Hantering av skuld efter en älskad självmord: En mysig nödvändighet

Hantering av skuld efter en älskad självmord: En mysig nödvändighet

Jag borde vara tacksam för att jag fick en möjlighet att så många inte: att säga "Jag älskar dig" innan någon dör. Jag borde ha tur, eller hur? Jag borde känna mig oändligt lycklig att det är det sista vi någonsin sagt till varandra.

Jag visste inte att han skulle dö, ingen gjorde det. När vi fick nyheterna reagerade vi och hanterade oss på egen väg, men nästan alla av oss hade en sak gemensamt: den desperata övertygelsen att det var en olycka. Han ville bara sova, han menade inte att ta så många piller. Kanske tänkte han bara inte och blandade dem med alkohol. Han tänkte verkligen inte att detta skulle hända, han kunde inte ha det. Det var bara en tragisk olycka ...

Vi hängde alla till den här tron ​​så länge vi kunde, en uppslamning av cragsman alla pinned till en cliffside med en enda tå som desperat suspenderar hela vår vikt med ett spänt, krökt död grepp. Coronerens rapport kom tillbaka, vi lyssnade på kontot för hur han hittades. Han gjorde saker precis som hans första kärlek, hans första barns mor, som hade tagit sitt liv när deras son var bara ett år gammal.

Från en cykel av sorg till en annan och en annan

Att lära att en nära vän dog är svår nog: Jag studsade genom stadierna av benägenhet och ilska och förhandla ganska oregelbundet för dagar. Jag var en pinball som inte hade fallit i avgrunden (ännu) och det verkade ganska normalt. Att lära sig att det var en självmord rivde ledningen från maskinen och förnekade det någon ytterligare el. Jag, bollen, hade inget att göra utan fördjupade i osäkerhet.

Det började en helt ny cykel av sorg, en ny typ av sorg som jag inte helt kan beskriva.

Jag fastnade i förnekelse under mycket längre den här tiden, men det var en överlevnadstaktik? Jag kunde inte acceptera att han hade gjort det för sig själv, för jag var inte redo att acceptera skulden jag kände för att jag inte kunde stoppa den.

"Jag var inte redo att acceptera" är en underdrift: Jag kunde bokstavligen inte leva med mig själv i förhållande till sanningen. Varje gång jag döpte tårna i vattnet i "acceptans" -fasen började jag genast svalna hela, gobbled upp av ett oändligt svart skuldsegel som säkert skulle drunkna mig eller sämre.

Jag gick igenom veckor av detta. Veckor att nå min hand ut för sanningen bara för att våldsamt skjuta bort den när den grymma, kallade handen försökte omfamna mina.

Jag ska påstå att det var ett ganska ohälsosamt sätt att hantera. Alla behöver spendera lite tid på att coddling deras förnekande i situationer som dessa, men jag använde det som ett läkemedel, så att det kunde hålla min medvetenhetskänsla förändrad så att jag inte behövde se verkligheten död i ögat.

De pågående frågorna ...

Medan det är det sista vi någonsin sagt till varandra, är det inte sista gången jag någonsin försökt. Jag ringde honom ett par gånger och fick inget samtal tillbaka. Jag bröt skärmen på min telefon, så jag skickade honom ett privat meddelande på Fars dag, ett meddelande som enligt Facebook aldrig öppnades. Två dagar senare var han borta.

Jag trodde att han var arg på mig, eller att han eventuellt hade återkommit, och jag trodde inte så mycket om det. Jag märkte att han var avlägsen än vanligt, men jag gick inte ut för att få ett svar från honom.

Jag tillbringade många sömnlösa nätter som växte på minnet av en tanke: Jag tänkte på att gå över till sitt hus natten innan han gjorde det, och gick precis över oanmälda att släppa min bilbetalning (han hade sålt mig en av sina bilar räntefria , och fick mig att göra månatliga betalningar. Jag hade försökt få tag i honom för att ge honom pengar.) Rationellt var det min motivation att komma i kontakt med honom. Jag ser den affärstransaktionen och använder den för att utesluta personlig vård som jag hade för honom och hans välbefinnande vid den tiden. Men varför?

Jag tänkte på hur jag tänkte på det men gjorde det inte, men gjorde jag verkligen? Det var så suddigt och jag kan inte ens lita på mig själv. Hade jag tillverkat tanken att bara tortera mig själv, eller hade jag tillverkat mitt tvivel som en försvarsmekanism mot min skuld?

Allt var så lerigt hela tiden. Ju mer jag tänkte på det desto mindre blev det. Ju mer jag trampade in i träsket i min verkliga berättelser om verkligheten sjönk de djupare mina ben (min rörelse) och ju mer min närmaste framåtriktning tvivlade på den grop som jag knappt hade förskingrat mig från.

Jag tror inte att jag är unik. Jag tror att många som har förlorat en älskling har behandlat liknande känslor och reaktioner.

Så hur stirrade jag så småningom min skuld i ansiktet och erövrade den?

Det gjorde jag inte.

"Förneka" är ett ord som bara en vilseledande självmordsöverlevare skulle använda (och ingen dom här ... självklart spenderade jag vägen mer tid i illusionsland än jag borde ha.)

Ett steg efter en annan

Jag är inte helt säker på exakt hur jag kom till där jag är nu, vilket knappast är övergripande acceptans och ilska. Men jag har några bitar att erbjuda någon som tråkar genom en liknande situation, eller någon som är rädd att de kan behöva en dag.

Det första du måste tro är det du kan inte förhindra självmord som redan har hänt. Medan det är sanningen, ta din tid att komma dit. Var försiktig med dig själv. Argumentera med ditt samvete och bli lite aggressiv med dina tvivel, tills de äntligen kommer tillbaka. De kommer. De är säkert, säkert. Men de är inte säkra på en felfri seger.

Det andra du behöver tro är att psykisk sjukdom är vanlig, den är korrupt, och det är inte något du kan kontrollera, även om det är ditt eget. Även innan de når vuxen ålder, ett genomsnitt av 21% av amerikanerna upplever en allvarlig psykisk störning. Inte alla har verktygen, fonderna eller ens önskan att hantera dessa typer av saker på ett "samhälleligt tillfredsställande" sätt, och det är en varm debatt om huruvida överensstämmelse med "samhällsstandarder" är ett lämpligt sätt att bekämpa självskadliga problem, eller en nackdel för det. Det är verkligen inte för dig att bestämma, om du inte har varit i stånd att seriöst överväga det. I det ögonblicket, ja, kolla in båda alternativen och bestämma vilket som är bäst för dig, för trots vad receptbelagda läkemedelsförpackare säger, är du en vacker mosaik av en människa, och något problem du står inför är innat för oskyldig för alla enstorlek- passar alla lösningar.

Det tredje du behöver tro är att du inte kan få någon att kommunicera med dig. Mikey hade nyligen återkommit, och han berättade inte om det förrän efter att han hade börjat försöka bli nykter. Jag känner fortfarande mycket skuld eftersom tecknen var där: han hade upplevt allt livsverkarna associerade med återfall, och han hade distanserat sig ganska aggressivt i tiden innan han kom ren.

Jag förstod vikten av att hålla en öppen dialog med någon i återhämtning, men jag glömde att det är en tvåvägsgata. Jag ringde flera gånger, jag skickade ett meddelande till honom och jag hade ingen kontroll över hans vilja att kommunicera med mig. Jag försökte. Att prova hårdare skulle inte ha ändrat något. Om han ville ge mig en chans att stoppa honom skulle han ha.

Han gjorde det inte.

Han gjorde inte och det är inte mitt fel.

Jag är fortfarande ganska misstänkt för det uttalandet.

Jag är också, fortfarande, inte säker på var du ska åka härifrån. Jag känner till textbokversionen: det är inte ditt fel, känner dig inte skyldig. Jag vet också nu, från mycket personlig erfarenhet, att det inte är så enkelt att bara undersöka och acceptera "fakta" i frågan.

Min sorg är normal, och min skuld är normal, och Det kommer att ta ett tag för båda dessa saker att jämnt ut. Det bästa jag kan göra på denna punkt är att söka stöd för mig själv och vara där för att stödja hans familj och våra andra nära vänner. Jag vet att det är en tragisk, onödig förlust. Jag vet att det helt enkelt inte finns något sätt att känna av det. Jag vet att jag har en hård resa framåt, men jag vet att jag kommer dit.

I tid.

Hejdå mikey

© 2017 av AJ Earley. Alla rättigheter förbehållna.

Om författaren

AJ EarleyAJ Earley är en personlig kock, frilansskribent, travel junkie och root beer float entusiast från Boise, Idaho ... och nu en bidragande författare på InnerSelf.com

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = självmord av en älskling; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}