I över fyrtio år har Joyce och jag lärt singlar och par att omfamna sitt inre barn som ett av de viktigaste sätten att leva mer fullständigt från hjärtat och ha mer uppfyllande relationer. Idag ser vi över vårt arkiv av hundratals artiklar, varav många adresserar det inre barnet, insåg jag att ingen av oss har hängivet en hel artikel till detta viktiga ämne. Ja, det finns många böcker som täcker barnarbete, men vi har vår egen väg att belysa de grundläggande principerna.

Ingen får genom barndomen utan någon grad av sår, även om vissa kan vara förnekande om detta. Om vi ​​är blinda för dessa sår har de ett sätt att omedvetet styra oss. Om en pojke kvävas och överbeskyddas av sin mamma och inte har tittat djupt nog i den här frågan, kan han överreaktera till även den minsta mängden kontroll av sin fru. Men när han verkligen förstår den dynamiska med sin mamma, kan han hitta den känslomässiga friheten att göra olika och hälsosammare alternativ. Han kan sårbart kommunicera sin barndom gör ont till sin fru. Han kan låta henne veta vad som triggar honom, vad hans "inre barn" behöver. Han kan då agera, snarare än att reagera bara.

Lära känna ditt inre barn

Vårt inre barn är ett komplement till barndoms känslor, behov och minnen. Det är väldigt bra att bilda eller känna dessa känslor, behov och minnen i bilden av ett barn. Vissa har gynnats av att hitta ett bild av sig själv som barn och placera det på en framträdande plats i sitt hem som en visuell påminnelse.

Vi älskar oss i den grad vi accepterar och älskar vårt inre barn. Så om vi ignorerar vårt inre barn kan vi inte helt älska oss själva. Det är så viktigt!

Om en flicka ofta ignorerades av sina föräldrar kan hon lära sig genom exempel för att ignorera sitt inre barn, för att känna att hennes inre barn inte förtjänar kärleksfull uppmärksamhet. Hennes föräldrar visade i grunden att vuxna är viktigare än barn. Så, som en vuxen, tycker hon att hon äntligen är viktig. Hon ignorerar sitt inre barn och undrar då varför hon har så mycket problem med sina relationer.

Att lära sig att älska ditt inre barn

Så hur kan du älska ditt inre barn? Först identifiera hur du skadades som barn. Det fanns fysiskt våld i min barndom - inte bara i mitt hem men också i grannskapet och i skolan. Det är uppenbart hur detta skadade och skrämde mig. Det var både fysiskt och psykiskt.

Mindre uppenbart är skadan av en pappa som arbetar för mycket, även om det är i namnet att tillhandahålla sin familj. Hans barn kan känna smärtan av hans övergivande, men som vuxna kan de rättfärdiga sina handlingar och ignorera sitt eget lidande. Då kan de misslyckas med att förstå sitt eget djupa behov av fader, eller deras rädsla för övergivande.

Detta ger oss det andra sättet att älska ditt inre barn. Identifiera de behov du hade som barn, särskilt de behov som inte var uppfyllda. Vissa av oss hölls inte tillräckligt som barn. Vårt inre barn behöver fortfarande hållas. Om vi ​​inte ser detta tydligt nog kan vi försöka få detta behov träffat genom kön. Men det fungerar aldrig helt, eftersom behovet av att hålla inte bara kan uppfyllas av kön. Det måste också vara ett icke-sexuellt innehav av vårt inre barn.

Förstå och uppfylla ditt inre barn

Många av oss mottog meddelandet att vi inte är tillräckligt bra, att vi inte mäter vår föräldrars förväntningar. Vi kände smärtan att kritiseras för att inte göra ett tillräckligt bra jobb, att få B i stället för A, vara för fet eller för mager. Då undrar vi varför vi blir arg på den minsta ledningen av en kritik.

Om du är i ett förhållande har du två möjligheter. En, du kan låta din partner in på dina unga barns unika behov. Ja, du kan faktiskt fråga efter vad du behöver, i motsats till vad du kanske har fått veta. Du kan berätta för din partner, även utan ilska, att något de gjorde eller sa skadade eller utlöst ditt inre barn. Det behöver inte starta ett argument.

Jag förstår det här kanske inte är det enklaste att göra. När Joyce säger något som gör ont för mig, tar det mig ganska ofta att registrera skadan. Jag har lärt mig från barndomen att dölja mina sårbara känslor, i princip för att dölja mitt inre barn. Vanligtvis hoppar jag genast i ilska och hoppar över sårbarheten. Detta ger naturligtvis aldrig kärlek och förståelse. När jag sårbart talar min skada och mitt inre barns behov, kan Joyce lättare öppna mitt hjärta mot mig och ber om ursäkt för de offensiva orden eller handlingarna.

Förstå din partners inre barn

Den andra möjligheten i ett förhållande är att verkligen förstå din partners inre barn. Joyces djupa känslighet var ofta inte förstådd i hennes familj.

Trots att hon som vuxen förstår att denna känslighet är en av hennes största tillgångar i hennes arbete som hjälper andra, kan hennes inre barn fortfarande lätt bli skadad av negativa känslor, även de som inte specifikt riktar sig mot henne. En av de största gåvorna jag ger till min fru är att hålla henne medveten om att hennes känslighet välsignar mig och världen med mer kärlek.

Upptäcka din inre förälder

I slutändan, som individer, måste vi identifiera och utnyttja oss själva inre föräldern. Det kan inte finnas någon fullständig läkning av vårt inre barn utan vår inre förälders kärlek. Vi kan till och med bli fast som ett inre barn, hopplöst att någonsin känna sig trygg i den här världen. Vi kan bli offer för våra egna barndom, rånad av vår godhet.

Att känna vår inre förälder beror inte på att vi har fysiska barn. Vi alla har en kärleksfull inre förälder, den del av oss som är i stånd att vårda, skydda och förstå. Alla vi har hållit barn, djur eller till och med växter med ett ömt och ändå skyddande kärlek. Det är vår inre förälder.

Wrap nu samma kärleksfulla armar runt dig själv. Känn din inre förälder noga med ditt inre barn. Känn den del av dig som älskar och vårdar, liksom den del av dig som behöver den kärleksfulla och vårdande. Tala kärleksfulla ord till ditt inre barn, ord som direkt adresserar de mest utsatta behoven: "Du är dyrbar. Du är alltid bra nog. Jag kommer att hålla dig säker. Du förtjänar alla goda saker ... "

Om du gör denna uppgift med uppriktighet och ofta kommer du att märka reell förändring till det bättre. När ditt inre barn känner kärleken hos din inre förälder blir du hel, du blir fri.

* Texter från InnerSelf

Bok medförfattare av Barry Vissell

Den Delade Hjärtrelationen: Förlovningsinitiativ och Fester
av Joyce & Barry Vissell.

Denna bok är för de av oss som lär sig skönheten och kraften hos det monogamiska eller engagerade förhållandet. För djupare går vi med en annan person, ju mer vi lär oss om oss själva. Dessutom, ju mindre vi gömmer oss själva, desto mer är vårt hjärta tillgängligt för andra, och ju djupare vår förmåga till glädje.

För mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om Författarna)

Joyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz CA, som brinner för medvetet förhållande och personlig andlig tillväxt. De är författare till nio böcker och ett nytt gratis ljudalbum med heliga sånger och sånger. Ring 9-831-684 för mer information om rådgivningssessioner per telefon, online eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema för samtal och workshops.

Besök deras hemsida på SharedHeart.org för deras gratis månatliga e-heartletter, deras uppdaterade schema och inspirerande tidigare artiklar om många ämnen om relation och levande från hjärtat.