International Dependence Day: En ny semester

Beroende dag: En ny internationell semester

Jag har reflekterat om självständighetsdagen ända sedan i juli 4. Förutom att fira USA: s oberoende från England, för Joyce och jag är det också ett firande av självständighet i allmänhet, vår personliga frihet. Vårt personliga oberoende gör det möjligt för oss att välja våra liv, leva dem men vi vill, bestämma vem vi gifter oss med, vilken typ av arbete vi gör, om vi vill ha barn och den religion eller andliga vägen vi följer. Oberoende ger oss valfrihet.

I alla denna firande av självständighet kan vi emellertid lätt glömma en lika viktig sak ... beroende. Beroendet är sällan firat. I stället ses det för ofta som något negativt, ett olyckligt tillstånd för de svaga. Det uppenbara beroende av barn och barn, det klara sättet de behöver föräldrarna, brukar ses som ett tillfälligt tillstånd. Barn kommer att växa upp och bli självständiga, och ofta försvinner denna process av föräldrarna. Många barn får meddelandet att beroende är svaghet. De känner pressen att växa upp och bli oberoende.

Säg farväl till barndom och beroende?

Jag kommer ihåg att känna detta tryck och ledsen att säga farväl till min barndom. Jag kommer också ihåg att behöva rusta mig mot bristen på säkerhet och min känslighet. Jag kommer ihåg att åka hem efter skolan en dag på skolbussen. Pojken som satt bakom mig tyckte inte om mig och valde en kamp med mig. Jag var en blyg, inåtvänd trettonåring. I det ögonblicket gömde jag bokstavligen det känsliga barnet och förklarade en tuff kämpe. Bussen stannade. Jag gick ut, följt av anstiftaren och hans vänner, som cirklade runt för att se mig bli slagen. Jag antog ett slagsmål med mina nävar, som jag hade sett i filmerna. Jag måste ha tittat formidabel nog, för att den höll honom borta. Men det och ett antal andra ögonblick som det, förseglade också barnets del av mig. Det har gått år för mig att återkräva mitt inre barn.

Ibland har jag blivit lite borttagen i firandet av mitt behov och beroende. En gång för ett år sedan blev Joyce och jag inbjuden att leda en dag av ett längre utbildningsprogram. Vi togs in som "relationsexperter". Av någon anledning tog jag särskilt upp vikten av behovet och beroendet i våra relationer. Kanske kände jag motståndet i rummet, så blev jag ganska utsatt för min smärta och kamp för att hitta mitt inre barn och hans djupa behov av kärlek och vård. Slutligen talade någon, "Barry och Joyce, det verkar som om du båda är omedvetna om vad vi har läst de senaste dagarna. Vi har fokuserat på att stå i vår fulla kraft, snarare än vårt inre barns behov och beroende. Nu ser jag att vi inte kan vara mäktiga tills vi omger vårt beroende. Tack."

Från att dölja våra djupa behov ... för att acceptera vår beroende och beroende

Beroende dag: En ny internationell semesterI en annan workshop talade jag passionerat om mitt behov av Joyces kärlek. Under en paus närmade sig en kvinna Joyce och sa, "Hur kan du stå på det? Barry är så behövlig! "Istället för att svara henne sa Joyce henne att vänta och sprang sedan för att hitta mig. Hon sa, "Barry, det finns en kvinna som tycker att du är för trängsel." Det tog ett sådant leende i mitt ansikte. Jag rusade upp till kvinnan Joyce hade påpekat och sa, "Verkligen! Du tror att jag är för behövlig. Tack så mycket. Det betyder så mycket för mig. "

När gruppen rekonverterade kunde jag knappast innehålla mig själv. Jag delade med alla vad som hade hänt och hur glad det gjorde mig. Någon såg verkligen djupet av mitt behov och beroende. Oavsett att det avstod henne. Det var så uppfriskande att inte dölja mitt beroende av mig själv och andra. Det tog så mycket energi att driva bort mitt beroende.

Vårt verkliga oberoende är vårt acceptans av vårt beroende. Så länge vi gömmer eller ignorerar vårt inre barn som behöver kärlek, är vi inte lediga. När jag äntligen insåg hur mycket jag behöver Joyce, kände jag mig till sist fri.

Skillnaden mellan "Need" och "Neediness"

Kom ihåg skillnaden mellan "behov" och "behov". Många människor, som kvinnan i vår verkstad, inser inte att de är två olika saker. "Neediness" förväntar sig att någon annan ska ge dig vad du behöver. Det är andra riktat och, om inte du kanske är ett litet barn eller spädbarn, vanligtvis en avstängning. "Behov" är inriktade. Det förväntar sig ingenting från någon annan.

Under mina första år av uppvaknande av mitt behov skulle jag ibland kalla Joyce från mitt jobb mitt på dagen och meddela, "Joyce, jag känner mitt behov av din kärlek." Joyce visste att jag inte förväntade mig något från henne . Det var helt enkelt ett firande av mitt beroende. Hon skulle le och tacka mig, och känna att jag älskade henne.

Vår självständighet håller oss separata och separerade

Vårt högsta beroende beror på Gud. Det är vårt oberoende som ofta håller oss åtskilda från högsta makt i universum. När vi känner vårt fullständiga beroende av gudomlig kärlek, känner vi oss som ett barn som hålls av de mest perfekta föräldrarna.

En av mina favoritberättelser handlar om lärjungen som närmade sig sin lärare och sade snabbt: "Jag måste känna Gud. Snälla hjälp mig, mästare. "Läraren tog sin lärjung ner till floden och fortsatte att hålla lärjungens huvud under vatten. I början tänkte lärjungen: "Hur stor döper han mig så att jag kan födas på nytt." Efter en minut eller så, och han sprang ur luften, hade lärjungen en ny tanke, "varför drar min herre mig ? "När han äntligen såg bubblorna och förstod att hans lärjung var ute av luften lyfte läraren elevens huvud ut ur vattnet och talade:" När ditt behov av Gud är lika stort som ditt behov av luft, så kommer du att veta Gud."

Jag utnämner härmed en ny internationell semester: Beroende dag. Vi kunde fira beroendedagen genom att reflektera över och uttrycka vårt behov av varandra, vårt ömsesidiga beroende, liksom vårt behov av det gudomliga. Vi kan glädjas åt vårt inre barns beroende och känner sålunda verkligen älskad.

* Texter från InnerSelf


Bok medförfattare av Barry Vissell:

Den Delade Hjärtrelationen: Förlovningsinitiativ och Fester
av Joyce & Barry Vissell.

Den delade hjärtförhållandet av Joyce & Barry Vissell.Denna bok är för de av oss som lär sig skönheten och kraften hos det monogamiska eller engagerade förhållandet. För djupare går vi med en annan person, ju mer vi lär oss om oss själva. Dessutom, ju mindre vi gömmer oss själva, desto mer är vårt hjärta tillgängligt för andra, och ju djupare vår förmåga till glädje.

För mer info och / eller för att beställa den här boken.


Om Författarna)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz, CA. De anses allmänt som bland världens främsta experter på medvetet förhållande och personlig tillväxt. De är författarna till Den Delade Hjärtan, Modeller av Kärlek, Risk att bli botad, Hjärtans Visdom, Menat att vara, och En mors slutgåva.
Här är några möjligheter att få mer kärlek och tillväxt i ditt liv, vid följande evenemang ledda av Barry och Joyce Vissell: Jul 21-26, 2019 - Delad hjärta sommar reträtt vid Breitenbush Hot Springs, OR; Sep 24-30, 2019 - Assisi Retreat, Italien; och Juni 7-14, 2020 - Delad hjärta Alaska Cruise För mer information om rådgivning sessioner via telefon eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema av samtal och workshops. Besök deras hemsida på SharedHeart.org.

Två senaste böcker (2018) av Vissells:

Att verkligen älska en kvinna
av Barry och Joyce Vissell.

Att verkligen älska en kvinna av Joyce Vissell och Barry Vissell.Hur behöver en kvinna verkligen bli älskad? Hur kan hennes partner hjälpa till med att ta fram sin djupaste passion, hennes sensualitet, hennes kreativitet, hennes drömmar, hennes glädje och samtidigt låta henne känna sig trygg, accepterad och uppskattad? Den här boken ger verktyg till läsarna för att fördjupa sina partners. Även om dessa skrifter hänvisar mest till heterosexuella kvinnor och män finns det en mängd information för LGBTQ. Vårt fokus är trots allt hur man djupt älskar en annan person, vare sig det är en man eller en kvinna.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken

Att verkligen älska en man
av Joyce och Barry Vissell.

Att verkligen älska en man av Joyce och Barry Vissell.Hur behöver en man verkligen bli älskad? Hur kan hans partner hjälpa till att ta fram sin känslighet, sina känslor, hans styrka, sin eld och samtidigt låta honom känna sig respekterad, säker och erkänd? Den här boken ger verktyg till läsarna för att fördjupa sina partners. Även om dessa skrifter hänvisar mest till heterosexuella kvinnor och män finns det en mängd information för LGBTQ. Vårt fokus är trots allt hur man djupt älskar en annan person, vare sig det är en man eller en kvinna.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}