Förlusten, längtan och kärleken av återkomst av sorg

Förlusten, längtan och kärleken av återkomst av sorg

Jag var bara halvt att lyssna på en sång på radion, men en våg av sorg överträffade mig för förlusten av min pappa. Sången hade inget att göra med min pappa eller mitt humör, eftersom jag var nöjd och till och med glädjande inför låten.

Sorg är så här. Jag är på marknaden och väljer druvor att placera i min vagn och omedelbart tas jag tillbaka till min barndom och handlar med pappa. Han väljer inte bara druvorna, men han äter dem. "Du kan inte göra det, pappa. Det stjäl." Idag ler jag med ett bittert söt minne, inslagen med förlust och längtan, och önskar att jag kunde se honom äta druvorna igen.

Jag handlar, en av de få aktiviteter som min mamma och jag delade så lugnt med. Så många gånger vill jag säga, "Mamma, jag köpte ett bra par skor" eller "Du måste höra om affären jag fick på den här jackan."

Förlust och längtan

Förlusten och längtan finns inom mig och plötsligt är jag på resan precis tillbaka till min mammas säng, där hon tillbringade så mycket tid, vare sig frisk eller sjuk. Ett tröstande lakan, svampig madrass och påsar med chips och godis, sammanfogad med tidningar och en bokmärkt god läsning. Hur kunde jag vara i ett varuhus och plötsligt hamna i min mammas sovrum? Hur kan det hända efter 8 1 / 2 år utan henne? Detta är min version av sorg och förlust.

Återigen är jag i fred, njuter av en kopp kaffe när jag går igenom en butik och plötsligt återförs jag till att dela utrymme med min mamma. "Jag ska köpa dig kaffet. Här är pengarna. Jag ska gå och sitta och vänta på dig." Förutom, jag är ensam med min Americano och ingen väntar på mig.

När jag går in i Starbucks är det inte riktigt det kaffe jag önskar, men de återskapade minnen som jag hade med min kära, kära vän Marion, som dog för ung och lämnade så många. Vi skulle träffas vid våra närliggande Starbucks, kalla det vårt "kontor". Ibland var det för 30 minuter, men det var tillräckligt med tid att etablera "vårt bord" och inom rymden tog vi in ​​i konversationsvärlden för vuxna flickvänner: män, moderskap, balans, frihet.

Grief överhaler mig när jag väntar på att betala, kom ihåg hur en av oss skulle rädda bordet och den andra skulle vänta i linje. Jag söker på borden och letar efter henne, även efter 13 år, eftersom denna kraftfulla längtan spelar trick på mig; Jag går långsamt ut med min kopp kaffe och försöker fånga den livsanslutning vi en gång så glatt och kärleksfullt hade, vet att det för alltid är förlorat.

Hur är det möjligt att förlusten jag känner för min mormor, min Nana Bea, som hjälpte till att höja mig och dog över 33 år sedan, kan vara lika frisk som en ny förlust? Jag hör hennes röst inom mig och påminner mig om att jag går tillbaka på kursen när jag har gått ner. Vi delade våra hjärtan och våra liknande personligheter, eftersom jag ofta kände mig närmare henne än min mamma. Nana förstod mig, även under min tonårsfasa, så när jag känner mig missförstådd idag återvänder mina tankar och mitt hjärta till min mormors hjärta. Hon sa aldrig att hon förstod, men jag visste att hon gjorde det.

Tacksam för dagar förbi

Jag har inte samma känslor av förlust och längtar efter mina egna år som har gått med en sådan hastighet. Jag har tillbringat dem väl och utmattad uttömd både min tid och mig själv. Jag är tacksam för dem och önskar inte tillbaka dem. Jag vill inte vara 20, 30, 45 eller till och med 50 igen. Jag gjorde dem och gjorde dem bra, eller åtminstone det bästa jag kunde.

Jag är i åldern när vissa människor dör av naturliga orsaker, vad det än betyder. Jag vågar inte i ånger eller missade möjligheter. Ingen förlust här. Sorgen kommer dock inte i min längtan efter min återsändning, men för de som reste med mig, för min käraste hund, Teddy, som hjälpt mig från ungt moderskap till en erfaren blandning av erfarenhet och kunskap. De djur och människor som jag aldrig kommer att ha med mig, men som alltid är inom.

Kanske då är min förlusts funktion en återuppbyggnad av allt jag håller kära, en påminnelse om att jag fortfarande behöver alla människor och erfarenheterna inom mig på min resa framåt. De är en sång iväg; en druva bort en kopp kaffe bort ett bra fynd bort, liksom min förlust och längtan efter dem alla.

Min förlust är i ett kontinuum, där det ibland är djupt inuti och skyddat, mjukt kände, men ett fallande löv, ett stoppskylt, min bok, ett glas vatten, kan släppa min sorgs lås och öppna dörren. Vid dessa ögonblick känner jag mig så verklig, så komplett, och medan jag förstörs, vet jag att jag har haft ett djup av kvalitet som har delat mina år med dem som jag säger farväl om och om igen. Detta är min förlust och längtan och min kärlek.

Bok av denna författare

När ska jag vara bra nog ?: Ett ersättningsbarns resa till helande
av Barbara Jaffe Ed.D.

När ska jag vara bra nog ?: Ett ersättningsbarns resa till helande av Barbara Jaffe Ed.D.Barbara föddes för att fylla den lediga stillingen som hennes lilla bror lämnade, som dog vid två års ålder. Den här boken berättar för många läsare som har varit "ersättningsbarn" av många anledningar, att de också kan hitta hopp och helande, liksom Barbara.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Barbara JaffeBarbara Jaffe, Ed.D. är en prisbelönt engelsk professor vid El Camino College, Kalifornien och är en stipendiat i UCLA: s utbildningsdepartement. Hon har erbjudit otaliga workshops till studenter för att hjälpa dem att hitta sina författares röster genom att skriva non-fiction. Hennes högskola har hedrat henne genom att namnge hennes årets utmärkta kvinna och utmärkta lärare av året. Besök hennes hemsida på BarbaraAnnJaffe.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}