Janelle och jag träffades först i 2010 när en familjemedlem kom till mig för att läsa. Vid den tiden jag bodde i västra Australien, erbjuder jag psykiska och medelvärda läsningar hemifrån. Efter denna läsning överflödde jag med medkänsla, känner smärtan hos dem som tror att de har förlorat sina nära och kära för alltid. Jag sa till mig själv: "Jag önskar att jag kunde göra mer", och Janelles röst svarade högt och tydligt: ​​"Att skriva min historia skulle hjälpa."

Hej, jag heter Janelle och jag vill berätta för min historia. Jag avslutade mitt liv genom att hoppa av en klippa i 29s ålder, men en outsider skulle inte ha hittat en anledning till min desperata handling: Jag var en ung vacker kvinna med en blommande karriär och jag skulle gifta mig med mig gymnasiet älskling.

Jag var också känd, något jag hade strävat efter eftersom jag var liten tjej. Jag älskade att vara i rampljuset; Jag älskade min fästman; Jag älskade min familj, mina vänner, mina kollegor och mina hundar. Jag älskade landet jag bodde i. Jag älskade mina föräldrar som doted på mig från den dag jag föddes. Fortfarande hoppade jag.

Även nu kan jag känna förtvivlan och den terror jag upplevde vid min döds tid. Jag blev övervunnen med känslor av ovärderlighet och självhatt. Jag trodde jag var ful och ett misslyckande och att jag sätter alla som älskade och trodde på mig att skämma på.

Dessa känslor kom inte ut ur det blå. Jag hade tagit antidepressiva medel i åratal, sedan mina sena tonåringar, när mobbningen i mitt sinne berättade för mig att jag var tjock, trots att jag var mager. Men de här episoderna var ingenting jämfört med vad jag upplevde i slutet av mitt liv.

Trycket som byggdes upp från en tidig ålder blev ofördragen. Jag led av kronisk "perfektion" och detta manifesterade sig i allt, inklusive mina relationer gentemot andra.

Jag har ingen känsla av att det var jag som hoppade: Jag kommer knappt ihåg någonting den dagen, förutom behovet av att stoppa tortyren i mitt huvud. Det är svårt att känna igen mig själv i flickan som hoppade: mig - folkens nöje, perfektionisten, lämnar en sådan röra bakom - det var oerhört men det gjorde jag fortfarande.

Ur ett mänskligt perspektiv var jag en person som lider av depression, som hade olyckan att gå till en läkare som ordinerat mediciner som inte fungerade och som en följd dödade jag mig själv. Slutet.

Reaktioner till en oändlig dödsfall

Vissa tror att de som dör unga är för vackra för denna värld och Gud vill ha dem med honom. Eller livet är inget annat än ett spel av rysk roulette och döden är en följd av olyckliga händelser. Andra tror att våra andetag räknas och allt är förutbestämt. Min förlovade försökte känna min död genom att spika ner den "skyldiga" doktorn, medan min mamma blev passionerad om självmordsförebyggande, så att min död inte skulle vara förgäves.

Men var var jag när världen stannade för mina kära och min bild kom upp i nyhetsmedierna över Australien med chockerande rubriker som: "Janelle Du Gard dör i 29s ålder"? Gick jag genom Bardo, som buddhisterna säger? Fångade jag mitt fall på porten med Saint Peter? Fick jag vingar på att förlora min kropp och var Gud nöjd att få sin ängel tillbaka? Här är historien som media inte fick tag i. Det här är min historia från det ögonblick jag slutade att vara Janelle som världen hade känt mig ...

The Afterlife enligt Janelle

Gudarna döljer människornas döds lycka,
             att de kan utstå livet.      - Lucan

Det första jag blev medveten om var en intensiv vind, som inte gick igenom min kropp utan gick igenom den. Jag kände mig bokstavligen som om jag löste upp. Jag kände mig fri Det var det bästa jag hade känt i veckor, kanske till och med månader. Jag märkte en dödande stillhet och färger som bara för en stund tycktes passera genom mig.

Jag blev medveten om bristen på temperatur: Jag var inte kall eller varm, jag var bara. Jag kände att jag blev upplyft, men visste inte av vad. Det första ögonblicket utan en kropp var otroligt, från en desperation till frihet på ett ögonblick. Jag visste att jag var död eller åtminstone i en koma genom bristen på sinnen som jag kände dem.

Jag var inte rädd, inte för en sekund, men jag var orolig över vad som skulle komma. Folk-pleasen i mig ville ändå få det rätt, även efter döden.

Jag hade känt mig ensam under livet. Det var inte någons fel; de flesta hade gått ut ur deras sätt att få mig att känna sig trygg. Jag kände mig ensam för att jag kände mig annorlunda. Under de sista månaderna och kanske ens år i mitt liv kände jag mig isolerad i min egen (ibland ganska hemsk) värld.

Och i ett ögonblick var alla dessa känslor borta och jag blev överväldigad av en känsla av tillhörighet. Det var inte så mycket att någon väntade på mig; Det var mer som slöjan av separation hade lyftat och jag blev en med alla.

Denna välsignade ingenting var inte bara motsatt av att känna sig ensam, fristående och isolerad; Det var också motsatsen att känna sig spökad. Under mitt liv hade jag lagt på mig stress för att få det rätt.

Jag skulle oroa mig över mitt utseende, min vikt, mina skolmärken, mina prestationer på jobbet, och jag skulle oroa mig för vad andra tyckte om mig. Allt detta föll på ett ögonblick. Det som var kvar var fred, ren och lycklig fred.

Det närmaste jag kan beskriva känslan är att vara i en varm säng på en kall regnig morgon med absolut inga skyldigheter eller möten som väntar. Jag kände mig full och uppfylld. Jag kände mig omgiven av kärlek, kärlek som kom från andra som jag. Jag kände mig som om jag var tillbaka i livmodern, helt omhändertagen.

Jag kände ingenting och därför kände jag allt. Jag hade blivit en viktlös svamp, en kärleksmagnet, som såg den omgivande kärleken så fort att jag var helt fylld. Jag kände inte att jag skulle "någonstans", men jag kände att jag var på rörelse.

Allt är energi

Senare lärde jag mig att allt i vårt universum är rörelse: alla befintliga partiklar reser, och allt är energi. Jag önskar att energierna hade färger som är synliga för det mänskliga ögat. Om så var fallet skulle jag förmodligen fortfarande leva, för att folk skulle ha märkt hur svart mitt energifält (representerar mina tankar och känslor) var. Att konfrontera mig med mitt mörker kunde ha tvingat mig att sluta att låtsas att jag var OK.

De energier som jag blev medveten om efter min övergång var varken hotande eller invasiva. De verkade inte utöva något inflytande över mig alls. Jag visste helt enkelt att de var där. Vad gjorde det så lugnt var bristen på tryck: det fanns ingen tid; ingen dag eller natt, imorgon eller igår. Jag kände att jag verkligen kunde vila.

Sedan dess har jag förstått att du kan uppnå detta sublima tillstånd under livet, att du kan bli fri från ångest på alla nivåer, även under tortyr. Jag hade förföljt mig själv från barndomen: mitt sinne var fullt av galna tidsfrister och prestationer som måste nås, annars ...

Som vuxen hade jag inte vetat vad det var att leva och ledigt. Förra gången jag var fri var som ett barn, och jag upplevde inte det igen förrän jag dog.

Efter detta initiala tillstånd av Bliss blev jag medveten om en frekvens som når mig från livet. Jag kände ordet "NOOOO" vibrerande genom mig med desperation och misstro, som kommer från min älskare. Detta förbryllade mig, för det var en sådan kontrast till den vackra erfarenheten jag hade.

Denna motsägelse var en smak av vad jag, och nästan alla själar som har avslutat sitt eget liv, behandlar. Skulle jag ha velat bli rädd? Jag var den lyckligaste tjejen i världen när det kom till familj och vänner. Jag hade en partner som skulle göra något för att ångra det som hände. Så ja, jag skulle ha velat förhindra all smärta folk har lidit på grund av mig, men nej, jag kunde aldrig ha varit lycklig utan att uppleva denna fred.

Hur förvirrande! Jag drog slutsatsen att jag hade mycket att lära mig.

© 2015 av Melita Harvey.
Publicerad av 6^th Böcker,
ett avtryck av John Hunt Publishing.

Artikel Källa

Blissfully Dead: Livslektioner från andra sidan
av Melita Harvey.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Melita Harvey, née van Doesum, föddes och uppfostrades i Nederländerna. De gråa himmlarna uppmuntrade henne att flytta mot solen i 24s ålder. Hon stannade i södra Europa tills han emigrerade till Australien 17 år senare. Där jobbade hon som en psykisk och medium tills hon och hennes man började resa runt Australien i ett hus. Blissfully Dead är Melitas första bok och skrivs under hela hennes år på vägen. Melita är för närvarande på väg att översätta Blissfully Dead  till nederländska.