Hur man ansluter sig till våra överordnade i sina sista dagar

Hur man ansluter sig till våra överordnade i sina sista dagar
Photo Credit: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Ett av de sätt som människor sätter ner sina liv är genom sina slutliga förfrågningar. De vanligaste förfrågningarna i Final Words Project var ödmjuka i samband med att besöka med vänner och familjemedlemmar och njuta av vissa små nöjen, som en sista flaska av en favorit öl. De som dör dör ofta till vissa vänner eller släktingar så att de kan säga farväl.

Slutliga förfrågningar har ofta form av att de som de älskar kommer att ha allt de behöver för att fortsätta framåt. Ett typiskt exempel var en mans råd till sin dotter för att försäkra sig om att hans barnbarn "får massor av gitarrlektioner." Till det tillade han: "Hon är väldigt begåvad, du vet." En annan pappa berättade för sin son, "jag är orolig om din mamma. Hon verkar inte bra. "

En son beskrev hur hans mamma uppstod från ett helt oansvarigt tillstånd ett par dagar innan han döde för att informera honom om placeringen av viktiga finansiella filer som skulle bosätta sig på sin egendom - vilket gjorde allt lättare för honom.

En patient begärde det täcke som hade värmt många nätter när hon satt bredvid hennes bergstuga. hon sökte sin bekanta tröst innan han dör.

Min mormor bad om att ha chokladspån på hennes tunga.

Slutliga förfrågningar och familje Traditioner

På Thanksgiving Day frågade fadern till en stor familj, Steven Ross, att snidverktygen för Thanksgiving kalkon skulle komma till hans sjukhusbädd så att han kunde betjäna sin favoritmåltid till de som han älskade. Hans familj gav kärleksfullt lite kalkon och en tråkig kniv till honom. Bara delvis klar, föreställde han sig att det var en tidigare tid, och han uppmuntrade alla att njuta av säsongens bounty.

Rachel Weintraub beskrev hur hennes syster, som dör av lungcancer, ville ha en cigarett och pannkakor innan han dör. Sjuksköterskan, som inte hedrade kvinnans sista förfrågan, upped sin morfindosering - med katastrofala effekter. "Min syster fick inte någon av hennes önskemål", skrev Rachel. "Inte en lycklig avslutning".

Förhoppningsvis kommer du och din älskade vara på ett ställe där sista förfrågningar är helt hedrade - om choklad eller en cigarett, ett besök från en viss son eller farbror eller pannkakor fylldes med sirap och vispgrädde.

För min pappa var det chansen att välja en vinnare på hästkapplöpningarna, som han fick titta på på tv, och möjligheten att beundra, på video, sin silverskärmsgudinna Marilyn Monroe en gång när hon sjöng "A kyss på handen kan vara ganska kontinentala ... "


Få det senaste från InnerSelf


Steg in i en annan värld

Att utveckla en rapport med någon, eller gå in i den människans värld, är det mest kraftfulla sättet att bygga upp en anslutning. I de tidiga 1970-talen identifierade John Grinder, en biträdande professor i lingvistik vid University of California, Santa Cruz och Richard Bandler, en psykologstudent, mönster som användes av framgångsrika terapeuter.

En fruktbar strategi bland terapeuterna var att matcha kundens ledande representationssystem. Var och en av oss behandlar våra erfarenheter och representerar dem för oss själva och andra annorlunda - och dessa avslöjas i visuella, auditiva eller kinestetiska termer.

Bandler och Grinder upptäckte att när en klient talar visuellt, säger han till exempel "Jag kan bara inte se vad jag gör fel, "de mest effektiva terapeuterna medvetet eller omedvetet matchar den personlighet som personen talar och säger något som" Låt oss ta en se och fokusera närmare på detta. "Eller när kunder skulle säga något som" jag kan bara inte grepp varför det inte fungerar, "terapeuterna skulle använda kinestetisk frasering som svar, till exempel" jag skaffa sig vad menar du ... jag känna du."

När människor känner att du möter dem där de är, känner de sig "sett", "hörda" eller "kända" och tröstas av det. Varje handling av kommunikation ger möjlighet att bygga en bro. Ett av sätten att göra detta är att lyssna på den andras språk och matcha det. På så sätt går du in i talarens verklighet och validerar den. När du gör det öppnar du dörrar på flera sätt och möjliggör fördjupning av rapport.

Den stora frågan: Jag dör?

Veckan när min far började dö, satte han sig upp i sängen, såg på mig med sina genomträngande ögon och sa: "Vad fan är det som händer? Jag dör? "Jag var så rädd för den här frågan att jag aldrig svarade honom. Hur säger en dotter till sin pappa att han dör - speciellt då hon står inför sin egen rädsla och sorg? Så, oförberedd för hans utredning kunde jag inte fullt ut gå in i verkligheten för tillfället. Jag visste då inte hur man bekvämt och fullt ska komma in i sin värld.

Jag sökte råd från min vän Barbara, som är en terapeut. Jag frågade hur jag skulle svara min far om han någonsin frågade mig igen. Hon sa, "De flesta vet när de dör. Istället för att vara rädd för att vara ärlig, var ärlig. De döende är vanligtvis så ensamma, eftersom alla undviker sanningen. Oroa dig inte - du kan inte döda en döende person genom att erkänna att han kan dö. Det är ingen chock för honom. Var ärlig om verkligheten att dö, och då kan två av dig bli verkliga om dina känslor. "

I vissa familjer kommer konfrontera denna verklighet lättare. Jag intervjuade Jerry, en medelålders affärsman, som delade en historia med mig om sin moster Francine. Hon hade inga problem att tala direkt om döden. Francine hade lämnat hospice vård, väljer att dö hemma och vilade i sovrummet. Jerry förklarade att hela familjen, som hade kommit från olika delar av landet för att vara med moster, hade samlats i matsalen för att äta och hade börjat prata högt tillsammans, som det var vanligt under måltiderna. Tanten i det andra rummet ropade: "Kan du lugna dig, snälla. Jag försöker att dö här! "

En far berättade för sin dotter när han närmade sig döden: "Jag är vågad att dö." Hans var en sanning som hon kunde höra, men inte alla människor kan fullt ut formulera eller konfrontera döden med ett sådant tydligt mod. I mina intervjuer med familjer fann jag att de hade olika sätt att tala om döden. Vissa var direkt, i många fall eftersom en tidig diagnos hade öppnat dörrarna för kommunikation för dem. I andra familjer fanns det liten eller ingen uppriktig konversation mellan de döende och deras överordnade.

"Vad säger du till en älskling som frågar," Ska jag dö? " "Hospice sjuksköterska Kathy Notarino påpekade som svar på min email förfrågan. Hon fortsatte med att säga, "Det är svårt, för det beror verkligen på folket och hur de ska ta den informationen. Jag tog hand om min mamma, som frågade [den frågan]. När hon hade en bra dag skulle jag säga, "Inte idag." Jag sa också, "jag vet inte" men jag tror hon visste. Det är svårt med en förälder. Jag tog bara hand om min gode vän, som dog av äggstockscancer, och vi pratade öppet om det för att hon visste att jag skulle berätta sanningen för henne. "

Anslutande med våra överordnade i deras sista dagar

I mitt fall svarade jag aldrig rättvist och direkt min fars fråga, och ja, som Barbara föreslog, kände jag att han visste. Medan han och jag aldrig helt kopplade till svar på hans fråga, vi föll in i rapporten i veckorna efteråt. Det finns många sätt och möjligheter att ansluta till våra överordnade i de sista dagarna och veckorna i livet, och de kanske inte alla är bokstavliga samtal.

När jag trodde att jag hade ett svar som skulle tillåta min far och jag att tala bokstavligt och ärligt om hans döende, var det för sent att ha konversationen. Han färdades redan och flyttade in i en värld där hans ord var svårare att förstå och var han började prata i symboliskt, kryptiskt språk. Frågan om han dö inte längre hängde i luften. Han hade gått in i ett nytt tillstånd av att vara, en som gjorde det möjligt för honom att göra fred med den verklighet han hade börjat fullständigt konfrontera.

© 2017 av Lisa Smartt. Används med tillstånd av
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa

Ord vid tröskelvärdet: Vad vi säger när vi närmar oss döden av Lisa Smartt.Ord vid tröskelvärdet: Vad vi säger när vi närmar oss döden
av Lisa Smartt.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Lisa Smartt, MALisa Smartt, MA, är en språkvärd, lärare och poet. Hon är författare till Words at the Threshold: Vad vi säger när vi närmar oss Death (New World Library 2017). Boken är baserad på data som samlats in Slutordsprojektet, en pågående studie som ägnas åt att samla och tolka det mystiska språket i slutet av livet. Hon har arbetat nära med Raymond Moody, guidad av sin forskning om språk, särskilt oförståeligt tal. De har underlättat presentationer om språk och medvetenhet vid universitet, hospices och konferenser.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}