Bild av Gerd Altmann
Innan jag fyllt nio och en halv år, minns jag inte att jag är ett raseri-fyllt barn. Faktum är att jag kommer ihåg att jag är ganska känslig och rädd för det mesta, med allmänt ångest om att bo i världen. Det hände dock något när jag var nio och en halv som skapade ett mönster för framtida beteende.
Jag var i mitt barndomshem i Georgia med min äldre bror och min mormor, som jag älskade mycket. Min bror retade mig, som syskon kommer att göra, men det här fallet måste ha varit betydande på något sätt, för jag minns det i detalj. Jag minns att jag kände mig överbelastad känslomässigt, som att säga, "Jag kan inte ta ytterligare en minut av det här!" Som om jag satt på automatisk pilot, sprang jag in i köket och tog tag i den största slaktkniven vi hade. Jag gick mot min bror med det och sa till honom att om han inte lämnade mig i fred, skulle jag - och jag minns att jag sa det - skära ut hans tarm. Jag minns att han tittade på mig som om jag hade tappat tanken. Han slutade genast att reta mig och gick bort.
När min mormor sa till mig att ta bort kniven, hotade jag henne också. Jag var verkligen i en trance-liknande tillstånd. Det beteendet gick inte obemärkt, och jag straffades senare - och med rätta. I ett civiliserat samhälle är det inte okej att dra en kniv på din familj.
Den dagen klickade något i mitt huvud och det har varit med mig sedan dess. Mitt rasande beteende hade kommit upp som total reaktion på skam, rädsla, förlägenhet och smärta av att jag blev retad av min bror. Rage tycktes stoppa de oönskade känslorna när de kom från en extern källa, och jag upptäckte senare att det också tycktes stoppa dem när de också kom inifrån.
När jag kände de "svaga" känslorna, tillät raseri mig att stänga av mig känslomässigt, titta på den andra personen och ilsket tänka, Knul dig! Vem behöver dig? Genom raseriens känsla kunde jag separera mig från andra och bli helt otillgänglig.
Sårbarhet, hjälplöshet och hopplöshet
När Brent frågade mig om hur detta hade visat sig i mitt liv, insåg jag för första gången att jag hade associerat sårbarhet med hjälplöshet och hopplöshet. Fram till det ögonblicket trodde jag alltid att om jag var hjälplös och hopplös skulle jag bli avvisad. Känslomässigt är det vad sårbarheten betydde för mig, även om jag intellektuellt vet att det är det längsta från sanningen.
Barn, när de är sårbara, är ibland hjälplösa; vi vuxna är inte - vi har bevisat det helt enkelt genom att växa upp. Jag hade bara aldrig vetat hur man var sårbar och en vuxen på samma gång tidigare.
Som liten pojke hade dragning av kniven fungerat som en tillfällig lösning. Men att använda raseri som vapen som vuxen blev en cell i mitt känslomässiga fängelse. När jag kände mig hotad, skulle ilskan lämna mig stående där, instängd med en figurkniv i min hand. Rage höll mig till en viss grad säker, eftersom det hindrade mig från att känna skam, och det drev människor bort när jag uppfattade dem som farliga. Men det hindrade mig också från att vara nära människor som jag ville älska.
Jag var desperat rädd att när jag verkligen brydde sig om någon, det kan översätta till smärta och avvisning. Att fångas mellan dessa två motsatta ytterligheter - raseri i ena änden, smärta och avstötning i den andra - resulterade i polarisering. Galen? Ja. Logisk? Absolut.
Sitter där i Brent Baums kontor (Brent är en bra vän, en trauma specialist och begåvad terapeut), insåg jag att den plats jag letade efter var mittpunkten mellan de två polerna. Jag hade inte en tydlig karta, men jag blev fast besluten att hitta en sådan plats, för jag kommer inte att spendera resten av min tid på denna planet som bor på detta sätt.
Sårbarhet kontra maktlöshet
Som Brent, Carin (min fru) och jag fortsatte vår session började jag också prata om min uppfattning om vad som förväntades av mig i vårt äktenskap. Så länge jag kan komma ihåg, har jag haft uppfattningen om att mitt jobb skulle vara starkt, ha svar och vara där för andra, särskilt för någon kvinna med vilken jag var i ett förhållande. Jag ville verkligen vara helt öppen och intim med Carin, men en sådan sårbarhet motsvarade hopplöshet, hjälplöshet och maktlöshet i mitt sinne. När jag utforskat dessa känslor tyckte jag att jag kände mig väldigt liten internt och för kanske den fjärde eller femte tiden i mitt liv kunde jag gå in i ett djup av sorg och smärta som jag hållit mestadels i rymden för hela min existens .
Jag började prata om vår hund, Toby, vars cancer har återkommit. Jag har verkligen vuxit till att älska den här hunden, som kommer upp till vår säng på morgonen och lägger hans mun på min hand. Med en liten röst sa jag, "Jag får inte sorg; jag får inte känna mig besviken; jag får inte känna smärtan av den potentiella förlusten av en stor vän som Toby, för jag tror att Jag måste vara där för Carin. "
Detta var ett djupt uttryck för kärlek, men det kom från platsen att vara en hjälplös ung pojke, inte en bemyndigad vuxen man. Det visar sig att det också bara var en annan berättelse jag hade gjort - det var inte vad Carin förväntade alls.
Jag insåg att jag fortfarande arbetade med coping skills av ett nio och ett halvt år gammalt barn som hade varit rädd för att hantera denna speciella källa till rädsla och självvikt. Det som verkligen förvånar mig är att om jag hade sett det här i en klient skulle min intellektuella sida ha kunnat arbeta med den personen och erbjuda massor av möjligheter. På något sätt hade jag inte kunnat göra det för mig själv. Jag kommer ihåg ett gammalt ordstäv som jag hörde år sedan, och jag antar att det måste vara sant: "En läkare som behandlar sig har en dåre för en patient." Bara för att jag har kunnat arbeta terapeutiskt med andra betyder inte att jag inte blivit blind för några av mina egna olösta saker.
När vi avslutade sessionen kunde jag släppa mer smärta än jag någonsin skulle trodde var där. Viktigast, jag hade ett särskilt upplysande genombrott om en upplevelse som hade inträffat ett år eller så tidigare. Vid den tiden förstörde jag nästan mitt äktenskap - jag är lycklig att den fortfarande är intakt.
Sårbar, rädd och arg
Min fru hade frågat mig en fråga om ett förhållande som jag hade haft innan hon träffade henne, och jag hade ljugit om det. Jag fortsatte att ljuga om det, för djupt inuti trodde jag att om jag berättade sanningen för henne, skulle hon lämna mig. Min fru har upprepade gånger visat hur hon känner mig, men min missuppfattning skulle inte låta mig tro att hon värderade mig tillräckligt för att acceptera det jag hade gjort. Hon kunde ha kommit upp till mig varje dag och berättade för mig hur mycket hon värderade mig, tillagade mig varje speciell måltid som jag någonsin ville ha, älskat mig 18 gånger om dagen och skickade mig plack till min vägg och det skulle fortfarande inte har förändrat mina övertygelser. Hur jag kände mig själv gjorde att jag uppträdde på sätt som orsakade min fru att tvivla på sig själv.
Carins intuition är väldigt bra slagen och min vägran att berätta för henne sanningen skapade ett scenario som fick henne att känna sig galen. Du förstår, Carin var medveten om den andra personen och hade en intuitiv känsla av att något hade inträffat mellan oss, men jag skulle inte äga upp till det. Carin brydde sig inte om vad jag gjorde innan jag träffade henne, men det faktum att jag inte verkade lita på henne nog för att berätta sanningen var djupt smärtsamt för henne.
Jag menade inte medvetet att skada henne, men jag är medvetet säker som i helvete på grund av mitt eget trossystem om huruvida någon skulle värdesätta mig tillräckligt för att stanna kvar med mig. Återigen hade min historia, som inte hade något att göra med min fru, kommit i vägen för en relation som jag värderade och värdesatt utöver ord. Trots min medvetna uppskattning av det fördömde jag mig i närheten av det.
En av de saker som var väldigt tydliga under denna turbulenta tid var hur min ilska kom till spel. Varje gång Carin ifrågasatte mig blev jag arg, vilket var i direkt proportion till att jag var rädd att hon vid något tillfälle kunde få reda på att jag hade ljög. Det var samma gamla mönster: Känn dig sårbar, bli rädd, bli generad, bli arg. Återigen hade samma gamla historia som jag hade gjort upp i mitt huvud hindra mig från att hantera problemet vid handen.
Nu är här en av de mest intressanta sakerna jag lärde mig av hela denna erfarenhet. För att försöka undvika mitt worst case scenario gjorde jag det hända ändå. Jag var säker på att om jag berättade för Carin sanningen skulle hon lämna mig. Jag var rädd att jag aldrig skulle vara nära henne - men genom att ljuga för henne och få henne att tvivla på hennes intuition och hennes mycket sanity, körde jag i alla fall bort henne. Helvete, hon var borta emotionellt, och vår närhet var skadad av min lögn. Hon visste bättre; Jag visste bättre. Elefanten var i rummet - jag var ovillig att erkänna hur stor det var, hur illa det stank och att det blockerade min åsikt.
Jag har aldrig blivit borta med någonting, och det fortsätter säkert att vara sant. Så småningom, när sanningen avslöjades av någon annan, kostade det nästan mitt äktenskap. Nyckelordet här är nästan: Det kan nästan vara betydande när det gäller hästskor och handgranater, men det är inte värt mycket i ett äktenskap. Jag kom nära att förlora Carin, men det gjorde jag inte. Faktum är att hela denna erfarenhet i slutändan gav oss den närhet jag alltid hade hoppats på.
Naturligtvis rekommenderar jag inte något av detta som ett sätt att skapa närhet i ett äktenskap. Det enklaste skulle ha varit för mig att konfrontera mina egna demoner och rädslor utan att involvera min fru och dra henne genom min lera. Jag förstörde nästan det jag ville ha mest för att komma till den medvetenheten, och jag erbjuder detta exempel i hopp om att hjälpa andra att undvika sådan smärta.
Lärdomar jag lärde mig
Så lärde jag mig något? Ja.
1. Först och främst kommer det inte att hända igen, för vad Carin och jag har gått igenom har fört oss till nya nivåer av intimitet - ingen av dem har varit väldigt lätt, förresten, och allt var att göra . Ingenting är värt att gå igenom det här igen. Jag riskerar aldrig att förlora Carin och vad vi har tillsammans.
2. För det andra, om jag någonsin kommer till den platsen av hjälplöshet och hopplöshet, kommer jag att börja prata om det. Och om någon föreslår något för mig, kommer jag inte att skära av dem. Jag inser det är vad jag har gjort hela mitt liv, och det har inte fungerat väldigt bra.
3. Slutligen förstår jag nu vad som fick mig att sätta mina gränser med en sådan hämnd. Jag satte inte bara gränser, jag sträckte helt en linje i sanden och sa: Om du stöter på det här kommer någon att bli skadad - och det kommer inte vara mig. "Människor får det budskapet och de går tillbaka från någon som säger sådana saker och verkar lite galen när man tittar i ögonen. Det är vad en riktigt rädd person kommer att göra, och det var vad jag hade gjort när jag kände mig verkligen hjälplös. Jag använde hanteringsförmågan av ett skrämmande barn, och de fick mig inte vad jag ville ha. Lyckligtvis har jag nu en ny medvetenhet.
I slutet av vår session berättade både Carin och Brent för mig hur mycket ljusare mitt ansikte såg ut och hur oförstört jag verkade vara. Det kändes verkligen så för mig. Det var en sådan lättnad att ha tagit detta avgörande fjärde steg. Jag hade samlat in information, konfronterat några missuppfattningar under hela livet och slutligen gått igenom rädslan som hade hållit mig tillbaka så länge.
När jag tillät mig att vara sårbar för en annan människa, upptäckte jag sötheten i anslutningen och den glädje som varje individs födelserätt har.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Artikel Källa
Fem steg för att övervinna rädsla och självtvivel
av Wyatt Webb.
Wyatt Webb utforskar rädsla, dess många röster och all programmering som får människor att tvivla på sig själva i första hand. Med hjälp av hans enkla femstegsprocess lär du dig att gå genom rädsla och självtvivel och komma fram till den hoppade platsen för frihet den glädje som är din födelserätt. Den här boken visar hur alla dina rädslor och självtvivel kan övervinnas.
Info / Beställ denna bok. Finns även som Kindle-utgåva.
Fler böcker av denna författare
Om författaren
Wyatt Webb överlevde 15 år i musikbranschen som en underhållare som turnerade landet 30 veckor om året. Insåg att han nästan dödade sig på grund av droger och alkoholavvikelser, Wyatt sökte hjälp, vilket så småningom ledde honom att sluta underhållningsindustrin. Han började vad som nu är en 20-årig karriär som terapeut. Idag är han grundare och ledare för Equine Experience på Miraval livet i balans, en av världens bästa orter, som också ligger i Tucson.
