Död och familjer: När normal sorg kan vara en livstid

Död och familjer: När normal sorg kan vara en livstid

När jag var tre år gammal föddes min bror. Han hade ett hjärtsjukdom och efter att ha varit in och ut ur sjukhuset för hela sitt lilla liv dog han när jag var fem år. Tiden efter att han var borta var en lång och tom period av fruktansvärd ensamhet och den ihåliga värk av sorg. Hans död har tydligt märkt mig, hur alla tragedier markerar oss, särskilt när de händer när vi är små.

Även efter alla dessa år finns det fortfarande en rå plats inuti som är tillräckligt nära ytan för att öppna igen med något stort slag och allt utom att dubbla dess påverkan. Även efter år av behandling. Även med en lång och involverad period av träning för att vara en terapeut. Även med allt jag förmodligen vet om förluster och deras inverkan.

Sorgen är inte tillfällig eller smittsam

Det finns inget särskilt speciellt om denna historia. Medan de flesta av oss tror att sorg skulle vara tillfälligt, stöds inte vår optimism om förlustens förlust av fakta. Barnens och syskonernas död påverkar kvaliteten av resten av våra liv. En förälders död när vi är unga har långsiktiga mätbara effekter på vår mentala hälsa.

Stängning verkar inte vara en korrekt metafor för den allmänna kursen av våra mänskliga förlossningar. Istället "normal" sorg kan vara i någon form för en livstid.

Men vi verkar inte som ett samhälle att vara alltför angelägen om fakta när det gäller att bedröva.

Liksom många terapeuter får jag många människor som kommer genom dörren och tänker att det är något fel med dem eftersom de känner förlusten av någon som har dött, lämnat eller försvunnit för länge sedan. Ofta frågar de mig varför de fortfarande ibland gråter.

Ibland ber jag dem att berätta för mig varför de tycker att de inte borde vara ledsna. Och för det mesta kommer vi till slutsatsen att de är på mitt kontor så jag kan på något sätt sätta en kork i den för dem så att de kan sluta störa deras familjer och resten av världen.


Få det senaste från InnerSelf


Eftersom någonstans fortfarande tror vi att sorg är smittsam, och att om vi är för starkt utsatta för andras sorg kommer vi att fånga det. Som om sorg var en luftburet sjukdom, undviker vi exponering genom att hålla avståndet. Detta är ett litet litet psykologiskt tvåsteg som gör det möjligt för oss att låtsas som den sorgande personen framför oss, lider på ett sätt som vi aldrig kommer att bli tvungna att lida av.

När de naturligtvis bara utsätter oss för vad vi kan ha en gång känt och kommer definitivt att känna lite tid i framtiden. Vi lägger en "om" fast framför våra rädsla för döden. Om jag dör, om du skulle dö, om min baby dör. De förlorade hotar att ta alla våra "ifs" borta.

Vill undvika dödens brutalitet

För många år sedan, på telefonen till min långmoriga mormor, bellynade jag om att ha ett litet barn och aldrig någonsin ha någon tid ensam. Mellan mitt arbete-hemma man och min baby, blev jag arg för brist på ensamhet. Hon försäkrade mig med känslig ärlighet att mitt liv inte skulle vara så långt för alltid.

Du kommer vara ensam igen, Hon sa, du kommer att ha hela tiden i världen för dig själv en dag. Jag kunde inte ta av telefonen tillräckligt snabbt.

Vi vill undvika dödens brutalitet till varje pris. Och ett av de sätt vi gör här är att skjuta dödens budbärare. en senaste kommentar publicerat på The Conversation om Helen Garners senaste arbete, hänvisade till henne som "ghoulish" för hennes fokus på död och döende. Det är ett intressant val av ord.

Ghouls är avsedda att vara äckliga varelser som matar sig på de döda kropparna. Ghouls påminner oss om hur tunn linjen är mellan våra liv och graven. När de knackar på våra dörrar på Halloween ska vi skrika i skräck och erbjuda dem söta saker att köpa dem av, i hopp om att de kommer att slå sig ner i sina gravar och inte kommer igen för att störa oss. Men de är säkra på att återvända, de gör alltid.

Vårt förståelse av sorg har förändrats

Sedan min bror 43 döds år sedan har en stor förändring förändrats för bättre i vår förståelse av sorg. Om han dö idag, skulle vi inte bli ombedda att lämna sjukhuset när det korta öppettiderna var över, lämnade honom ensam och oss berövade.

Mina föräldrar skulle inte behöva fälta förslag som kanske inte är en plats för ett barn. Han skulle inkluderas i en släktings återgivning av vårt släktträd, istället för att lämna sig för att undvika att vara "sjuklig". Vi skulle erbjudas rådgivning och ingen skulle föreslå att min systers födelse skulle göra det bättre, som om hon var något slags mänskligt reservdäck.

Och det hade det helt klart varit bättre. Förmodligen så.

Men vad är fortfarande så svårt för oss att möta, är att hans död, som alla oönskade dödsfall verkligen skulle ha varit en orimlig katastrof. Det skulle fortfarande ha skadat som helvete. Det hade fortfarande öppnat en dörr som aldrig helt kunde stängas igen.

Och kanske är det det sorgarbete vi fortfarande har att göra som en kultur. För att skapa mer utrymme för de ghouls som bor hos oss och hitta sig in i alla våra hus, en dag som ger sorg som tar sin egen söta tid att mjukna.


Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen
Läs ursprungliga artikeln.


krupka zoeOm författaren

Zoë Krupkas är doktorandhögskolan vid La Trobe University. Hon arbetar som föreläsare, rådgivare, handledare och författare i Melbourne, Australien.


Inner Rekommenderad bok:

En bok av mirakel: Inspirerande sanna berättelser om helande, tacksamhet och kärlek
av Dr. Bernie S. Siegel.

En bok av mirakel, Dr. Bernie S. SiegelBernie Siegel skrev först om mirakel när han var en praktiserande kirurg. Sammanställd under sina mer än trettio års praktik, tal och undervisning är berättelserna på dessa sidor nit, varma och tron ​​som expanderar. Utan att minska verkligheten av smärta och ont, visar berättelserna riktiga människor att kris in i välsignelse genom att reagera på motgång på sätt som styrker och läker. De visar vad vi kan och visar oss att vi kan uppnå mirakel när vi konfronterar livets svårigheter.

Klicka här För mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}