Healing Beyond Loss: Det är aldrig för sent

Healing Beyond Loss: Det är aldrig för sent

Thans intensitet och kraft i min sorg i det första året efter att min fars övergång ödmjukade och skrämde mig. Även med min erfarenhet som psykoterapeut var jag inte beredd på de vågor av känslor som uppstod från mitt djup och kastade mig över. Jag var inte förberedd för den oförskräckliga känslan av ensamhet, för den självständiga känslan av min egen dödlighet, för förändringarna i mina relationer. Hans död påverkade varje aspekt av mitt liv - det omorganiserade mina insidor, bröt ner gamla strukturer, churned upp olösta problem och tog allt i fråga.

Sorg, som förlossning, aktiverade primala krafter som bromsade genom mig i vågor, fyller mig med ångest, längtan, lättnad, ilska, depression, domningar, förtvivlan, skuld och ofta outhärdlig smärta. Jag blev upptagen i en fart som jag inte kunde sakta ner eller stanna. Dessa krafter var inte rationella, rimliga, förutsägbara; Jag var rädd för att känna mig så okontrollerad. I skuggan av födelse och död var jag i kontakt med krafter större än mig - en upplevelse som ödmjukade och humaniserade mig.

Vi kommer så ofta i vägen för sorg; Vi försöker undertrycka, avkorta, skjuta upp eller ignorera det. Vi är rädda för att vara överväldigade, att bli icke-funktionella: "Om jag börjar gråta, kommer jag aldrig sluta:" Många av oss motstår sorg eftersom vi tycker att det vi upplever är onormalt. Vi är också rädda för att våra vänner kommer att känna sig obekväma och dra tillbaka från oss. Eftersom vi lever i en kultur som förväntar oss snabba lösningar och undviker smärta, finns det en tendens att dra sig ur sorg tidigare. Det kan faktiskt vara ett stort tryck från vänner och familj att "dra sig ihop och fortsätta med ditt liv:"

Men sorg är kraftfullare än vårt motstånd. I sorg är det naturligt, men obekväma att känna sig rå, sårbar, ensam, överväldigad. Även om vi lyckas undertrycka det, äventyrar vi vårt liv. Vi måste stänga av. Vi har inte råd att vara nära allt som kan utlösa det. Oupplöst sorg uppträder i våra liv i symptom som kroniska fysiska problem, depression, missbruk och tvångsmässigt beteende. Och vid något senare tillfälle, ofta när det är minst förväntat, utbreder sig sorgen.

Övergiven till sorg utan att känna sig överväldigad

Hur kan vi överge till tidens sorg? Hur kan vi fördjupa oss i det utan att känna sig överväldigad? Hur kan vi läka våra ånger? Jag rekommenderar ofta att personer som lurar skapar en helgedom, en helig plats där du kan sitta varje dag med din sorg. Jag uppmuntrar dig att använda den här tiden för att utforska de intensiva känslor och tankar som uppstår i sorg - du kan skriva, gråta, sjunga, meditera, be eller bara sitta.

Det är bra att skapa ett altare med bilder, speciella föremål, ljus, blommor. Denna helgedom är den plats där vi mitt i våra upptagna liv kan hedra vår sorg. Det är den plats där vi kan fördjupa oss i vår sorg och låt det fungera på oss. Varje gång vi använder vår fristad, får vi näring och styrka att gå vidare i processen. När tiden går vidare kan vi behöva använda helgedomen mindre ofta, men vi kan fortfarande använda den för att checka in med oss ​​själva.

Om du undrar om du undviker eller undertrycker din sorg, föreslår jag att du använder din fristad i minst femton minuter om dagen - att spendera den tiden att lyssna, sakta ner, checka in. Om du mår bra och ingenting är mycket Kommer upp, det är bra, men fortsätt checka in. På så sätt är du ärlig mot dig själv om din sorg.

Jag ser helgedomen som en central strategi för att rosa helt utan att känna sig överväldigad. Det är viktigt att spendera tid ensam med sig själv. Att dela sin sorg med andra är också viktig. Många människor känner sig isolerade och till och med ostracized i deras sorg, och det är en stor lättnad och komfort att vara med andra som har samma sorts erfarenheter.

Vår relation är sötare och närmare än jag kunde ha föreställt mig

På tolv årsjubileet av min fars död ledde jag en helgedags "After Loss" -verkstad. På morgonen delade varje deltagare kort sin historia, ord blandade med tårar och ibland djupt sugande. Kvinnan till höger hade förlorat sin sexåriga dotter två år tidigare.

Kvinnan till vänster hade förlorat sin bror till militära dödskvadronerna i Honduras; hans kropp hade aldrig hittats. Vuxna söner av två av kvinnorna hade begått självmord. En annan mamma ropade sin vuxna dotter till en plötslig sjukdom. Många av deltagarna hade förlorat föräldrarna; andra, män. Inuti det rummet var det så mycket sorg att vi ibland kände att vårt kollektiva hjärta skulle bryta. Varje förlust var vår förlust; Varje sorg omfamnade och delades.

De flesta av dessa människor hade inte pratat så fritt med andra om deras sorg. När det var en ung kvinnas tur att tala, berättade hon för oss att hennes vänner insisterar på att hon har ropat för länge. "De vet inte vad jag går igenom alls. Jag vill bara veta att jag är okej, att jag inte är galen för att vara så sorglig:" Hon bad om det stöd och uppmuntran vi alla behöver .

Inne i vår cirkel var fotografierna av våra avlidna älskade, deras ansikten fulla av det liv som nu hade lämnat dem. Min fars bild var där. Han lutade sig mot mitt föräldrars däcks räcke, hade en gul tröja, hans tjocka gråa hår kammades snyggt tillbaka. Han tittade upp mot himlen, ett mjukt ljus som föll över hans ansikte. Visste han att han snart skulle resa till ett mycket större mysterium? När jag tittar på det fotot, minns jag min far som han var. Men när jag stänger mina ögon är jag med honom nu - och vårt förhållande är sötare och närmare än jag kunde ha föreställt mig.

Ett inre förhållande

Utvecklingen av ett inre förhållande med min far har varit min sorgs överraskning och gåva. Jag var tvungen att utveckla detta förhållande under min fars sjukdom som svar på min förväntansfulla sorg. Efter cancerdiagnosen började jag känna mig desperat över avståndet mellan oss; tiden var slut. Min far fortsatte med sitt liv som vanligt och vägrade att prata om denna livshotande sjukdom.

När jag agonized över hans cancer och tystnaderna i vårt förhållande skapade jag instinktivt en fristad i mitt sovrum, placerade på en hylla bredvid min säng, bilder av min far, blommor och speciella gåvor som han hade gett mig. Under sin sjukdom satt jag varje dag framför detta altar och öppnade för min sorg. Varje gång jag satt i helgedomen stängde jag mina ögon och öppnade för det som skulle kunna uppstå. Bilder av min far började spontant fylla det tomma utrymmet i mina meditationer. Lyckligtvis hade jag jobbat med fantasi och jag litade på sin visdom. Jag avvisade inte mina erfarenheter genom att berätta för mig själv: "Det är bara min fantasi". Jag blev tröttad och inspirerad av min fars närvaro inom mig, trots att jag vid tiden inte hade aning om var detta skulle leda mig.

tummen läkning utöver förlustenNär veckorna passerade insåg jag att ett inre förhållande utvecklades när min fars liv glider bort; inom mig kunde vi prata om våra tidigare ont och besvikelser och uppskattningar. Vi pratade om hans döende. Jag höll honom som han kramade med smärta, och han höll mig när jag skakade med tårar av sorg. Han var öppen och sårbar på ett sätt som hade varit otänkbart i vårt yttre förhållande. Eftersom detta inre förhållande blev starkare, kände jag mig mer accepterande av yttre gränser. Under hans sista veckor i livet kunde jag sitta med honom på sjukhuset, mitt hjärta öppet och kärleksfullt. Väntar inte längre och hoppas på rätt ögonblick för att prata om vårt förhållande, jag kände mig i fred med honom. När han förfallit i en koma, kunde jag fortfarande ansluta till honom inåt.

Hans död i 1988 avbröt vårt yttre förhållande. Men min far bodde inom mig, även om döden hade förvandlat vårt förhållande. Han var mjukare och mer sårbar med mig i mina drömmar och inre resor än han hade kunnat i livet. Han var klokare. När jag frågade honom om råd om problem som jag kämpade med, verkade han se osynliga samband mellan saker och hade ett mycket större perspektiv. Han var fristående från vår familjedynamik och med god humor kunde jag ge mig råd om min relation med min mamma. Hans gamla ont såg inte längre ut för honom. Han var också befriad från de intressen som hade förtärat honom i livet. Under de senaste tre decennierna av sitt liv hade han känt sig driva för att lyckas i företagsvärlden och steg upp på 5 AM för att gå till jobbet och återvända hem sent - även efter att cancer hade ätit i hans ben. Inom mig efter hans död verkade han i fred med sig själv.

Slutet?

De flesta av oss ser döden som ett slut, en slutlig förlust. Vi antar att alla möjligheter till försoning är borta. Men det här är bara ett annat begrepp som begränsar oss i vår sorg. För många andra kulturer finns det ingen ogenomtränglig vägg för att dela de levande från de döda. New York Times 1996-artikeln för titeln "För landsbygdens japanska, Döden bryter inte släktingar" ger exemplet av en änka i en japansk landsbygd som erbjuder sin avlidna manris varje morgon och håller samtal med honom, hörs hans svar i hennes huvud. Hon är övertygad om att hennes man förändrats efter loggolyckan som dödade honom nio år innan och att hennes förhållande har fördjupats sedan hans död. Medan han en gång var hård och diktatorisk, fann hon honom kinder nu. "Herr Tsujimoto kan vara död, men han är verkligen inte borta," sägs artikeln. "Som är vanligt i Japan, är han fortsatt respekterad närvaro i huset, regelbundet konsultad av familjemedlemmar om viktiga frågor."

Sukie Miller i sin bok Efter döden finner också ett liknande tema i många andra kulturer: "Min forskning har vant mig vid tanken att en större andel av världens människor kan komma åt andra världar. För många människor är dödsriket lika otvetydigt där som San Francisco är för New Yorkers , som Afrika är till brasilianer. Det är ett fall att leva inom hela verkligheten, inte bara de delar man kan se. Genom världens vitala fantasier kan vi alla få tillgång till världar utanför gränserna "(Miller, sid. 46).

Det är aldrig för sent

Döden behöver inte skära oss bort från de vi älskar. Genom drömmar och tekniker som använder fantasin kan vi få tillgång till ett inre förhållande med en avliden kärlek, ett förhållande som erbjuder kraftfulla och mest oanvända möjligheter till helande, upplösning och till och med vägledning. Det har varit min stora glädje att ge verktygen för att människor ska upptäcka och utforska relationen med en avliden kärlek. Jag har bevittnat djupa lägen och genombrott samt subtila skift - även efter år av bitterhet och ånger.

Mycket få av oss uttrycker alltid vår kärlek till en annan. Rädd för att bli sårad, finner vi oss ovilliga att vara så utsatta och öppna som den upptagande kräver. Trots våra ansträngningar för att undvika ont och ont, bygger de oundvikligen upp i våra relationer med familj och vänner. Unaired, sådan gör ont stänga våra hjärtan och skapa avstånd mellan oss själva och våra nära och kära, vilket ökar svårigheten ännu mer att uttrycka vår kärlek och uppskattning. Så när en älskad dör, kan vi bli fyllda av ånger för allt som förblev orubbligt. Förståelsen att alla möjligheter har passerat för det sista samtalet, eller till och med bara en farväl, kan vara besvärande.

Många av mina klienter har sagt om en mamma, mormor eller syster: "Hur jag önskar att jag hade berättat för henne, att jag älskade henne innan hon dog:" Den här typen av oavslutade affärer kan hindra oss från att släppa och gå vidare med våra liv. I vår sorg, våra gamla ånger, ångrar och oexpressad kärlek kan gnaga på oss, skapa sår som förorenar alla våra andra relationer.

Grieving fullt så att vi kan leva fullt ut

På eftermiddagen på verkstaden arbetade deltagarna med en serie övningar för att främja en nuvarande relation med den person som hade dött. Jag uppmanade dem att vara öppna för förhållandet som det är nu, inte att hålla fast vid tidigare minnen som frysar förhållandet till det förflutna och gör det svårt om inte omöjligt att uppleva några skift eller förändringar som har skett sedan döden. Ellen, som först vägrade att fokusera någon av verkstadsövningarna på en pappa som hon hatade, upplevde ett genombrott i hennes relation med honom som hon aldrig kunde ha föreställt sig. Och Miriam upptäckte svar på frågor som hade plågat henne sedan sonens självmord.

Bakom gruppen fotografier var ett stort fönster genom vilket vi kunde se ett körsbärsträd avlame med röda och rosa blommor, dunkla med livet, som om vi påminner oss om att vi böjer sig för sorg så att vi fullt kan leva. Om vi ​​har bedrövat helt, kommer vi att dyka upp en dag från den mörka passagen till ett nytt liv, se med nya ögon, upplev livet med ny kraft. Varje ögonblick blir dyrbart, ett tillfälle att omfamna livets undra.

Abraham Maslow skriver: "I postmortemivån blir allting dyrbart, blir piercingly viktigt. Du blir knuffad av saker, blommor och spädbarn och vackra saker:" När jag tittade på dessa öm, genomskinliga blommor under hela dagen kunde jag inte " t hjälpa till att känna sig knuffad av sin skönhet - övergående som det var.

När jag packade upp mina noter i slutet av dagen och slog min fars bild i fickan av min portfölj, kände jag mig djupt tacksam för att jag skulle kunna göra det här arbetet. Det är nåd att vara med de som lurar - allt är avskuren och det finns utrymme för humanness och mysterium. Jag minns ständigt på den mänskliga andens kraft att läka och av det nya början i varje slut.

Hej pappa!

Kort efter den där verkstaden besökte jag med min far i min fantasi. Det hade varit år sedan hans död och månader sedan vårt senaste besök, och jag var glad att se honom. Jag inser ofta inte hur mycket jag saknar honom i mitt vardag tills jag återigen är i hans närvaro. Den här gången talade han om kärlek - hur kärlek är inom oss och runt omkring oss, att om det inte var för kärlek, skulle elektronerna inte flytta i sina banor eller stjärnorna i himlen. Han pressade min hand - kärlek har också styrt utvecklingen av vårt förhållande. Vi tittade upp. Tusentals stjärnor skimtade över oss mot en svart bakgrundsrymd. Stod där bredvid honom under en kupol av obegränsade stjärnor, kände jag omgiven av mysterium och djupt tacksam att han bor inom mig.

För fantasin är döden inte ett slut, inte en katastrof utan en omvandling. Inom dig lever din älskade, och med ditt deltagande kommer ditt gemensamma förhållande att växa och förändras.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

Den oändliga tråden av Alexandra Kennedy.Artikel Källa:

Den oändliga tråden: Läkemedelsförhållanden utöver förlust
av Alexandra Kennedy.

Info / Beställ denna bok.

Fler böcker av denna författare.

Alexandra's nya bok, "Honoring Grief: Skapa ett utrymme för att låta dig läka"

Om författaren

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, är en psykoterapeut i privat träning i Santa Cruz, Kalifornien, och författare till Förlora en förälder. Hon har ledt workshops och föreläcks om att griva på universitet, hospices, kyrkor och professionella organisationer. Hon är en lärare vid University of California Santa Cruz Extension. Hennes artiklar har dykt upp i Yoga Journal, Mothering Magazine och California Therapist. Att dela svar på Den oändliga tråden: Healing Relationships beyond Loss eller för att få information om workshops och föreläsningar, gå till www.Alexandrakennedy.com.

Titta på en video: Ära Grief - av Alexandra Kennedy.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}