Föräldraskap är tufft: bristen på sömn, barnet som gråter i timmar utan anledning, det lilla barnet som får ett utbrott av alltför många anledningar. Men att vara mamma är ofta särskilt jobbigt.

Detta beror inte bara på att mammor ofta gör lejonparten av praktisk barnuppfostran. Det beror på att moderskapet kan komma med ytterligare ett lager av dömande, skuld och skam.

Det sätt som människor tenderar att tänka på moderskap kan leda till en intensiv press på mammor. Det kan också leda till att vissa mammor känner att de måste kritisera andras beslut för att försvara sina egna.

På så sätt kan mammor ställas mot varandra när de som mest behöver ömsesidigt stöd. Filosofi kan inte göra mammors liv enklare genom att ge ett botemedel mot sömnbrist. Men med hjälp av analytisk filosofis metoder kan vi identifiera problem i vanligt tänkande om moderskap.

Detta kan hjälpa oss att förstå vad som kan orsaka denna dom, skuld och skam. Det kan också hjälpa mammor att hjälpa varandra.

Det finns några heta ämnen i föräldrasamtal som nästan alltid verkar gå fel: att föda barn, mata ditt nyfödda barn, introducerar fast föda, använder "sömnträning" så att ditt barn sover längre. När dessa ämnen diskuteras ser vi intensiva meningsskiljaktigheter och arga anklagelser.

Vissa människor kan antyda – eller till och med bara säga – att vissa mammor är själviska. Vissa kan antyda att andra mödrar är dåraktiga martyrer som lider utan goda skäl.

Samma funktioner upprepas över olika ämnen.

1. Polarisering. Mödrar är ofta uppdelade i två motstridiga sidor. Vi tänker på amning kontra mjölkersättning, kejsarsnitt kontra "naturlig" förlossning och sömnträning kontra samsömn (sova i samma säng som ditt barn).

2. Blinda fläckar. Varje sida kan vara övertygad om att mer skuld, skam och dömande är riktade mot dem. De som sömtränar kanske säger: "Alla fortsätter att prata om att skämma ut människor för att de sover, men jag ser att många fler människor dömer oss för sömnträning." De som samsover kanske säger tvärtom.

3. Krav på motivering. Människor kan känna sig berättigade att kräva att andra motiverar sina beslut. Om du inte kan ge en tillräckligt bra motivering kan du ses som en dålig mamma. Vissa människor kan säga saker som: "Det går bra att använda formeln om du har en medicinsk anledning till att du inte kan amma. Men de flesta människor är bara för lata."

4. Defensiv attack. Människor som känner att de anklagas för att vara dåliga mammor kan svara genom att försöka visa att den andra sidan har fel. Någon som känner att de får kritik för att ha ett kejsarsnitt kan hävda att kvinnor som vill föda hemma är vilseledande och hänsynslösa.

Dessa frågor är nästan oundvikliga i heta ämnen. Men diskussioner om nästan alla föräldrabeslut kan bli giftig och börja följa dessa dåliga mönster. Jag har sett det hända i en diskussion om babyskor.

Så vad gör att dessa samtal går så fel, och hur kan filosofin hjälpa?

Filosofiska misstag

Dessa problem uppstår delvis på grund av flera kopplade filosofiska misstag i vårt tänkande om moderskap.

Först blandar vi ofta ihop moderliga skäl och moderliga plikter. Skälen är mycket viktiga men ganska svåra att definiera. Vissa filosofer tror att skäl är de mest grundläggande byggstenarna i vad vi borde eller borde göra. De kan inte förklaras i termer av något annat.

Vi säger att skäl "räknas för" att göra saker. Att glass smakar gott räknas till förmån för att äta den. Det är en anledning att äta det.

En plikt är något som du moraliskt måste göra. Filosofer som går tillbaka till 19-talets tänkare John Stuart Mill har hävdat att plikter är förknippade med skuld och skuld.

Jag hävdar att plikter också är förknippade med motivering. Om du inte gör din plikt, har folk rätt att be dig ge en motivering. Om din motivering inte är tillräckligt bra kan de skylla på dig och du borde känna dig skyldig.

Vi måste inse att mödrar kan ha skäl som inte är plikter. Jag kan ha en bra anledning att göra något (så jag är inte dum för att anstränga mig mycket) utan att det finns en skyldighet att göra det (så att någon som gör ett annat val inte behöver en motivering för att undvika skuldkänslor och skylla).

Vi kan respektera maratonlöparens skäl utan att tänka att människor som inte springer ett maraton ska känna skuld. Vi borde kunna göra detsamma med en mammas skäl att säg ha ett planerat kejsarsnitt eller undvika sömnträning.

För det andra antar vi att det finns ett enda sätt att vara en bra mamma. Familjesituationer kan vara väldigt olika. Olika saker fungerar för olika barn.

Men, ännu viktigare, mödrar behöver inte alla tänka och känna likadant. Olika mammor kan ha olika värderingar och ändå vara bra mammor. Dessa skillnader kan tyckas uppenbara, men en filosofisk analys av vanliga resonemang om moderskap visar att människor ofta implicit antar att det bara finns ett sätt att vara en bra mamma.

Dessa är misstag om moderskap snarare än föräldraskap i allmänhet. Vi verkar inte se samma felaktiga mönster av resonemang om fäder. Vi verkar kunna inse att fäder har skäl utan plikter och att olika fäder kan ha olika värderingar.

Andra faktorer som ställer mammor mot varandra är attityder till kvinnokroppar och bristen på boende för föräldrar i samhället. Bröst ses som sexuella. Mödrar kanske känner att de måste motivera amning, särskilt utanför hemmet, genom att argumentera för att de måste göra det eftersom det är en moderns plikt. De kan försvara sig själva slutar oavsiktligt med att skämma ut dem som använder formel.

På samma sätt kan trycket att studsa tillbaka till jobbet ställa mödrar som inte sover mot dem som gör det. Mammor som inte sover tränar kan behöva stöd. De kanske känner att de behöver motivera sina behov genom att argumentera att ingen bra förälder kan sova.

Filosofi kan hjälpa mammor genom att påpeka hur misstag i vårt tänkande om moderskap ställer mammor mot varandra. När vi väl känner igen mönstren kan vi försöka undvika att upprepa dem. Vi kan försöka reagera med empati om vi vet varför någon kan vara defensiv.

Det är ingen enkel åtgärd. Dessa misstag om moderskap är djupt rotade i vårt samhälle. De påverkar hur vi tänker, även om vi avvisar dem intellektuellt. Att erkänna dem som misstag kommer inte att lösa allt. Men det är en bra början.

Om författaren

Fiona Woollard, Professor i filosofi, University of Southampton

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

The Whole Brain Child: 12 revolutionära strategier för att vårda ditt barns utvecklande sinne

av Daniel J. Siegel och Tina Payne Bryson

Den här boken ger föräldrar praktiska strategier för att hjälpa sina barn att utveckla emotionell intelligens, självreglering och motståndskraft med hjälp av insikter från neurovetenskap.

Klicka för mer info eller för att beställa

No-Drama Discipline: Hela hjärnans sätt att lugna kaoset och vårda ditt barns utvecklande sinne

av Daniel J. Siegel och Tina Payne Bryson

Författarna till The Whole-Brain Child erbjuder vägledning för föräldrar att disciplinera sina barn på ett sätt som främjar känslomässig reglering, problemlösning och empati.

Klicka för mer info eller för att beställa

Hur man pratar så att barnen lyssnar och lyssnar så att barnen pratar

av Adele Faber och Elaine Mazlish

Den här klassiska boken tillhandahåller praktiska kommunikationstekniker för föräldrar att få kontakt med sina barn och främja samarbete och respekt.

Klicka för mer info eller för att beställa

Montessori-småbarnet: En förälders guide till att uppfostra en nyfiken och ansvarsfull människa

av Simone Davies

Den här guiden ger insikter och strategier för föräldrar att implementera Montessori-principer hemma och främja deras småbarns naturliga nyfikenhet, självständighet och kärlek till lärande.

Klicka för mer info eller för att beställa

Fridfulla förälder, glada barn: Hur man slutar skrika och börjar ansluta

av Dr Laura Markham

Den här boken erbjuder praktisk vägledning för föräldrar att ändra sitt tänkesätt och kommunikationsstil för att främja anknytning, empati och samarbete med sina barn.

Klicka för mer info eller för att beställa