Varför behöver du vara vänlig

Varför behöver du vara vänlig

Ödemarken i Quest for the Holy Grail är en metafor för vårt tillstånd att vara när vi inte lever våra liv från våra hjärtan. När riddarsparsifalen, som söker gralen, först möter den sårade kungen i ödemarken, är han rörd av medkänsla och vill fråga monarken varför han lider. Men efter att ha tränats att riddare inte frågar onödiga och påträngande frågor stifter han sin spontanitet och medkänsla och vid denna tid misslyckas hans uppdrag. Det tar honom ytterligare fem år med kamp och misslyckande att komma tillbaka till Grail Castle och att ställa frågor som kommer från hans hjärta snarare än att följa reglerna för decorum för riddare. Att veta de rätta frågorna återspeglar mognaden som Parsifal har uppnått genom sin strids begåvade strider och börjar ödemarkens helande.

Det är en paradox att om vi inte kan öppna våra hjärtan för oss själva, har vi ingen grund för att hantera andra människor kärleksfullt och medkänsla. Och som Parsifal har vi blivit utbildade att inte fråga kärleksfulla och medkännande frågor om oss själva, inte att ifrågasätta våra depression och hjärtattacker djupt och kärleksfullt, för att göra det kan störa värdesystemen vi och vårt samhälle lever av. I stället lär vi oss att gå till kylskåpet, köpa något, gå på bio eller äta om vi känner oss ensamma, oroliga eller oroliga. Men att känna sig illa och gå till köket sätter upp en cykel som inte kan lindras eller läktas av kostplaner, viljestyrka eller medicinering. Våra verkliga behov är djupare än vad dessa palliativa kan hjälpa till. Vi måste ägna oss bättre uppmärksamhet.

Ja, trots våra intressen i motion, fitness och nutrition, förnekar vi fortfarande många av våra kropps behov. Vi arbetar för att förbättra dem, men alltför ofta behandlar vi kroppen som en "it" snarare än vår själs säte. Vi bedömer våra kroppar hård mot medieidealer och verkar ofta avskräcka från dem. Vi sällan ger dem tillräckligt sömn, vila och sensuella belöningar för att hålla dem lugna och avslappnade, och förr eller senare lär våra kroppar oss att vi är mänskliga. Hjärtinfarkt, depression, fetma, kronisk trötthet och fibromyalgi är bara några av de sätt som våra kroppar gör detta och insisterar på att uppmärksamhet betalas.

Förräderi eller varning?

I många av dessa omständigheter verkar vi som om våra kroppar har förrått oss, när de faktiskt är oftare varnar våra vänner oss när vi äventyrar oss själva. Exempelvis vet våra kroppar när vi otvivelaktigt har intagit dåligt eller smittat mat och utvisar reflekterande vad det måste. På samma sätt utfärdar våra kroppar "varningar" i form av skrämmer, de små verklighetspisoderna som är avsedda att väcka oss upp till de förändringar vi behöver göra. Och ibland ger våra kroppar oss viktiga signaler om våra känslor när vi är hungriga för kärlek, personlig fulländning eller vitalitet.

Jag minns fortfarande hur svårt det var för mig som barn att räkna ut vilken typ av present att ge min far till födelsedagen eller julen. Jag kunde aldrig räkna ut någonting han behövde eller ville ha och han uttryckte aldrig en påtaglig lust. Även när jag skulle fråga honom direkt skulle han svara på något i linje med "Vad du än vill få." Den bredare känslomässiga undertonen i det här enkla svaret kan faktiskt vara ganska skrämmande. Om någon inte vill eller behöver något från oss hur kan vi känna oss viktiga för dem?

Detta var ett tema som stod kvar under mitt förhållande med min far. Jag trodde att han älskade mig, men jag kunde aldrig räkna ut varför jag var viktig för honom, vilket värde jag erbjöd till sitt liv. Om vi ​​inte är medvetna om våra behov och önskningar, om vi gömmer dem gör det mycket svårt för människor att känna sig nära oss, för vi har positionerat oss som öar i livet.

Förstå våra behov

Sagan "The Fisherman's Wife" påminner mig om en annan fara som kan uppstå när vi inte verkligen förstår våra behov. I denna historia fiskar en fattig fiskare som bor med sin fru i en ödmjuk gris. Dagen bär på utan att han har någon tur till när kvällen hakar han äntligen en flundra. Till sin förvåning börjar flodern att prata med honom. Flounderen berättar en sorglig historia om att vara en förtrollad prins. Fylld med medkänsla återvänder fiskaren honom till havet och går hem tomhänt. Hemma berättar han sitt äventyr till sin fru. Hon blir upprörd och uppmanar honom att gå tillbaka till havet och be flounderen att ge honom en önskan. Tidigt nästa morgon återvänder han till havet och ber fisken att ge honom en önskan, en ny stuga, för honom och hans fru. Hem igen, finner han att hans önskan har beviljats ​​och hans fru står framför en härlig stuga. Enthused fortsätter konungan att trycka på sin man och be om en ny tjänst dag efter dag. De går från en stuga till ett hus, en herrgård, ett slott och sedan ett marmorpalats. Slutligen har den äcklade flundan fått nog och återvänder dem till grisstycket. Om vi ​​inte förstår våra behov kan vi, liksom fiskarens hustru, fångas på en löpband av förvärvade materiella ägodelar som så småningom lämnar oss som känslomässigt eller andligt utarmade som vi var när vi började vår strävan.

Den hastiga hastigheten i våra liv motverkar oss från att aktivt reflektera över våra behov och se djupare än materialnivån. När vi misslyckas med att förstå dem för oss själva och dela dem, kan vi inte leva av våra hjärtan. Poängen här är att vi då lever av andras koncept, beräkningar, antaganden eller lutningar - rätt för dem men kanske inte för oss. Genom att undersöka våra egna inre liv ger vi våra relationer en bättre chans att lyckas. Intimitet handlar om att dela. Det är ömsesidigt. Och när vi avstår eller förlorar kontakten med vårt hjärtas önskan, lämnar vi oss själva i fara för att vara missnöjda med livet utan att förstå varför.

Att odla vår egen medvetenhet hjälper oss ofta att upptäcka delar av våra liv vi saknar. I många år gjorde jag samma misstag med mina barn min far hade gjort med mig. Genom mitt inre arbete har jag lärt mig att låta dem veta att jag vill ha och behöver saker från dem som går långt utöver obligatoriska gåvor och inkluderar deras kärlek, värde för mitt liv och den mening det ger mig att vara en far. Som ett resultat har våra utbyten av presenter blivit meningsfulla snarare än obligatoriska eftersom de symboliserar denna djupare utbyte.

Inte länge sedan blev jag ombedd att ge en klass om några av de ämnen vi diskuterat på en lokal kyrka. När jag bad folket i klassen att tänka på varför det är viktigt att vara noggrant medveten om våra behov och vad vi kanske skulle sakna om vi inte är, fann de dessa frågor i början svårt. Kanske fann de dessa frågor mer oroande eftersom vi var i en religiös miljö. Å ena sidan försöker våra religiösa institutioner i allmänhet att lära oss att tänka på andra människor och inte själva. Å andra sidan lär vår kultur oss att vi borde tänka på oss själva på en materiell nivå. Jag bröt sedan klassmedlemmarna i små grupper och fick dem att titta på dessa frågor och prata om dem ett tag. När vi alla hopmonterade som en grupp, delade våra svar, var jag nöjd med deras tankefulla svar:

* Vi kan inte känna oss själva om vi inte vet vad vi behöver.

* Våra verkliga behov kan visa oss vad våra liv handlar om.

* Om vi ​​inte känner till våra behov kan ingen annan verkligen känna oss.

* Om vi ​​inte känner till våra behov är det osannolikt att de kommer att träffas.

* Om vi ​​inte känner till våra behov, förväntar vi oss att andra känner till dem.

* Om vi ​​inte känner till våra behov kan vi bli mer krävande än vi inser.

* Om vi ​​inte känner till våra behov, lever vi som får.

* Att vara medveten om våra behov gör livet mer personligt och verkligt.

* Om jag äger mina behov minskar jag faktiskt mina krav på andra för att jag lever ärligt.

Att ifrågasätta oss på sätt som detta kan hjälpa oss att övervinna gamla kulturella sinnen som hindrar oss från att tänka på och ta reda på vad våra behov är, vad de berättar om våra liv och hur vi måste uppmärksamma dem. Om vi ​​inte är medvetna om dem kommer de att vara nere i våra skuggor, röra upp vår omedvetna energi och komma ut på sätt som vi inte avser att göra. Vi har alla känt någon som lägger på fasaden att vara självuppoffrande medan de faktiskt är kontrollerande och krävande uppmärksamhet. Eller vi har befunnit oss frivilligt eller pressat att tjäna på någon kommitté eller i en kampanj och sedan sluta känna sig fulla av vrede.

Att ignorera våra behov gör oss inte lyckliga

För några år sedan berättade en kvinna för mig att hon försökte ignorera hennes behov eftersom hon trodde det gjorde det lättare att vara lycklig. Walling oss utanför våra behov gör det inte lättare att vara lycklig. Innan jag kom fram till att jag upprepade min fars mönster för att inte visa behov, fann jag mig själv irriterande varje år på min födelsedag om hur tanklöst jag kände att mina barn var. Jag hade numbed mina behov men inte ont av att känna mig ensam och okänd för folket närmast mig. Våra behov, särskilt vårt behov av kärlek och för människor att älska, har inget att göra med att vara självisk eller självgivande. De har allt att göra med att vara mänsklig.

Att lyssna på våra hjärtan, våra sinnen, våra kroppar, hjälper oss med att inse vår fulla mänsklighet och dess potentialer. Om vi ​​inte gör det kommer vi att följa maskinmodellen för att leva och skapa ett ödemark i våra själar och relationer. De flesta av oss är upptagna att tro att att visa våra känslor är pinsamt. Att lära sig att dölja dem betyder nästan alltid att man lär sig att inte agera på dem. Att bli passionerad om det är från kärlek, lust, lidande eller ilska är ett uppmaning till handling och åtgärder kan störa ordningsförmågan på våra öar. Att agera på våra känslor kan ibland medföra skam eller utseendet att vara naivt, ur kontroll eller irrationellt. Många människor i vår kultur, särskilt män, har blivit så vana vid att dölja sina känslor, de är sällan säkra på vad de känner.

Robert var en av dessa män som inte visste vad han kände. Han trodde att han kände sig bra, men hans fru och familjehandledare trodde att något var oroväckande för honom. De trodde också att han kunde vara mer upprörd om hans kommande femtionde födelsedag än han insåg. När jag träffade Robert var han fientlig men det fanns också en känsla av passivitet runt honom som jag kände genast. När jag frågade honom några frågor lärde jag mig att han led av astma och att den nyligen hade förvärrats. Jag drog också slutsatsen att han djupt hade misstankar att hans fru och läkare kanske hade rätt i sin tro på att något var oroande för honom. Men han kunde inte räkna ut vad det var.

Under det första mötet pratade vi om hans hälsa och om hans hustru, och han skämtade också om att han blev femtio och fick lite vikt. Under de kommande sammanträdena fortsatte vi att prata casually och under varje möte skulle han tyst berätta lite om hans liv, hur bra det var och varför han inte kunde förstå varför människor var oroliga över honom. Men i slutet av varje session skulle han planera ett annat möte, som om någon instinkt vägde honom att göra det. Jag kände att det som försökte komma fram i Robert inte var fullt redo att ses.

Efter några sessioner märkte jag att så snart Robert lämnade mitt kontor upplevde jag en känsla av sorg, som en vikt som pressade min ande ner. Efter att ha reflekterat över dessa känslor för en stund bestämde jag mig för att nämna dem till Robert. Jag sa, "Robert har vi läst varandra ganska bra under de senaste veckorna och jag har utvecklat mycket respekt för dig. Men jag vill säga att när du lämnar mitt kontor är jag alltid kvar med en stark känsla av sorg, tyngd. Vad tycker du om detta? " Först såg Robert lite upprörd. Sedan, för både vår förvåning fylldes hans ögon av tårar.

Något inuti Robert väntade tills han var säker på min respekts respekt och självsäker i min förmåga att acceptera och förstå honom. När känslorna kommer ut är de som en gåva. Till våra vardagliga sinnen kan de verka motbjudande och skrämmande. I saga ser vår sorg ofta ut som en stavning som gjutits av en ond häxa, och när den är trasig, kommer skönhet och fred tillbaka.

Vår ilska kan verka som en ful stygg som när den omvandlas kan ge oss en förnyad passion för livet. Och vår rädsla kan vara ett förtrollat ​​slott omgivet av en tjocklek av taggar som rymmer våra förmågor i fångenskap tills de befrias av mod och beslutsamhet. Men folklore påminner oss konsekvent om att de saker vi normalt förnekar ofta är prinsar eller prinsessor i förklädnad.

Våra känslor har ett syfte

Våra känslor och de sätt vi upplever dem är aldrig irrationella eller utan syfte. Deras logik är inte av sinnet utan av hjärtat och dess värderingar. De är avsedda att leda oss till nya riktningar eller livsförståelser.

Många av oss betalar in i vuxenlivet med så mycket annan riktad beslutsamhet - forskarskola, praktikplatser, intervjuer i jobbet - att vi sällan anser våra känsloländer. Robert hade gjort detta och det hade jag. Idag är han en framgångsrik börsmäklare, men i mitten av tjugoåren kämpade han och försökte ett jobb efter en annan och kände sig mycket orolig för att stödja sin unga familj. När han började sälja aktier arbetade han på provision och har nu blivit en mycket respekterad penningchef.

Det visade sig att han verkligen är lycklig idag och känns framgångsrik men kan inte njuta av dessa känslor på grund av den belastning av depression han bär från det förflutna. Han var tvungen att gå tillbaka i tiden och sörja för den unge mannen med en familj som hade känt sig så förlorad och rädd ibland, praktiskt taget i förtvivlan och som hade arbetat obevekligt trots dessa känslor. Han var också tvungen att lura för tiden förlorad att arbeta under hans familjens tidiga år när han ville delta med och njuta av sina barn. Ja, hans femtionde födelsedag tog upp dessa känslor och han uppmanade sin fru att gå med i oss för några sessioner för att hjälpa honom att föra denna nya känslighetsdimension av sig själv i deras relation.

Ser tillbaka till ära vår lidande

Livet har sin svåra sida, oavsett hur bra vi gör. Det är ofta väldigt hjälpsamt och tröst att se tillbaka och hedra vårt lidande och låt det lära oss att vara mer medkännande för oss själva och för att förstå andra människor. En del av denna svårighet kommer från det faktum att för att växa upp eller att bli någon måste vi göra val. Vare sig vi väljer att vara gift eller inte, ha barn eller inte, jobba för framgång eller hitta andra belöningar i livet, eller välj en karriär över en annan, det finns både ett pris och en belöning. Mot denna verklighet och acceptera de känslor som ursprungligen körde våra val eller omringade dem, befriar oss att leva utan ånger.

Barnsjukdomar överraskar oss också genom att återvinna sig varje gång vi flyttar in i en ny tillväxtfas. Jag blev förödad när min mamma dog i mina tidiga tonåringar. Inom några år trodde jag att jag hade behandlat upplevelsen. Men dess vibrationer kommer upp varje gång jag går in i en ny fas av förändring som påverkar hur jag uppfattar mig själv eller livet. På något sätt lämnade denna tidiga erfarenhet ett sår som var långsammare att läka än jag kunde föreställa mig, leva djupt in och göra det svårt för mig att lita på liv och relationer. Men dess effekter med tiden har också uthärdat mig, och gav mig en mer förfinad känslighet mot lidande.

Alla har något från barndomen som återvinns. Femtio år senare minns en vän av mig en tredje klasslärare som skämde honom framför sina klasskamrater. En kvinna jag känner fortfarande minns den akuta ensamheten och känslan av underlägsenhet hon kände när hon skickades till en exklusiv pensionskola i en tidig ålder. Hon har berättat för mig hur snabbt den gamla känslan kan återvända om hon inte är försiktig när han går in i nya situationer.

Att vara rädd för våra känslor

Robert, som många av oss, konstruerade en skyddande mur runt sina känslor för att han var rädd för dem. Över den här väggen hade han en illusion av känslor, en "person" av lämpliga känslor som han skulle komma att tro var riktig. Han trodde att han skulle känna sig lycklig så han satte på sig en skön handling. Han köpte in i antagandet att om vi uppnår framgångsmodellen i vårt samhälle borde vi känna oss lyckliga. Men när han blev mer ärlig om hur han kände att han öppet uttryckte sin sorg över livets svåra tider och bara handlade glad när känslan var äkta.

Flera saker indikerar när vi har murat bort våra känslor:

* Deras frånvaro Brist på känslor, vanligtvis en svalka eller avlägsenhet, baserat på den felaktiga tron ​​att det i allmänhet är bättre att vara nonemotional och objektiv.

* Att vara alltför sentimental. Ett överskott av ojordade eller odefinierade känslor som kommer oväntat eller i utbrott.

* Har humörstater Oförklarligt går från hög till låg, eller släpper in i enkelhet, svaghet, kritik, självkritik eller sårbarhet.

Många av oss är mer avskilda från oss själva och varandra än vi inser. Vårt samhälle är så bildorienterat att det är lätt att tro att vi känner något vi inte känner. Vi tycker att vi mår bra, har kul eller känner sig arg, eftersom omständigheterna gör att det ser ut som det är så vi borde känna. Och som Robert kan vi skriva över våra känslor för att inte störa människor, eller att få sitt godkännande. Faktum är att Robert kanske har fått så mycket godkännande för att vara jovial och godmodig att han lärde sig att beundra den kvaliteten i sig själv trots att den inte var äkta.

Från dom till acceptans

Att förstå hur vi bildar våra vuxna identiteter och hur vi påverkas av samhällets värderingar och de drag som den strukturerar i våra personligheter gör det lättare att se hur självförmedling är inbyggd i vår existens. Det börjar så fort vi lämnar livmodern och lanseras i en process som vägs och mäts. Mätning i någon form följer nu nästan alla aspekter av det moderna livet. Det är uppenbart att mätningen ska vara för vårt "eget gott" för att övervaka vår hälsa, tillväxt och kapacitet. När vi växer och går in i skolan berättar vi hur bra vi gör, där vi faller på "tillväxtdiagrammet", om vi har "potential" och om vi "lever upp" till den potentialen ur samhällets perspektiv värden. Nästan innan vi inser det är betoningen på mätning kopplad till vårt utseende, vår prestanda, vårt beteende och har internaliserats i ett personligt set. När vi växer till vuxenlivet allt från våra sexliv till våra kreditbetyg utvärderas ur detta perspektiv.

Vi lär oss att döma oss obevekligt. Författaren och läkaren Naomi Remen observerar att vår vitalitet minskas mer av dom än av sjukdom. Hon fortsätter att förklara att godkännande är lika skadligt som en form av dom som kritik. Medan positiv bedömning i första hand gör ont mindre än kritik, utlöser det en ständig strävan efter mer. Det gör oss osäkra på vem vi är och av vårt sanna värde. Godkännande och misstag gav oss en tvång för att kritiskt utvärdera oss hela tiden. Till exempel kommer Judith inte att gå ut på kvällen med sin man och vänner utan att spendera en och en halv och sätta på smink. Harry kan inte göra tillräckligt med gynnar för alla han försöker bli vänner med. Och Matthew är tyst och blyg, föredrar att ses som en ensam snarare än att riskera att bli avvisad.

Önskar om godkännande

I ett samhälle som trivs på konsumentismen har vi blivit alltmer sårbara. Reklam utnyttjar vår besatthet av självbedömning och önskan om godkännande samtidigt som vi håller löftet att om vi köper rätt kläder, använd rätt smink, följ rätt kost, ha rätt utrustning, varvverktyg, semester och så vidare , vi kan bli lyckliga och beundrade. Till och med självhjälpsindustrin har gått med i husvagnen med marknadsföring med böcker, band, videor och workshops som erbjuder "snabba lösningar" på vad som är fel i våra liv snarare än att utmana oss att se djupare på oss själva.

Marknadsföringsfolket är smart och vet hur man kan utnyttja våra förhoppningar och rädslor. Vår sociala motor går på prestanda och konsumtion. Men vi kan möta och förändra oss själva genom att utveckla tillräckligt med självkännedom för att återkräva våra liv, ta initiativ, ha synvinkel, älska oss själva och leva i världen utan att bli utsatt för det.

Efter att vi hade arbetat tillsammans i några månader reflekterade Janice om hur hon brukade känna sig stående framför det magasinstället i apoteket. Det var ett avgörande ögonblick för henne. Hon sa, "Alla dessa självförbättringsartiklar och annonser gör att du känner att du inte är tillräckligt bra. Att du är ofullständig, sämre, otillräcklig. Och vad ska du få dig att må bättre? Köp tidningen och köp av produkterna. Nu är det självförtroende för dig. Nu när jag har öppnat mina ögon verkar det som om hela vår kultur är inriktad på att du hatar dig själv och tror att köpa mer är det enda som kan hjälpa. Det är som att "fixa det, ladda det .' Men allt du gör är att hålla systemet på gång. "

Längtar efter att leva ett meningsfullt liv

Janice har rätt. Vi är alla födda med en inre längtan att leva ett meningsfullt liv, att älska och bli älskad. Annonsörer har blivit skickliga för att omdirigera dessa längtan mot konsumentvaror och försöker övertyga oss om att inre behov kan vara nöjda med externa saker. De manipulerar våra behov för att hålla oss i balans, angelägen och rädd för social isolering och ensamhet. Det är den moderna motsvarigheten till tribal banishment.

Systemet som driver vårt samhälle lovar att livet kan vara bra. Men om vi litar på värdena i det systemet utan att växa bortom det i vår medvetna medvetenhet, kommer allt det som levereras att vara självförmedling.

Att veta att vi är mänskliga är att veta att livet inkluderar förlust, mörkhet och förvirring, såväl som magi och skönhet. För att bli en mogen, klok person kräver att vi lär oss djupt och lär oss att navigera livets vatten skickligt. Vår tillväxt beror på vår medvetenhet om den verklighet vi upplever. I sin tur, som denna medvetenhet växer, kommer den att öppna oss för fortsatt tillväxt.

Att känna oss mer fullständigt, lära oss att odla våra inre resurser och älska oss själva på ett väsentligt sätt läker självförvrängning och ger en fast grund för att låta kulturens tidvatten strömma runt oss utan att hota oss. När vi arbetar på oss själva måste vi arbeta för vårt samhälle så att begreppet kultur för framtida generationer kommer att återgå till dess mer betydelsefulla betydelse för att stödja upplysning - utvecklingen av intellektuella, moraliska och konstnärliga potentialer - på ett sätt som kan ge vägledning till våra barn och barnbarn.

Denna artikel utdragits från:

Helig själviskhet av Bud Harris.Helig själviskhet: En guide till att leva ett ämnes liv
av Bud Harris.


Reprinted med tillstånd av utgivaren, Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Info / Beställ denna bok

Fler böcker av denna författare

Om författaren

av Bud Harris, Ph.D.

Dr Bud Harris har en doktorsexamen i rådgivande psykologi, och en examen i analytisk psykologi, avslutar sin postdoktorutbildning vid CG Jung-institutet i Zürich, Schweiz. Han har över trettio års erfarenhet som praktiserande psykoterapeut, psykolog och jungisk analytiker. Besök hans hemsida på www.budharris.com

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; sökord = befriending yourself; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}