Vi har inte gjort det bra med att dö. Vi har förnekat sin verklighet och ansåg att det var ett slut på livet som borde undvikas till varje pris. Vi berätta för våra barn att mormor dog och gick till en vacker plats som kallades Heaven, och sedan slutade vi säga hennes namn. Vi slänger hennes kläder till Frälsningsarmén, säljer sitt hus, gråter (men bara i hemlighet) när någon av misstag nämner henne och lägger alla bilder i lagring. I stället för att se döden som nästa steg i livet och utforska möjligheterna till en sådan tro, väljer vi att låta rädsla hålla oss okunniga.

Det finns många antaganden om död och förlust som flyter runt i vårt samhälle som behöver grundas. Dessa misslyckanden om sorg, vederbörder avsedda att trösta, och antaganden gick ner från en generation till nästa, gör ofta mer skada än gott. De av oss som personligen har träffat döden har ett ansvar att presentera henne för andra och att dela med sig av den känslomässiga berg-och dalbanan som hon lägger oss på.

Dr Elisabeth Kubler-Ross har krediterats med att definiera de fem etapperna av sorg som: Förnekande, Anger, Förhandling, Depression och Acceptans. Vi har hört det från experter (som borde veta bättre) och från våra välmenande supportrar. Tyvärr har vi inte hört vad vi hört.

Läkaren förklarade konceptet i hennes landmärkebok, On Death and Dying, som de fem steg som en individ kan komma igenom genom att lära sig sin terminala sjukdom. Hon erbjöd scenerna när hon skrev: "På följande sidor är ett försök att sammanfatta vad vi har lärt oss av våra döende patienter när det gäller hanteringsmekanismer vid tidpunkten för en terminal sjukdom." Under 31-åren sedan Dr. Kubler-Ross skrev sin nu klassiska text, har läsarna på något sätt missförstått materialet och identifierat det som "De Fem Stages of Sorrow." Detta var ett grovt (ingen ordspelf) fel från vår sida, men en utmärkt illustration av vårt behov av att placera döden och dö i en snygg liten låda som kan sättas bort på en hylla och glömmas bort.

Ompröva mina egna erfarenheter av sorg, jag kan skilja mellan fyra områden som jag flyttade igenom för att komma ifrån var jag var där jag är. Från det ögonblick som jag förstod doktorns ord och visste att min son var död, tills nästan sex månader senare var jag dödlig. Om du kan tänka sig att vara anestetiserad med emotion, är det känslan. . . eller brist på känsla. Från den tiden till nästan två år senare bodde jag i ett tillstånd av oändlig smärta. Det enda som lindrade smärtan var mitt hopp att jag kunde hitta bevis på Jasons fortsatta existens. Jag började söka efter svar och använde den sökningen som en hanteringsmekanism. Eftersom den sökningen gav resultat och jag ändrade min uppfattning om att både dö och levde, kunde jag börja återinvestera i livet och sluta leta efter genvägar och gömställen. Om jag blev ombedd att lista de faser jag gick igenom sedan Jason dog skulle jag säga:

1. domning
2. obehaglig smärta
3. söka
4. återinvestering

Jag menar inte att alla kunde, skulle eller skulle ta samma steg. Det finns många vägar att välja mellan och en miljon gafflar i varje väg. Inga två människor skadar exakt samma, av samma skäl eller för samma tid. Smärtan är så individuell som en snöflinga, och skapades minut för minut beroende på var grieven är inriktad. Tanken att det finns specifika steg att gå igenom, i en bestämd ordning och för en bestämd tidsperiod, skapar otillbörliga förväntningar, inte bara för grieven, men också för deras nära och kära som väntar på sin "återhämtning".

... vilket ger upphov till en annan felaktighet. Hur många gånger har du eller någon du har känt till, "Ska de inte vara normala nu?" Folk, vi återhämtar inte från en älsklings död. Sorg är inte en sjukdom. Vi blir inte "bra" från det. Vi börjar på en punkt i vårt liv, vi går igenom vad vi behöver gå igenom, och vi slutar på en annan punkt i vårt liv. Vi går inte tillbaka till var vi började. Sorgen är en vanlig process som vi går igenom när någon vi älskar dör. Vi måste sluta försöka göra det onormalt och inse att vi alla kommer att konfrontera det förr eller senare.

Min pris för den mest irrationella platituden går till den som sa, "Time läker alla sår." Om jag hade mitt ben amputerat imorgon och jag satt och väntade, skulle jag sluta vilja ha det några månader på vägen? Om du vaknade i morgon och fann att du var blind och du bestämde dig för att gå och vänta ut i Karibien, skulle du känna "tillbaka till ditt gamla själv" om ett år eller två? Om du tar det vidare, skulle dina medarbetare förvänta sig att du är "över den" innan semestern firandet började? Tiden läker ingenting. Låt mig ändra det. Tiden i sig läker ingenting. Tiden är ett bandage, utformat för att skydda. Det läker inte. Sårarbete börjar på insidan och tar en enorm mängd energi och självutforskning. Även med enormt stöd kommer såret från en djup förlust att förbli som ett ärr som för alltid ändrar bäraren.

Vid ett nyligen seminarium i vårt samhälle beräknades en handout att det tar ungefär tre till sju år efter en förlust (beroende på de specifika omständigheterna) för en berövad person att återinvestera i livet. Det är inte tre till sju år med att gömma onten, fyller ilska och ignorerar skulden. Det är tre till sju år med att konfrontera de många känslorna som översvämmer sinnena innan de äntligen kan omfamna förlusten och röra sig genom den.

När en förlust är signifikant, återvänder vi inte till "våra gamla själar". Men vi borde (och jag föraktar "börs") hitta ett sätt att vara bekväm med vårt nya jag. Jag kan komma ihåg en granne av oss som kommer till vårt hus den dag då Jason dog. Han informerade oss om att vi skulle överleva, och att han hade överlevt förlusten av två söner. Han berättade att vi skulle känna att vi hade korgbollar inlagda i våra kistor, och att även om korgbollarna skulle krympa i storlek över tiden, skulle de alltid vara där. Vi har lärt oss att känna oss bekväma med dessa basketbollar precis där de är. Sagt i total ärlighet, och menade att förbereda oss på vad som var framåt, stannar dessa enkla ord i mitt minne.

Andra kommer att förvänta sig den "gamla du" tillbaka. De kommer att undvika att nämna din förlust, de kommer att föreslå att du måste "gå ut och göra något" och de kommer att berätta att det är dags att fortsätta med ditt liv. Det är det enda sättet de vet hur man ska reagera. Många förlorade föräldrar har berättat för mig att de har lärt sig vilka deras sanna vänner är, sedan de förlorat sitt barn. Vi blir arg och distanserar oss från en vän till en annan.

Vi alienerar oss från familjemedlemmar och säger, "De bryr mig inte om", och vi slutar. Vi slutade familjen, vi slutade vänner, vi slutade jobba, och några av oss slutade livet. Det tar ansträngning att dela vår smärta med andra. Det tar ansträngningar att förklara vad vi känner, när vi känner det och varför vi behöver andras stöd. Det är mycket lättare att helt enkelt avsluta förhållandet när det slutar fungera och skyller allt på deras okänslighet. Jag säger att det är en cop-out. Vi måste vara ansvariga. Vi kan inte förvänta oss att andra känner våra känslor om vi skyddar dem som skatter. Tyvärr, vid det tillfälle jag behövde dela med mig vad jag kände, saknade jag mig själv kritik av hela sorgprocessen.

Många har frågat mig hur de kan hjälpa. Vad ska de säga? Vad är tabu? Först av allt är det viktigt att du inser att det inte finns något, absolut ingen sak som du eller någon kan säga till en förälder som har förlorat ett barn som kommer att göra smärtan att gå iväg. Smärtan är nödvändig Vad andra kan göra är att visa stöd genom att lyssna, lyssna igen och lyssna lite mer. Det finns också saker att veta för att inte säga, och att göra det kommer att ge en förälskad förälder en känsla av att bli förstådd. Följande är vanliga problem som är "normala" i sorgprocessen:

1. trötthet
2. minnesförlust
3. dagdrömma
4. omröring
5. oförmåga att fokusera
6. oförmåga att slutföra uppgifter
7. överdriven sucking
8. utseendet att "göra bättre" och sedan glida tillbaka
9. spänning
10. magiskt tänkande ("han kommer vara tillbaka")
11. självmordstankar
12. gråt vid udda tider
13. skyller på andra
14. irrationell ilska
15. intensivt behov av att nämna barnet och vad som har hänt
16. depression
17. skuld, skam och ilska
18. intolerans av andras mindre betydande problem
19. brist på empati

När du hälsar en förälder vars barn har dött, i stället för det vanliga "Hur mår du?" (som vi alla vet betyder "jag vill inte riktigt veta, men vad ska jag annars säga?"), ändra det till "Hur mår du verkligen då _____ dog?" Vi förlorade föräldrar har en extrem önskan att veta att du kommer ihåg att vårt barn är dött. Vi vill att andra ska förstå omfattningen av en sådan traumatisk händelse. Vi vill höra vårt barns namn om och om och om igen. Vi vill ha vårt bisarra beteende, våra humörsvängningar och vår glömska att bli förlåtna. Vi tror att vi är tillåtna, så länge det krävs.

Vi vill kunna prata om vårt barn. Vi vill dela minnen från tiden före deras död och själva döden, utan att någon ändrar ämnet. Dela berättelser med oss ​​om våra barn; berätta vad du kommer ihåg. Och snälla dela de glada minnena. Vi vill kunna skratta utan att känna sig skyldiga. Skratt, som tårar, är underbar helande energi.

Vi vill ha bekräftelser på vårt barns födelsedag och dödsdatum, och vi vill ta emot dem för alltid. Antag inte felaktigt att barnets ålder bestämmer förlustens inverkan. Ett barn förlorat vid noll dagar gammalt är lika värdefullt för den mamma och pappa som ett barn som är sextio. Smärta är smärta.

Att förlora ett barn är inte smittsamt. Undvik inte oss. Var inte rädd för att röra oss; det kan ofta vara mer tröstande än ord.

Fråga inte oss när vi ska vara "över det" eller hur länge du måste vänta. Vi kommer aldrig vara vem vi var förut. Vi har börjat över.

Försök inte hitta någon anledning till vårt barns död. Det finns ingen anledning tillräckligt bra.

Fråga oss inte hur vi känner om du inte vill höra, och snälla berätta inte för oss om hur du känner. Om vi ​​inte har sagt det, vet du inte.

Att förlora ett barn har förvandlat mig. Jag är inte samma person som jag var för fyra år sedan. Innan Jason död hade jag ingen aning om vem jag var eller varför jag var här. Jag hade svårigheter att överleva en stressig dag, än mindre hålla det otänkbara. Jag fanns, men jag levde inte. Jag hade väldigt lite medkänsla och bedömde alla och alla situationer som antingen bra eller dåliga. Allt detta har förändrats och kommer att fortsätta att förändras när jag går, och ibland kryper, längs den här vägen jag har valt.

Missuppfatta inte. Jag är verkligen inte tacksam för att min sons dör. Jag skulle ge någonting för att sätta tillbaka tiden och hålla Jason hem den natten. Men ... min tacksamhet är enorm för det välmärkta spåret jag ledde till och det ljus som alltid har dykt upp när svartheten föll ner omkring mig.

Du vet, det är därför vi tar en kropp. . . så att vi kan känna. Om vi ​​alla skulle komma ihåg varför vi är här och särskilt kom ihåg att vi bara är här för ögonkastet, skulle vi skada mycket mindre. Men om alla skadar mycket mindre, skulle ingen behöva någon annan och det hela skulle vara meningslöst. Gissa.

Såvitt mamma tog mig hem den kvällen var jag på väg ut långt före den dagen. Jag visste inte riktigt det vid den tiden, men ser tillbaka Jag kan komma ihåg hur lätt det var för mig att anmäla sig till marinan och hur avslappnad jag kände. Mamma kommer ihåg Jag har just anmält mig. Undertecknat för något jag hade ingen önskan att göra, tittade inte tillbaka, var avslappnad hela vägen och även dagen före avresa. Det var inte jag. Om jag verkligen hade känt mig att jag lämnade nästa dag i flera månader av uppstart, körning och "ja sir-ing" skulle jag ha varit en total ryck för alla. Istället var jag helt cool. När jag gick bort från mitt hus och upp på gatan den natten kände jag mig som om jag var i slutet av en lång semester. Jag hade haft en bra tid, lärt mig mycket nya saker och gjorde några otroliga vänner. Men jag var trött och redo att gå hem.

Så glöm det du skulle ha, skulle kunna ha, och borde ha. När vi är färdiga att göra vad vi går dit för att göra, är vi färdiga. Det är över om den feta damen har sjungit eller inte.

Åh, en sak till. Det ljus som mamma nämnde alltid när hon behövde det? Det var hennes egen. Vi skapar det vi behöver. Alltid. Kom ihåg det.

Denna artikel utdragits från boken:

Kärlek dör aldrig
av Sandy Goodman.

Reprinted med tillstånd av utgivaren, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Info / Beställ denna bok. 

Om författaren

SANDY GOODMAN är mor till tre söner, inklusive tvillingar, Jason och Josh. Jason dog av elektrocution vid 18s ålder. Hans död började Sandy på en väg av andlig utforskning genom hennes sorg. Sandy är nu grundare, kapitelledare och nyhetsredaktör för Wind River Chapter of The Compassionate Friends där hon och hennes man i 28-år bor i centrala Wyoming. Besök hennes hemsida på http://www.LoveNeverDies.net