Att möta smärta och sorg med avsikten att läka
Bild av Karen Smits

Avsikt är förmågan att bestämma vad det är vi vill uppnå och sedan satsa på att uppnå det målet. Vi använder intensitetens kraft i näringslivet, politik och utbildning. Kan vi använda det för att läka vår smärta?

När vi sätter vår avsikt att läka, åtar vi oss 100 procent att ta ansvar för våra tankar. Vi "försöker" inte lyssna på våra tankar, eller "hoppas" att lyssna på våra tankar, eller "önskar" att lyssna på våra tankar, vi gör det bara. Även när vi inte lyckas engagerar vi oss fortfarande i processen. Bara inte framgångsrikt just nu. Hur kan vi sedan välja de tankar som kommer att hålla oss öppna för att våra erfarenheter släpps ut och för den transformation som är kärnan? Genom att "ställa in vår avsikt".

Det finns ett tillstånd av medvetande som vi kallar vittnesstaten. I vittnestillståndet, eller objektivt medvetande, börjar vi lyssna på parad av våra tankar. Vi sätter vår avsikt. Vi ser tankarna gå som om vi tittade på en parad. Vi utövar inte kritiskt omdöme om vad vi tänker; vi blir helt enkelt skickliga på att titta på våra tankar. Vi avlyssnar på konversationen som pågår i våra sinnen. 

Efter ett tag börjar vi känna igen vissa tankar som främjar en känsla av välbefinnande såväl som andra som vrider oss och förstärker känslor av ångest. Vill vi ångest? Ibland är svaret ja. Kan vi skydda oss från att gå vilse i ångest? Kan vi tillhandahålla en livräddare för att få oss ut innan vi drunknar? Vad gör val av ångest för att hjälpa oss att uppnå vår avsikt?

Två och ett halvt år efter min fars död tog min man och jag en resa till Hawaii. Det var första gången jag besökte ön. När vi landade kände jag en våg av farförlust tvätta över mig som jag ännu inte känt. Allt jag kunde känna var hur borta min pappa var. Jag blev chockad över intensiteten och oväntan hos dessa känslor. Jag sa till Bill omedelbart och vi tog en promenad utanför terminalen. I det varma, lätta regnet var det lätt att gråta, att vara närvarande för det jag uppriktigt kände. Det gick igenom mig på mycket kort tid. Inte mer och inte mindre.


innerself prenumerera grafik


Vad krävs för att vara vaksamma i stunder av förlust, så att vi inte blir förförda av vårt eget drama, våra egna tårar? En av farorna med att sörja är möjligheten till kontaminering. Vi förorenar ärligheten med ett ögonblicks förlust med någon annan förlust som vi ännu inte har integrerat eller erkänt. När en sorg blöder i en annan kan vi bli promiskuösa i vår sorg. Vi går vilse i ett hav av sorg istället för att förhandla om en specifik förlust.

Förlustens smärta

Smärtan vid förlust kan vara överväldigande. När vi har ont, vill allt i oss stängas. Under processen stänger vi ofta exakt vad vi behöver. Vi låser oss inne med smärtan som om en inkräktare har kommit in i vårt hem och när vi låser dörrarna och spärrar fönstren låser vi oss inuti med fienden. Men är smärta "fienden" eller finns det för att påminna oss om att vi är i någon form av fara? Smärta är en mekanism för bioåterkoppling. Det är en gåva av evolution som låter oss veta att något är fel och vi måste ta reda på vad det är. Noggrant. Om vi ​​identifierar smärtan i vår sida som ett resultat av ett blåmärke och det verkligen är en bruten bilaga, är vi i trubbel!

Att tränga in i vår smärts ursprung i förhållande till förlust kräver stor uppmärksamhet och avsikt. Vi vill inte bara bli av med smärtan genom fysisk eller känslomässig bedövning förrän vi har kommit ansikte mot ansikte med vad den behöver berätta för oss. Genom att hedra närvaron av smärta, genom att erkänna smärtans lämplighet, genom att vara villig att möta smärtan, uppmärksammar vi den på ett sätt som börjar låta oss få en relation med den. "Vad?" frågar du, "har du ett förhållande med smärta?" Galen som det kanske låter är smärta en väg till det heliga.

Det heliga är det som är heligt. Att vara helig är att vara hel. Smärta och kärlek är inte två sidor av samma mynt, de är ett mynt. Att älska är att riskera smärta, att bjuda in smärta i våra liv. Ordet "passion" kommer från latin "att lida". När vi är mest passionerade, vare sig det gäller en person eller en idé, lider vi förlusten av oss själva i en annan. Och när den andra lämnar oss är vi berömda.

Alternativet till att välja ångest är att låta oss vara öppna för smärtan som i praktiken hedrar kärleken. Det finns en skillnad mellan att vara öppen för smärtan och kollapsa i smärtan. Det är därför vi måste vara uppmärksamma på oss själva och vår avsikt. Vad tänker vi göra med denna smärta? Hur kommer vi att vara värd för denna förlust? Det är upp till oss om vi förlorar oss själva i förlusten eller om vi använder förlusten som en väg till djupare visdom. 

Om livets väsen är förlust, tar förlust oss till livets väsen. Den första halvan av en mening går förlorad även som vi säger den andra halvan. Varje minut går förlorat. Celler dör när vi pratar. Den buddhistiska läraren, Thich Nhat Hanh, berättar att rosen är på väg att bli sopor och soporna är på väg att bli en ros.

Är uppmärksam

Okunnighet är inte lycka! Det vi inte vet att vi tänker kan skada oss. Det första steget i läkning är att uppmärksamma vad som drar oss åt ena eller den andra sidan. I de ögonblicken när vi är ensamma och inte aktivt engagerade - kanske när vi reser från en destination till en annan, när vi väntar i kö vid banken, eller i vänteläge i telefon eller i lugn eftertanke på stranden eller i skogen eller hemma - öva på att lyssna på tankarna som går igenom dig. Lägg märke till de som är läkande, stödjande.

Lägg märke till de som skapar smärta, tvivel och rädsla. Plocka försiktigt tankarna som inte tar dig dit du vill gå. Plocka ut tankarna som om de var ogräs i din trädgård. Plocka ut dem utan dom, ilska eller förbittring för att de inte tjänar dig och för att det är din avsikt att läka.

Till exempel, om jag tänker att jag aldrig kommer att se min far igen och jag märker en djup sorg, uppmärksammar jag vad som kommer nästa. Om jag fortsätter att fördjupa mig i förlusten på ett sådant sätt att jag lider mer och djupare, tar jag djupt andetag. Jag erkänner frånvaron som hans död ger mig. Men jag erkänner också de många sätt på vilka jag fortsätter att känna honom, höra honom, se honom. I ett sådant ögonblick inser jag att även om min far har varit död i fyra år har min kärlek till honom fortsatt att växa under den tiden. Varje dag i mitt liv har kärleken jag har till min far blivit större, obehindrad av hans fysiska frånvaro. Jag älskar den tanken! Ingen hade någonsin sagt till mig att "växa" den kärlek vi har till någon inte är beroende av att de är fysiskt levande. Jag kunde inte ha kommit fram till den tanken om jag hade fortsatt att gå djupare och djupare ner i mitt lidande vid hans frånvaro. Min avsikt är att hedra hans närvaro inte hans frånvaro.

Genom att vara uppmärksam på vår avsikt förbinder vi oss att vara närvarande med öppna hjärtan och tillåta fri rörlighet för känslor. Vi motstår att vara knutna till en känsla eller motstå mot en annan. Låt dem komma och gå. Sörjande ber oss att vara helt närvarande i våra tankar och sedan välja, ansvarsfullt, de tankar som hedrar det förhållande som vi sörjer för.

© 1998. Reprinted with permission.
Publicerad av The Shiva Foundation. www.goodgrief.org 

Artikel Källa:

Bra sorg: Helande genom skuggan av förlust 
av Deborah Morris Coryell.

Bra sorg: Helande genom skuggan av förlust av Deborah Morris Coryell.Långsamt och vältaligt leds du av handen till de många skatterna längst ner i sorgens brunn. Längs vägen kommer du att utmanas att anamma all förlust - att vägra impulsen för att undvika den eller förvänta sig att den försvinner efter en förutbestämd tidsperiod. Du kommer också att uppmanas att sluta betygsätta och jämföra dina förluster med andras och istället att omfamna dem helt. I processen kommer du att upptäcka att förlust sker "för" dig, inte "för" dig.

Info / Beställningsbok. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren 

Deborah Morris CoryellDEBORAH MORRIS CORYELL har arbetat inom hälsoområdet för mer än 25 år. Hon tänkte och regisserade Wellness / Utbildningsprogrammet på Canyon Ranch i Tucson. Dessutom har hon rådgivat familjer och individer som möter katastrofala livssituationer. Hon föreläsar och leder program över hela landet. Hon är medgrundare och verkställande direktör för The Shiva Foundation, en ideell organisation som är avsedd för utbildning och stöd för dem som arbetar med förlust och död. Shiva Foundation, 551 Cordova Rd. #709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org