kommer de att vara, sätter oss bekvämt i förarsätet för att se till att den resa vi firar är en som inte bara förstärker oss själva och de nära oss, men också alla medlemmar i det mänskliga samhället, här och på andra sidan jorden.

Hur vi lever i ett ögonblick kommuniceras genom kosmos. Ingen tvekan om det. Är du redo att ta ansvaret för att hjälpa andra världen över att leva mer fridfullt? Gå sedan åt sidan när dramat utvecklas innan du bär någon annans namn. Den fred du kommer att känna kommer medvetet att transportera dig till en plats som du aldrig kommer att vilja lämna. Aldrig någonsin.

Låt mig inte ta för mig själv och lida över andra människors handlingar och reaktioner. Andra vuxna människor är inte mitt ansvar, oavsett hur nära deras liv kan vara sammanflätade med mina.   -En dag i taget i Al-Anon

Låt oss sluta, pausar verkligen och andas in den här idén om det är nytt för dig. Se och känna hur man går undan när en vän eller familjemedlem försöker att engagera dig i ett drama som du inte vill ha någon del av avleder dig av ångest. Faktum är att återkalla när du har försökt det senast, om du har ett exempel. Journal om hur det kände.

Om du inte har ett exempel, ta en stund här för att återkalla en situation under vilken det skulle ha varit perfekt för dig att gå åt sidan, men du har precis där inne. Vad var det resultatet? Journal om den situationen.

Gör en plan för vad du kan göra nästa gång och skriv ner den. Stäng nu ögonen och föreställ dig att du har en framgångsrik upplevelse av att gå åt sidan.

Jobb bra gjort. Gå ut nu och sprid fred.

© 2015 av Karen Casey. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser, LLC.
www.redwheelweiser.com.

Artikel Källa

Att leva länge, leva passionerat: 75 (och räkna) sätt att få fred och syfte för ditt liv
av Karen Casey.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Karen Casey är en populär talare vid återhämtning och andlighetskonferenser över hela landet. Hon genomför Change You Mind-workshops nationellt, baserat på hennes bästsäljning Ändra ditt sinne och ditt liv kommer att följa. Hon är författare till 19-böcker, inklusive Varje dag en ny början som har sålt mer än 2 miljoner exemplar. Besök henne på http://www.womens-spirituality.com.