Semester för många handlar inte alltid om glädje. Sorg är en viktig del av semestern för dem som har tappat nära och kära det senaste året. Smileus / Shutterstock.com

Helgdagarna är en tid av sociala sammankomster, traditioner och fester. De kan också vara en tid för återbesök och reflektion.

Enligt Centers for Disease Control och Prevention, 2.8 miljoner människor dör varje år i USA Om vi ​​konservativt uppskattar fyra eller fem sjuka per död finns det 11 till 14 miljoner människor som upplever sin första semestersäsong utan närvaro av en viktig person som har dött.

Oavsett hur länge det har gått sedan en familjemedlem eller en vän har dött, kan semesterperioden förståeligtvis leda sorg till våra främsta sinnen. Förlorade nära och kära är inte längre fysiskt närvarande, och våra ritualer kan påminna oss om deras frånvaro på gripande sätt. Och det kan vara utmanande för andra att veta hur man bäst tröstar och erbjuder stöd.

Som licensierad psykolog och professor i rådgivande psykologi, mina kliniska och forskningsintressen under de senaste 25 åren har fokuserat på död, döende, sorg och förlust. Ett huvudmål för mitt arbete har varit att "göra döden pratbar."

Att uppleva sorg under semestern kan vara en isolerande och svår upplevelse. Tommaso79 / Shutterstock.com

Hur talar du om döden i en tid som denna?

Men hur, kan du fråga, kan döden vara pratbar under semestern? Den allmänna tendensen inom det amerikanska samhället är att undvika ämnet. I processen tenderar amerikanerna att undvika inte bara vår egen sorg, utan också andras sorg.

Min känsla är att en liten bit av detta undvikande är kopplat till missförstånd om sorgprocessen och problem med vad samhället ser som nödvändigt, kritiskt och "normalt" för sorguttryck.

Psykiater Elisabeth Kübler-Ross's arbetet med döende människor, från mitten av 60-talet, var banbrytande och underlättade ökade samtal om döden bland hälso- och sjukvårdspersonal, döende patienter och deras familjemedlemmar.

Och ändå har de fem stegen som hon observerade hos döende patienter - förnekelse, ilska, förhandlingar, depression och acceptans - tagit ett eget liv. De har tillämpats långt bortom den döende processen och har blivit ett slags recept för sorg - ett utspel som Kübler-Ross specifikt varnade för i sin bok från 1969.

När människor fokuserar på sorg som en linjär process med distinkta stadier och en tydlig slutpunkt söker de kontrollera och innehålla en aspekt av livet som är överväldigande, oförutsägbart och förvirrande. Även om det är ganska förståeligt har försöket att sätta sorg i en fin snygg låda sina kostnader. Särskilt kan sörjande individer börja bedöma sina egna upplevelser, vilket kan leda till lika mycket, om inte mer, smärta än själva sorgen.

En tydlig upplevelse

Det finns några viktiga punkter om sorg som kan göra en enorm skillnad för människor under semestern och därefter.

Först, sorg slutar inte. Det är en återspegling av anknytning och kärlek, och vår anknytning till nära och kära upphör inte när de dör. Därför kommer och inte vår sorg slutar. Sorg är inte en sjukdom att återhämta sig från, utan snarare en utveckling att uppleva.

För det andra är sorg inte lika med sorg. Faktiskt, det är inte samma sak som känslor. Sorg är flerdimensionell och innehåller ofta känslomässiga, kognitiva, fysiologiska, sociala och andliga reaktioner. Det finns ingen indikation i litteraturen att de sorgliga måste gråta. Vissa sörjande kan vara mer emotionella och sociala i sitt sorguttryck, medan andra kan vara det mer kognitiva och fysiska.

Sista är sorg unik för varje person inom deras distinkta familjära, samhälls- och kulturella sammanhang. Individer kommer att sörja utifrån vem de är som människor och baserat på den unika relationen de hade till personen som dog.

Dessa relationer kan vara ganska dynamiska och komplexa, och sorg speglar den komplexiteten. Det kan ofta vara utmanande för familjemedlemmar och vänner när de sörjer annorlunda från varandra. Men de sörjer olika förhållanden med den älskade som dog och deras sorg kommer också att vara tydlig.

Stödnivån att erbjuda en sörjande vän beror ofta på närhetsnivån. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Sätt att få tröst, om inte faktiskt glädje

Samtida teorier expandera långt bortom stadier att erkänna sorgens uppgifter och den centrala naturen hos sinnesskapande i sorgprocessen. Till exempel: Hur integrerar jag denna död i min livshistoria? Sorg handlar inte bara om att sakna den som dog, utan också om att lära sig att leva i en värld där de är inte längre fysiskt närvarande.

Att utveckla en mer nyanserad förståelse av variationens, anpassningsbarheten och utvecklingen av sorg har uppmuntrande konsekvenser för sörjande och för dem som försöker stödja dem.

För sörjande:

• Motstå samhällsmeddelanden som begränsar, avdelar och minimerar din sorg.
• Observera dina tankar, känslor och handlingar och ära de unika sätt som du uttrycker din sorg.
• Kom ihåg att ritualer relaterade till sorg går utöver formella tjänster och att ritualer efter begravningen kan ta många former. Tillåt erkännande av både separation och anslutning. Årliga ritualer, som de som kan införlivas i semestern, kan bli nya traditioner och möjligheter till meningsfull reflektion.

För dig som vill erbjuda support:

• Erkänn att sorgen inte slutar. Till och med korta meddelanden om erkännande och påminnelse om deras förlust, oavsett tid sedan döden, kan vara ganska meningsfulla på helgdagarna och under andra betydande tider.
• Kom ihåg din närhetsnivå. Om du känner den sörjande väl, kommer du att ha mer känsla för vad de kommer att se som användbara. Överväg att erbjuda konkret hjälp när det gäller ärenden, uppgifter eller ansvar som du vet kommer att vara svårt för dem. Om du inte känner dem väl, håll dina svar mer i linje med den nivå av relation, till exempel att skicka e-post och kort, eller donera till en orsak.
• Reflektera över din egen död ångest och orolighet. Äg den och använd den sedan. Tryck igenom den vanliga tendensen att undvika de som sörjer och agera på dina tankar om oro för dem.

Kom ihåg att det inte finns någon uppsättning ord eller fraser som "fixar" sorg. Det fungerar bara inte så. Det som kommer att göra skillnaden är din närvaro och din vilja att nå ut.

Om det skulle hjälpa till att överväga specifika uttalanden, fraser som kommunicerar närvaro och vård, till exempel "Jag är här för dig" eller "Jag bryr mig om vad som händer med dig", är mer benägna att betraktas som användbara än de som är inriktade på råd och tvingad glädje, till exempel "Du bör hålla dig upptagen" eller " Ta det inte så hårt. ”

Om författaren

Heather Servaty-Seib, professor och biträdande dekan för rådgivningspsykologi, Purdue University

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

books_death